為什么有的孩子和爸爸不親？他們長大后，與別的孩子有什么不同？

這個問題是知乎平臺上一個網友邀請我回答的，剛收到這個問題時，感覺大數據在偷窺我，因為我就是一個與爸爸不太親的孩子。

我為什么和爸爸不親？

我今年38歲，87年的兔子，老家是山東魯西南地區一個偏遠的小農村。

我上中小學的時候，正是我國農民工進城打工最潮的時候，爸爸為了養育我們三個孩子，除了農忙和過年幾乎沒在家多待過一天。

那時候通訊也沒現在這么發達，家里直到初中才安裝上固定電話，但是爸爸嫌電話費貴，也很少給我們打電話。

爸爸又是個情感比較淡漠的人，每次在外打工回家，也極少單獨給我們三個買禮物、零食啥的。

所以，直到大學畢業我對爸爸的印象都不是很深，只知道他常年在外打工，一年偶爾回來兩次也很少跟我們說話，關鍵還經常跟老媽吵架，有時候吵得厲害的時候，我都希望他盡快出去打工。

那時候我也沒覺得這樣有什么不對，因為我們村里其他小伙伴的爸爸，也都和我爸爸差不多，在外打工，極少回家，我們平時一起玩，也極少談論到自己的爸爸。

所以，那段時間我一直單純的認為天底下的爸爸，應該都跟我爸爸一樣，不善交流，不善表達感情，就該負責賺錢養家。

孩子與爸爸不親，心理學知識可以解釋

直到我上班后，認識了一個年齡跟我差不多大的同事，在一起聊天時，經常聽她說她爸爸如何如何好，不僅小時候特別疼她，而且長大后還把她當孩子看，給她做好吃的，買零食，帶她到處玩，聽她訴說自己的心事……

那時我才知道，原來這世上并非只有媽媽好，還有像媽媽一樣的爸爸，還有跟女兒關系如此親密的爸爸。

現在我女兒已經10歲了，跟我老公的關系非常親密，跟我同事的爸爸一樣，也經常給他做好吃的，買零食，帶她出去玩，女兒也愿意跟老公待在一起，甚至關系比我還親近。

心理學指出，依戀關系需要持續互動才能建立。

小時候，因為爸爸常年在外打工，也極少跟我們聯系，就算偶爾回一次家，也因不善言辭很少與我們溝通，并且還經常跟老媽吵架。

以上種種，都導致我無法與爸爸建立穩定的依戀關系，進而成了題主口中所說那種和爸爸不親的孩子。

如何讓父子關系變得親密？

美國《早期青春期教育期刊》研究顯示：缺乏父親關注的孩子犯罪率是普通孩子的3倍。

從小缺乏父愛，與父親互動少的孩子，更容易出現自卑情緒、社交能力、情緒控制力、責任感等也相對較弱。

現如今，大多數孩子的爸爸雖然不用再像我小時候那樣出去打工賺錢了，但出于各種原因，比如工作應酬、沉迷電子設備、教育理念偏差等，他們與孩子的深度互動依然匱乏，親子關系較以前并沒多大的改善。

為了孩子未來的幸福生活，對于這些爸爸，我有幾點建議：

第一，設立一個爸爸專屬陪伴日

心理學家約翰·戈特曼指出：“情感儲蓄”是健康關系的基礎，爸爸與孩子每一次的高質量互動，都是在為孩子的情感賬戶“存錢”。

不要給孩子“有時間就陪你”的承諾。根據自身條件，每周或者每月設立一個“專屬爸爸的陪伴日”，在這一天爸爸放下手機、電腦、手頭工作，全身心投入與孩子的互動，如一起做游戲、閱讀或戶外運動。

第二，在孩子跟前適當“示弱”

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒強調：健康的親子關系應基于平等與合作，而非評判與指責。

摒棄古代“子為父綱”的陳舊觀念，不要因為自己是爸爸就認為自己比孩子厲害，就有權利指揮他，批評他。

成為孩子的“隊友”，和孩子一起游戲，適當“示弱”，讓孩子在幫助你解決問題的過程中獲得成就感，從而建立自信與價值感。

第三與孩子共同制定一些規則

哈佛大學的社會學家羅伯特·帕特南在《我們的孩子中》寫道：“父親在規則教育中的角色比母親更關鍵。”

數據顯示：父親參與規則制定的家庭中，孩子成年后的犯罪率下降了65%。

“無規矩不成方圓”，每個家庭都有每個家庭的規矩，爸爸、媽媽與孩子一起，共同制定家庭規定，比如作息時間、家務分工，獎懲機制。

爸爸以身作則，主動承擔規則中的責任，讓孩子在觀察中學會為自己的行為負責。

你跟你爸爸的關系好不好？

你認為你們處成現在這樣的關系，是基于什么原因？

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