為什么說你和媽媽的關系，會影響你和伴侶的結局？

有孩子后，婚姻可能會發生什么變化？

1年前的我覺得，家里人多了，我卻更孤獨了，甚至還覺得，自己的婚姻卻快“死”了。

以前那個只是安靜待著都覺得安心的伴侶，突然就成了一天說不了幾句話的”室友“。

媽媽來幫忙帶娃后，這份感情就變得更“淡”了：

本來就對他日漸埋怨，媽媽還總偏幫他，失望和委屈就像不斷纏繞的藤蔓，勒得我喘不過氣來。

直到一次情緒的徹底爆發，像一記警鐘，迫使我正視婚姻的一片狼藉。

現在的我們，依然會有爭吵，但已經學會了在情緒的暴風雨中，真正地看見彼此。

今天，我想分享出自己這段重新修補婚姻的旅程，告訴同樣在婚姻感到困惑和痛苦的你：

別擔心，裂縫不是關系的終點，而是理解的起點。

當二人世界，變成三代同堂

我和老公是在結婚的第7年才要的孩子。

在此之前，我們的感情一直都不錯。

孩子出生后，我們倆都手忙腳亂，再加上我還要回歸職場。

于是，商量過后，我們請來了我媽幫忙。

沒想到，媽媽的到來，讓家里的一切都發生了變化：

原本老公還會做下飯，現在媽媽總說“男人進什么廚房”，把做飯的活全攬下；

我帶娃時，媽媽各種點評、挑刺，而老公帶娃時，沒幾分鐘她就把娃接過去；

偶爾我想出去放松下，讓老公單獨帶娃，回來卻發現，帶娃的還是我媽……

來到這個家后，我媽開始事事照顧，而老公，似乎也享受這種當“甩手掌柜”的感覺。

我成了家里唯一覺得不適的“外人”——

媽媽是“育兒專家”，老公是別人嘴里的“好爸爸”。

只有我，成了那個“脾氣越來越差”的女兒和妻子。

加上因為生活的大部分重心放到了孩子身上，慢慢地，我和老公的對話變成了：

“今晚你哄娃睡吧，我得加下班。”

“媽說紙尿褲快沒了，你記得下單。”

“寶寶又哭了，你哄一下……”

我們不再聊工作、聊趣事、聊彼此的感受。

有時候睡前我想跟他聊聊，他只是隨口附和幾句，就不再說話，好像睡著了。

只留我一個人盯著天花板，任由情緒翻涌。

情緒的徹底爆發，只因一件小事。

那天是周六，老公說好他來帶孩子，讓我休息半天。

結果轉身就把孩子交給我媽，自己跑去騎車。

我質問他時，我媽卻插進來替他辯護：“他上一星期班也很累了，去騎車放松下有啥的，小事。”

那一刻，我積壓了大半年的情緒終于決堤。

我對著這兩個最親的人大喊：“他的啥都是小事，合著這個家就我是外人是嗎？你們是想把我逼瘋嗎？”

隨后，是死一般的寂靜。

老公不知所措地看著我，媽媽紅著眼眶回房間。

我知道，我又成了那個“不懂事”的人。

我抱著孩子獨自回到房間，看著她懵懂的模樣，淚止不住地流，心跳不規則地亂跳，不時感覺上不來氣。

我不知道到底怎么了。

為什么曾經親密的愛人變得如此陌生？為什么媽媽總在我的對立面？為什么這個家現在讓我這么窒息？

一夜無眠后，我預約了周日下午的心理咨詢。

我的情緒到底因何而起？

因為約得急，家里又還有娃，所以，第一次咨詢是線上進行的。

屏幕的另一端是個40多歲的女性，笑起來很有親和力。

我幾次想開口，卻又不知道從何說起。

她溫和地說：“別急，慢慢說，這里很安全，你說的每一句話都不會被評判。”

這句“不會被評判”，讓我緊繃的情緒瞬間崩塌。

我從孩子出生后的辛苦，說到老公的變化，再到媽媽的“偏幫”，把積壓了大半年的委屈全說了出來。

咨詢師全程都認真傾聽，偶爾會在我的停頓中插一兩句提問：

“他沒有回應你的訴苦時，你是什么感覺？”

“媽媽幫他說話時，你除了生氣，還有什么情緒？”

這次咨詢基本是我說得多，可能是有了傾訴的人，結束后，我感覺心里那塊堵得慌的石頭松動了一些。

咨詢師并沒有給我什么修復婚姻問題的妙招，只是幫我梳理了情緒。

她說：“你現在的憤怒和不滿，看起來是源于老公，但其實里面藏著對媽媽的失望，還有對自己‘失控’的焦慮。

我們下次可以一起看看，這些情緒是怎么疊加在一起的。”

第二次咨詢，咨詢師帶著我澄清情緒：

“當媽媽為老公說話時，你的感受是什么？”她問我。

“我感覺被背叛了。她應該站在我這邊。”我答道。

當被咨詢師問起在什么時候也有過這種“背叛感”時，我突然想起：

小時候，不管我和弟弟鬧什么矛盾，媽媽永遠先說我“不懂事”。

有次弟弟自己在那玩，結果撞到了桌角暴哭。

我媽人還沒到，罵聲先至：“你又欺負你弟！不知道讓著弟弟嗎？”

我才意識到，媽媽幫老公說話時，我的那種委屈感，跟小時候不被她偏愛的感覺一模一樣。

“發現了嗎？”咨詢師輕聲說，“你對老公的不滿，有一部分其實是把對媽媽隱忍的情緒，轉移到了老公身上。媽媽的‘偏幫’，讓你覺得自己在這個家里沒有同盟，所以才會對老公的一點點疏忽都格外敏感。”

