為什么你一和父母說話戾氣就很重

《愛的教育》中，寫了這樣一個片段。

一群孩子，要讀一年級了，被父母陸續送來到學校。

還沒有開課，孩子們就喊著要回家，如犟驢一樣要出教室。

老師想辦法把孩子拉回來，可是有的孩子哭了，就喊著要媽媽。

小時候，我們對父母是很親近的，態度也是很好的，會撒嬌。生氣也是撒嬌的一種方法。

而我們到了成年之后，對父母的態度改變了，變得不耐煩，一開口就戾氣很重。

偶爾要帶父母旅游，一出門，就開始吵架，完全沒有心情，后悔了。

也會想把父母帶到身邊，但對父母看，卻各種看不慣，最討厭父母對自己說教......

父母也會對你的安排，很不滿意。好心帶他們去網紅店，吃什么，他們覺得難吃，就你亂花錢。

你對父母的戾氣會越來越重，相處就是一種悲劇，為什么？

表面看是父母的錯，其實是你的錯，是社會和生活的壓力之下，你變了，和小時大不一樣。

事情的一個關鍵原因——把外面的情緒帶回了家。

出門在外，誰都不會事事順意，常常要忍氣吞聲。

有一句話：父母會慣著你，但社會不會慣著你。

成年之后，我們開始被社會狠狠地教育。

工作要看人臉色，談合作，仰人鼻息；就是去聚餐，還論資排輩，安排座位，而你大概不是首座，是一個陪客。

更難受的是，你辛辛苦苦一個月的工作，居然沒有效果，還錯了。你為了保全工作，不得不認錯，在上司面前，如小雞啄米一樣認錯。

就是你有了一定的成就，做管理。但你還要看老板的臉色。

你肯定是，亞歷山大。收入高，風光無限，可是收入和壓力是對等的，你背后的心酸，沒有人懂。

如果你單干，也是有情緒的。因為你干活的時候，會想到下一步，可能沒有事情可干了。

你還擔心接不到工錢，要自己去討債。

開店鋪，客人沒有，就發愁；客人多了，應付不來，也發愁，怕自己不小心得罪顧客。

出門在外，誰沒有情緒呢？

可是情緒，不是自己可以都消化掉，難免會帶回家。

總以為父母能夠幫一把，可父母也無奈，甚至還自私。

從小到大，我們都被父母愛，也看到父母，用各種辦法幫助自己。

總以為父母無所不能。

而我們到了中年之后，父母也慢慢老了。開始被社會拋棄。

你把情緒帶回家之后，本是要依賴父母，去化解什么。但是父母說的，都不是你想要的。

一個開服裝店的人，回家就抱怨：“顧客居然要退貨，他都穿了三天的衣服。”

母親說：“洗一洗，還能賣吧。”

母親根本不懂現在的人，有多講究。還以為是上世紀八十年代，裁縫店的衣服，洗一洗，肯定可以賣。大家不挑剔，有穿暖就行。

母親話，可能讓他崩潰。

也有時候，父母聽了你的一頓牢騷，卻茫茫然，沉默了。

你對父母有依賴，而父母反饋給你的，就是“愛莫能助、不當一回事”。

甚至父母幫你，卻幫不到位，還添亂。

如果有一天，你發現父母說話小心翼翼，或者對你的情緒無動于衷，那說明，他們已經老了，自顧不暇。

父母表現出來的，是很自私——他們照顧到自己，就已經費勁了。

就是你安排父母去旅游，他也丟三落四，給你添加很多麻煩，制造意外情況。父母在自責，你在指責。

父母的無力感，和你的需要感，形成了很大的沖突。你對父母一開口，就肯定會有戾氣。

明代的王陽明，得罪了宦官，被貶到龍場。

他問父親，怎么辦？

父親說：“是朝廷安排的，你就去吧。”

那一刻，王陽明幾乎要崩潰了。父親曾經是狀元，怎么到關鍵時候，就幫不了兒子呢？

父親也真的老了，也無法左右朝廷的安排。

一個狀元父親，都有無力感，無法讓兒女滿意，其他父母，就更不要說了。

把情緒關到門外，是中年人最高級的自律。

一個中年人，要和父母好好說話，就必須保持“松弛感”。

曾經，我和一個出租車司機談過。

他每天在車上十二個小時，夜里十二點，和另一個司機交接。

十二個小時里，上廁所都要想辦法，吃飯也匆匆忙忙。還要聽不同的顧客，抱怨生活。

也有夫妻顧客，在車里吵架。

精神和身體，每天受到極大的折磨。司機卻總是笑著回家。

他說，每次回家之前，會在樓下抽一支煙。即便是深夜，外面很冷，也會。

一支煙的功夫，自己的情緒就穩定了。回家，輕手輕腳地吃點東西，然后睡下。

心理學家卡倫·霍妮說：“所有人，只要還活著就能改變自己，甚至有徹底改頭換面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。”

人到中年，無法改變父母，那就只能改變自己。

1.讓父母做父母，讓自己做自己。這是兩條平行線。

很多的事情，真的不必要和父母商議，也不要安排父母去干嘛。

學會對自己的人生負責。父母只要能走，就是他們自己獨立生活。

2.觀察父母的人生，知道他們被社會淘汰了，也真的老了。

指望不上父母，那就不指望，一開始不指望，也就沒有了失望。

3.吵架也沒有關系，不會傷筋動骨的。

家庭難免有沖突，但你不要長期計較。允許一切發生。

人到中年，沒有回頭路可以走，你就只能向前。

外面的世界，讓你煩躁，也在你回家的時候，一切都過去了。

作者：布衣粗食。

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