婚姻的表面,埋怨的總是伴侶;婚姻到深處,看見的全是自己!

婚姻的表面,埋怨的總是伴侶;婚姻到深處,看見的全是自己!

有人說:當一個人在婚姻中失去了自我,就什么都沒有了。

我不同意,如果什么都沒有,那些讓人失去自我的婚姻,為何總是那么令人眷念呢?

也有人說:只有當一個在婚姻外找不到存在感時,才會在婚姻中找存在感。

可是,在我的咨詢中,我看到越來越多的女性工作更加出色,事業也打理得井井有條,是什么讓她們在婚姻中迷失了自我呢?

一、

越自卑的人,越想努力讓婚姻變完美

那些有著強烈成就動機的人,大多內心有著清晰分明的補償機制。

假如一個人覺得自己太矮、不漂亮或者不討人喜歡,就想通過其他方式來證明自己,比如學習、工作或者其他,如果這樣別人還是不喜歡,可以因為努力過而主動疏遠關系不用自責。

然而,婚姻是一種很特殊的關系,它既跟自己有著緊密的聯系,卻又是自己無法掌控的。

失戀和離婚帶來的恐懼,并不是失去一個人這么簡單,而是會影響對于自己的定義,會覺得自己是不完美的,不被愛的,當這些深層次的恐懼襲來時,就更容易選擇用犧牲自我換取一個完美的外在形象。

對于自卑的人來說,完美就是外衣,寧愿穿著一件極其不合身的衣服,也不愿真實的自我暴露產生羞恥感。

所以,當婚姻中出現問題時,他們不會去看清問題,而是想通過自己的努力,讓問題趕快過去,不要讓自己的婚姻出現任何閃失。

我有一位女性個案,知道先生出軌后,她的第一反應是制定了一系列地措施,幫先生擺脫小三的糾纏,她說:我只想要我的婚姻趕快變得正常一點,如果錯了就想辦法改變。

后來她的先生第二次出軌了,直接向她求救被小三纏住了。就在她幫先生斷后時,她的先生卻開始跟第三個人交往。

她跟先生說:你不掙錢不可以,不做家務可以,讓我幫你對付小三也可以,我只求你好好過日子,不要再惹出這樣的事,讓別人看著笑話。她的先生卻不以為然。

當她為了婚姻的穩定,不斷地幫助先生處理荒唐的問題時,先生就開始了越肆無忌憚地傷害她。

越自卑,就越想要婚姻完美,忽略了婚姻中真實存在的問題,不惜一切努力去改變現狀,卻給了另一半更多傷害自己的機會。

二、在婚姻中失去的越多,就越習慣付出

有一位妻子的先生開始染上賭博,剛開始輸了錢,問她拿一萬都很小心翼翼,生怕她不同意,沒想到妻子卻好言相勸:輸了錢沒關系,你好好把錢還了,以后不再賭就好了。

后來,先生又去賭了,依然找妻子拿錢,妻子習慣了,每次都只問一個數,然后就轉給他。慢慢的先生要錢的頻率在增加,數目也越來越大,妻子也隱約感到不安,但是她說:有什么辦法呢?他錢都欠在那里了,只能想辦法幫他還上。

當一個人在婚姻中失去得越多,就會越習慣去付出,覺得自己理所應當該做許多不合理的事情,不斷地付出才會更自在,否則就要忍受良心上的自我譴責。

所以,已經在婚姻中失去自我的人,如果沒有持續的支持和自我覺察,很容易像根的蠟燭,在婚姻中無怨無悔地燃盡自己。

當習慣了用燃燒自己來換取火焰,就會習慣一直用付出來承擔起婚姻里的全部責任。

三、在婚姻中放棄自我,是為了維持美好的自戀幻想

與要忍受冰冷的黑暗相比,有火焰的地方總是格外溫暖。如果燃燒自己,可以換來溫暖,也因為光亮可以照亮自己,這樣的自我犧牲很難停止。

當一個人在婚姻中放棄自我,來獲得婚姻的持續時,他同時也收獲了因為有一份完整的婚姻,而覺得自己在別人眼里是更好的感覺。

并且,只要持續的放棄自我,為了婚姻去無私付出,雖然偶爾也可能有動搖,但只要婚姻還在,這樣良好的感覺就一直不會消失。

我們常常聽很多人說談到一段婚姻時會說:我不甘心,我不愿這么就放棄,我付出了那么多,憑什么要離開!

一段失去自我的婚姻里,并非什么都沒有,還有關于自己的自戀幻想,是一種很執著的期待:相信通過自己的不懈努力,就可以用婚姻的持續來證明自己。

所以,看起來那些最沒有理由讓人留下來的婚姻,卻總是讓那些失去自我的人無比眷念。

因為不論一段婚姻多么糟糕,始終有著他們關于自己的投射:我相信我可以讓我的婚姻變好,來證明我是一個很好的人!

只是,接受不了失敗的人,很難從失敗中找到經驗去通往成功;接受不了婚姻可能會破裂的人,很難可以從問題中找到指引去通往幸福的未來!

只有當你看清現實的問題再做選擇,而不是為了自己美好的幻想努力,你才能開始解開自我束縛,在關系里活出不壓抑的自己。

幸福,從來都不是越想要就越能得到。每個人的婚姻,不論換過多少個伴侶,不論選擇和誰攜手共進,只不過是在重復上演著跟自己的關系。

婚姻的表面,埋怨的總是伴侶;婚姻到深處,看見的全是自己!