我開始看清一個掩埋的真相：

原來我一直以為的“婚姻困境”，其實是把母女關系的舊矛盾，和夫妻關系的新問題攪在了一起。

后來的幾次咨詢里，我在咨詢師的幫助下，有意識地識別自己的“自動化思維”，將情緒和事實區分開。

我開始每天記錄“情緒日記”，寫下當天讓我生氣的事情、當時的情緒，以及我對這件事的想法，再試著分析自己的想法是否客觀。

在書寫的幫助下，我發現，每當老公做得不如我意時，我的大腦會立即跳出一堆想法：

“他永遠都這樣！”“他根本不重視這個家！”“他就是覺得我就該這么辛苦……”

但這些想法，都只是我的解讀，而非事實。

在咨詢師的幫助下，我開始學著在這些想法出現時按下暫停鍵，去尋找證據：

他真的“永遠”這樣嗎？有沒有他積極參與育兒的時候？是什么觸發了我這樣的想法？

突然襲來的情緒風暴，也能因此在理性的加入下，逐漸平息。

我和媽媽的關系，悄然影響著我的婚姻

隨著咨詢的深入，我們開始觸及更深層的部分——探索早期經歷如何影響現在的我。

比如，我對媽媽“偏幫”老公的反應如此強烈，還源于成長過程中一直渴望的認可。

我媽總用她的標準來“指導”我的人生。

我一方面抗拒這種控制，另一方面又渴望被她“看見”。

當媽媽來幫忙帶孩子時，這種模式被重新激活了。

我既需要她的幫助，又反感她對我小家庭“介入”。

而這種對媽媽的情緒，又被我無意識地轉移到了老公身上——因為他“搶走了”媽媽對我的關注和支持。

咨詢師告訴我，媽媽的“偏幫”是媽媽的課題，她習慣用勸和的方式維持家庭表面的和諧，這是她的處事模式，不是我有問題；

老公的溝通方式是他的課題，我沒法強迫他改變，但可以調整自己的溝通方式去影響他；

而我的情緒和需求，是我自己的課題，我要學會清晰地表達，而不是用憤怒和冷戰包裹。

我試著和媽媽聊了一次，不是指責她偏心，而是說：

“媽，我知道你是想讓家里和睦。可每次我們吵架你都幫他，真的讓我很委屈，你是我媽都不站我這邊，那還有誰站我？以后我們吵架，你可以先讓我們自己處理嗎？”

媽媽愣了好一會，才說：“我想著幫他說幾句，你們就不會吵了。沒想到讓你這么難受，以后我不瞎勸了。”

我也試著和老公來了次“聚焦在具體行為而不是評判彼此”的深度聊天。

我說：“我一下班就回家帶娃，真的很累。看到你下班卻在旁邊玩手機時，我真的孤單又委屈。我想我們能有些一起陪娃的時間。”

老公也終于有了回應：“其實我也挺焦灼的。媽把一切都安排好了，我覺得自己很多余，也怕做錯了會被說。”

那個晚上，是我們生娃以來最深入的一次真誠溝通。

原來，他的沉默，不是冷漠，而是不知所措；他的逃避，不是不負責任，而是覺得自己不被需要。

如今，距離我第一次咨詢已經過去3個月了。

我和老公的關系慢慢回暖：

下班回家后，他會先抱抱我，然后一邊陪娃玩一邊和我說上班的趣事；

周末早上，他也會帶娃下樓玩，給我時間補覺；

媽媽也還在幫忙帶娃，但我建立了更清晰的邊界。

我感激她的付出，同時也明確表達我們的育兒選擇。

很驚喜，媽媽也在隨著我的改變而改變。

當我減少了對她“偏幫”的應激反應后，她反而更尊重我的決定了。

回望這段經歷，我想告訴可能也在婚姻中感到迷失的你：

有時候，問題不在你們之間，而在你們之內。

那些對伴侶的強烈情緒，可能是多重關系的疊加；那些看似無解的沖突，可能需要先解開自己內心的結。

就像以前的我，總想解決問題，卻沒先“看見情緒”。

就像理一團毛線，沒找到線頭就使勁扯，只會越纏越亂。

好在，我及時求助了心理咨詢。

它沒有讓我的婚姻“一鍵復原”的魔法，但它給了我一種能力：

看見情緒背后復雜的脈絡，然后溫柔地將其梳理清晰。

我不再是被情緒淹沒的受害者，而是一個逐漸學會在情緒中“游泳”的人。

當我學會區分哪些情緒屬于現在，哪些屬于過去，我才真正看到了眼前的伴侶：

他不是一個讓人失望的丈夫，而是和我一起，在沉浮的生活中努力前行的伙伴。

別讓沉默和誤解，消磨掉曾經的愛與美好。

如果你愿意，不妨走進咨詢室，給自己和關系，一個重新變好的機會。

如果你不知道如何選擇咨詢師，可以看看這位經驗豐富、專業扎實的咨詢師——張雅琴

張雅琴老師是國家二級心理咨詢師，從業超16年，服務時長3000小時+。

她擅長以認知行為療法、短期焦點治療等方法，幫助來訪者跨越婚姻家庭、情緒管理、個人成長等議題。

為鼓勵求助意愿，張老師特地開通了3個半價咨詢名額，即原價600元/次的正式咨詢，現在只需300元。

你永遠都有選擇的自由↓

如果，你也困在婚姻的困境里，與伴侶逐漸“失語”，感到困惑和痛苦，或是也被家庭關系里的矛盾裹挾，不知道如何理清，又想嘗試更多不同風格的咨詢師，不妨試試壹心理的「半價咨詢」，找到更合適你的那一位咨詢師↓

作者：來訪者芭芭拉

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash