不要用“指責(zé)式口氣”對(duì)孩子說(shuō)話

嗨，我是瑞秋。

今天早上我跟往常一樣騎著單車送孩子上學(xué)。

在荷蘭，這是再普遍不過(guò)的日常：孩子們從小學(xué)到初中、高中，上下學(xué)幾乎清一色都是騎車。

城市里有專門的自行車道，日常出行確實(shí)很方便。

早高峰時(shí)，自行車道上車來(lái)車往，通常是大兒子騎在前面，我載著老二跟在后面。

今早騎行途中，我看著前面的兒子，不知他被什么吸引，突然有些分心，車把猛地一晃，車頭迅速偏向了路中央；

也就在這時(shí)，恰好有一輛騎得飛快的自行車從他旁邊超車而過(guò)，幾乎是擦著他過(guò)去的，就差那么一點(diǎn)點(diǎn)，兩車就要相撞。

對(duì)方明顯也被嚇到了，回頭做了一個(gè)“你怎么騎車的”的質(zhì)疑手勢(shì)。

看到這一幕，我?guī)缀跏潜灸艿孛摽诙觯?/p>

“你怎么騎車的？總是這么不專心，非要被撞一次才甘心嗎？”

那一刻，我明明對(duì)剛剛發(fā)生的一幕心有余悸；心里滿是對(duì)兒子的擔(dān)心和后怕，甚至不敢去想，萬(wàn)一他被后面的車撞上，會(huì)是多么嚴(yán)重的后果。

滿腦子都是“幸好沒(méi)事”“還好兒子沒(méi)有被撞倒”，可從我嘴里說(shuō)出來(lái)的，卻只有憤怒、指責(zé)和批評(píng)，聽不出半點(diǎn)關(guān)心和溫度。

回到家后，我不禁開始反思：

為什么我們心里明明裝著滿滿的愛(ài)和擔(dān)憂，話一出口，卻變成了責(zé)備和抱怨？

換位想一想，孩子剛剛差點(diǎn)發(fā)生意外，他自己其實(shí)也受到了驚嚇，心里一定是不安的；

可在這樣的時(shí)刻，他沒(méi)有等到一句安慰，反而迎來(lái)的是一頓批評(píng)和責(zé)罵。

也許將來(lái)他會(huì)慢慢理解，父母當(dāng)時(shí)的反應(yīng)源于愛(ài)和擔(dān)心，但在那個(gè)當(dāng)下，他很難明白，為什么在自己最需要安慰和擁抱的時(shí)候，卻要承受如此嚴(yán)厲的指責(zé)。

這真的很值得反思。

在我們的文化里，表達(dá)愛(ài)和關(guān)心往往比較含蓄，我們不太習(xí)慣把柔軟的情緒直接說(shuō)出口；于是，抱怨、批評(píng)和指責(zé)，反倒成了最常見的“關(guān)心方式”。

可這樣的表達(dá)，其實(shí)很冤枉。

我們用冷漠和嚴(yán)肅把愛(ài)層層包裹起來(lái)，以至于對(duì)方根本看不見，也感受不到我們內(nèi)心炙熱的在意；

結(jié)果，明明彼此相愛(ài)、彼此牽掛的兩個(gè)人，卻在一次次誤解中互相傷害，真的很劃不來(lái)。

或許我們都應(yīng)該學(xué)著用更合適的方式來(lái)表達(dá)愛(ài)和關(guān)心，至少讓我們的心意能夠順利抵達(dá)對(duì)方那里；

不要讓愛(ài)被層層批評(píng)和指責(zé)包裹著，最終連我們最愛(ài)的人，都感受不到。

1

警惕“指責(zé)式的關(guān)心”

很多時(shí)候，我們明明很在意身邊的人，可一旦事情發(fā)生，這份關(guān)心卻被一種帶著攻擊性的表達(dá)方式包裹了。

前幾天，有一位朋友跟我抱怨，說(shuō)她和先生吵了一架。

起因是先生忙工作忙到很晚才回家，期間也沒(méi)有發(fā)信息說(shuō)明原因。

她一個(gè)人在家坐立不安，心里一直牽掛著丈夫。等先生回到家，所有情緒一下子涌了上來(lái)，她憤怒地說(shuō)：“你在外面鬼混什么？都幾點(diǎn)了，家都不知道回。”

