婚姻中你可以面對的那個經驗,正是自我認識和自我覺察的最佳機會

婚姻中你可以面對的那個經驗,正是自我認識和自我覺察的最佳機會

成就幸福美滿關系,我們需要經常用以下5面鏡子,去照照自己的內心,究竟是在創(chuàng)造幸福,

還是在破壞關系?

鏡子一:不是去要求,而是向內求

人生最大的問題就是:看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解――正因為我們看不見,問題才會是問題。然而問題也出在這里,當問題發(fā)生時,我們總習慣把手指向別人,卻忘了看向自己。

他為什么這樣對你說話,那是他的問題,為什么他用那種態(tài)度,那是他的事,誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意?為什么你會覺得受傷?為什么你會那么生氣?這問題出在你,那才是你要關心的。

閉起眼睛,向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉,不要去想,不論別人做了什么都將它忘掉,只要深入你自己。你將發(fā)現在你內在的傷口。每當你覺得受到傷害,要記住,那是因為你有一個傷口。就因為你有一個,甚至很多個傷口,所以只要別人不經意地觸碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因為別人的錯誤,他們 或許做了某些事,但那是他們的事,除非你身上有傷口,否則不論他們撒鹽、灑水,甚至隨便地觸碰,你都不會受任何影響。經營關系永遠應該在自己的身上著力, 要別人為你負責,等于是在“求人”,你成了奴隸,這樣遲早會被牽著鼻子走。

要想成為主人,一個人必須了解到:“不論什么事發(fā)生在我身上,我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪,因為你無法再在別人身上找答案,但是如果你能堅持下去,繼續(xù)“向內求”,把指向別人的手轉過來指向自己,把對別人的要求轉成對自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

鏡子二:不是去改變,而是去接受

愛情的目的,就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里,當人進入了愛情,往往就迷糊了,他們不是讓自己成為理想的人,而是努力讓對方合于自己的理想;不是讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?當你愛一個女人,你就會立刻開始改善她,你就會認為她應該怎樣。當然,她也會反 過來改善你,要你做這個做那個,要你這樣或那樣:“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當對方不是“這樣或那樣”,問題就來了。

你沒注意到嗎?

夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。

太太有一個概念,認為先生應該這樣,而先生則認為太太不應該那樣,雙方都在試著 改變對方,使對方符合自己的“理想版本”,結果把原本美好的關系搞得很糟。到了最后,他們甚至都不再說話,要怎么說呢?因為一開口談話表示爭執(zhí)又開始了,而那是老掉牙的問題,沒有改變的余地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。如果你了解人性,你就會發(fā)現,想要改變一個人是很困難的事。

你怎么能夠改變別人?你聽過有任何人改變過別人嗎?那是不可能的,因為每個人都是依照自己的想法而存在的,每個人都是為自己而活,你沒有辦 法改變任何人。即使有人真的改變,那也是“他自己”想改變。沒錯,除非他自己想改變,否則沒有人能改變的,你的努力只會使情況變得更糟。

為什么你曾經愛上這個人,然后又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的“愛”嗎?我必須告訴你,如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你為愛開出的條件。

愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分,要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分,愛現在也愛過去,愛優(yōu)點也愛缺點,因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的是你自己。

要別人改變,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。

終于放棄改變他人,就叫“成熟”;懂得改變自己,就叫“成長”。

如果你真的懂得愛,你會讓自己成為那個理想的人,而不是改變他人來符合你的理想。

鏡子三:不是變完美,而是變完整

有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說,如此可以發(fā)展他的情感面,變得更完整。而對女的來說,培養(yǎng)超然理性態(tài)度,讓她更平衡。如果這 兩個人不整合自己的對立能量,而是企圖改變彼此,則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性,喜歡說理;而這女人則會變得更感性,更容易“情緒化”。在這 種情形下,他們會越來越痛恨彼此。

你尋找另一半是為了讓自己更完整,而不是找一個完美無缺的人。

你愛的是一個對象,而不是一個偶像。

鏡子四:不是去求人愛,而是去愛人

大多數人都因“錯誤”的理由進入愛――為了終止寂寞,為了填滿空虛,為了滿足安全、性、愛、感情、財務……等等的需求。

每個人都有需要,你需要這個,我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易,如果你給我你有的東西,我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”,而當對方無法給你對等價值的東西,你很難再交易,也就“不愛”了。

如果你深入去看人們的戀愛關系,它們就像是商業(yè)關系。很多怨偶,常覺得心有不甘,都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人,會苦苦糾纏,也是不甘心。因為我對你一再付出,你就是不應該辜負我,你就應該給我回報,這樣的愛,跟“做生意”有什么不同?

因為兩個人都在追求自己的欲望,都為了滿足自己而要求別人,這種關系怎么會有愛?

只要你需要別人愛你,你就是欠缺愛的人,而如果你心中欠缺愛,你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。

愛不是名詞,而是動詞。愛的感覺,是行動所帶來的結果。

用你希望別人對待你的方式去對待別人,去做你希望對方為你做的事。

鏡子五:不要被激怒,而是去感激。

藉由別人你才能認識自己。是的,如果沒有別人給你打擊,你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你憤恨,你也不可能知道自己的包容力;如果沒有人讓你氣 憤,你就不可能知道自己的氣度。可惜的是,很少人善用關系這面鏡子。當人們從別人身上發(fā)現鏡中的自己,要不是轉身視而不見,就是否認或破壞它。

原因很簡單:因為這個鏡子使我變丑,所以我就摧毀鏡子,那樣我就不丑;因為這個人讓我變丑,因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎?當然沒用,不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人,你恐怕永遠都長不大,不是嗎?你會對那個診斷出你疾病的醫(yī)生生氣嗎?即使醫(yī)生開刀傷害你,但當你得到救治,你是不是也應該感激他呢?當別人以他的“惡”來成就你的“善”,你不覺得應該感謝嗎?

伴侶是最可貴的鏡子

你可以籍此找出你反應背后隱藏著什么,你或許會發(fā)現長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內心深處的陰影,那也許是你童年和年輕時的一段傷痛,也許是已經好幾世以來的東西,誰知道?

在婚姻中你可以去面對那個經驗,那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。

遺憾的是,多數人都不喜歡這樣的“被顯露”出來,因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子,那就是婚姻失合的原因。

還好,既然結了婚,不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之,彼此只能努 力“重修舊好” 。

然而就在這一次又一次“重修好合”的過程中,兩個不合的人慢慢得到整合,這就是婚姻的真意。