可想而知，丈夫忙了一整天，回到家聽到這樣的話有多委屈，辛苦工作沒(méi)有被理解，反而還被無(wú)端指責(zé)了一番。

結(jié)果自然是兩個(gè)人大吵一架，到現(xiàn)在誰(shuí)也不理誰(shuí)。

明明是因?yàn)閻?ài)和關(guān)心，卻用憤怒的方式表達(dá)出來(lái)；兩個(gè)人的出發(fā)點(diǎn)明明都是善意的，結(jié)果卻像拿著劍正面相對(duì)，刺傷彼此，最終落得兩敗俱傷。

對(duì)我們深愛(ài)的孩子，我們也常常如此。

內(nèi)心里明明都是“為你好”“我是擔(dān)心你”，可說(shuō)出口的話，卻充滿了否定、指責(zé)、對(duì)后果的預(yù)設(shè)，甚至夾雜著情緒的宣泄。

“你怎么這么不小心？跟你說(shuō)多少遍了！”

“非要出事一次你才長(zhǎng)記性嗎？”

“你就不能讓我省點(diǎn)心？”

“我這么操心你，你還這樣？”

這些話的背后，其實(shí)是擔(dān)心、害怕、在意，以及滿得快要溢出來(lái)的愛(ài)；可孩子真正聽到的，卻是：你做錯(cuò)了、你讓我失望了、你讓我很煩、問(wèn)題在你身上。

在一段健康的親子關(guān)系里，本該是“你遇到事，我站在你這邊”，卻慢慢變成了“你一出事，就得先準(zhǔn)備挨罵”。

久而久之，孩子會(huì)變得越來(lái)越緊張、不安，生怕一犯錯(cuò)就招來(lái)父母的指責(zé)和批評(píng)；他們漸漸認(rèn)定，自己從父母那里得不到支持和理解，于是干脆關(guān)閉溝通，選擇把傷口藏起來(lái)。

這大概是所有深愛(ài)孩子的父母最不愿意看到的畫面，也是“指責(zé)式的關(guān)心”最讓人心痛的地方：我們明明很愛(ài)，卻用了一種最不像愛(ài)的方式去表達(dá)。

2

為什么我們會(huì)用指責(zé)式的方式表達(dá)愛(ài)？

也許很多父母都會(huì)說(shuō)：“不是我想這么說(shuō)，而是當(dāng)時(shí)情緒真的控制不住，一著急就炸了。”

我非常能理解這種感受。

就像那天早上，我親眼看到兒子差點(diǎn)被自行車撞到，情緒仿佛坐了一趟過(guò)山車，瞬間被拉到最高點(diǎn)。

心跳加速，腦子一片空白，脫口而出的全是情緒化的指責(zé)，恨不得立刻把他痛罵一頓，好像只有這樣，才能讓自己從巨大的不安中緩過(guò)來(lái)。

其實(shí)，在孩子面臨危險(xiǎn)、失敗或風(fēng)險(xiǎn)時(shí)，我們的第一反應(yīng)，往往并不是理智，而是恐懼。

怕出事，怕后果無(wú)法承受，怕一旦真的發(fā)生意外，自己根本承擔(dān)不起。

而恐懼，本身是一種讓人極度沒(méi)有安全感的情緒。

問(wèn)題在于，我們作為成年人，往往并不擅長(zhǎng)表達(dá)這種脆弱。

我們很少會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：“剛剛媽媽真的太害怕了。”

于是，這種來(lái)不及被看見、被消化的恐懼，就迅速轉(zhuǎn)化成了憤怒和指責(zé)。因?yàn)閼嵟怯辛α康模鼤?huì)讓我們產(chǎn)生一種錯(cuò)覺(jué)，好像我還在掌控局面。

表面看，這是在教育和提醒孩子，在防止下次再犯；但更深層的原因，往往是父母內(nèi)心的焦慮和失控感在作祟。

指責(zé)、吼叫、反復(fù)強(qiáng)調(diào)后果，確實(shí)能在短時(shí)間內(nèi)讓孩子安靜下來(lái)、聽話一點(diǎn)，看起來(lái)像是立刻止損。

可這種方式，真正被安撫的，往往是父母自己，恐懼得到了宣泄，焦慮得到了釋放。

而孩子，卻可能還停留在害怕、委屈和困惑里。

更重要的是，在這一來(lái)一回的情緒對(duì)沖中，我們錯(cuò)過(guò)了一個(gè)本可以發(fā)生連接的時(shí)刻：一個(gè)讓孩子感受到“出事時(shí)你是安全的”“有人站在你這邊”的時(shí)刻。

而作為父母我們最該學(xué)會(huì)的，就是在情緒最洶涌時(shí)，用不傷人的方式表達(dá)那份深到讓人害怕的愛(ài)。

3

如何更好地表達(dá)我們的情緒？

愛(ài)和關(guān)心明明是真實(shí)存在的，那問(wèn)題就在于我們?nèi)绾螌⑽覀兊膼?ài)，準(zhǔn)確無(wú)誤地送到對(duì)方那里。

當(dāng)讓我們不安的事情發(fā)生時(shí)，一個(gè)非常重要、卻常常被忽略的練習(xí)，是先區(qū)分情緒和行為。

孩子做錯(cuò)事、走神、不專心；丈夫晚回家、沒(méi)有提前發(fā)信息；這些，都是具體的行為。

而我們心里翻涌的害怕、擔(dān)心、后怕、委屈、焦慮，則是情緒。

很多沖突的發(fā)生，并不是因?yàn)槭虑楸旧碛卸鄧?yán)重，而是因?yàn)槲覀儼褟?qiáng)烈的情緒，直接砸在了對(duì)方的行為上。

還是前面提到的那個(gè)例子。

妻子因?yàn)檎煞蛲砘丶叶箲]不安，真正困擾她的，并不是“晚回”這個(gè)行為本身，而是那種不知道對(duì)方是否安全、聯(lián)系不上的無(wú)助感。

這個(gè)時(shí)候，如果她能先停一下，把行為和情緒分開來(lái)，如實(shí)地表達(dá)自己的感受，話就會(huì)完全不同：

“這么長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有收到你的信息，我真的很擔(dān)心你。下次如果有特殊情況，能不能先給我發(fā)個(gè)消息，讓我安心一點(diǎn)？”

同樣是在說(shuō)同一件事，但對(duì)方接收到的完全不一樣。

如實(shí)地表達(dá)自己的情緒，而不是先評(píng)價(jià)對(duì)方的行為，這樣才能讓對(duì)方感受到牽掛、在意和被需要。

只有在情緒被接住之后，人，才愿意反思自己的行為，問(wèn)題才真正有機(jī)會(huì)被解決。

這個(gè)原則，同樣適用于我們和孩子的關(guān)系。

當(dāng)孩子讓我們擔(dān)心時(shí)，可以嘗試把“你怎么這樣”換成“我在擔(dān)心什么”。

“剛才那一下真的把我嚇到了。”

“我剛剛特別害怕你會(huì)有危險(xiǎn)。”

“我很擔(dān)心你的安全。”

當(dāng)孩子聽到的是父母真實(shí)的感受，而不是對(duì)他的評(píng)價(jià)，他更容易理解：父母不是在否定我，而是在乎我。

很多時(shí)候，孩子真正需要的，并不是一頓說(shuō)教，而是確認(rèn)一件事，無(wú)論發(fā)生什么，他依然是被愛(ài)、被關(guān)心，并且父母是站在他們那一邊的。

當(dāng)愛(ài)不再披著指責(zé)的外衣，情緒不再被誤讀，關(guān)系才會(huì)真正被拉近。

4

那天放學(xué)回家后，我找了個(gè)安靜的時(shí)刻，跟兒子說(shuō)：“早上媽媽語(yǔ)氣不好，是因?yàn)閶寢屨娴谋粐樀搅耍液軗?dān)心你。”

他點(diǎn)點(diǎn)頭，沒(méi)有多說(shuō)什么，但我知道，那一刻，我們重新站回了同一邊。

很多時(shí)候，問(wèn)題從來(lái)不在于我們愛(ài)得不夠，而在于我們有沒(méi)有讓愛(ài)真實(shí)地傳遞出去，讓愛(ài)被聽見、被感受到。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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