廣東
2025.12.19 GOODNOON
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仔哥，我和我老公結婚3年，
去年剛生了娃，我們都是上班族。
實在也請不起保姆，然后婆婆就來幫忙帶了。
我和我老公感情上沒有什么大矛盾，
但自從婆婆來了之后，和婆婆矛盾挺多。
就比如忙了一周，周末想睡個懶覺。
婆婆八點多就總去敲我們房門叫我們起來吃早餐。
我平時愛網購，經常有快遞，
婆婆就總話里有話指責我不會過日子亂花錢。
還有她每天總買太多菜，吃不完又不肯扔。
結果第二天晚上就總吃隔夜菜。
我說扔了吧，她就說我暴殄天物。
但我真心受不了隔夜菜，
結果每天隔夜菜都是她吃得最多，
搞得我好像很不孝一樣，總讓婆婆吃隔夜菜。
還有還有，我和婆婆的育兒觀也總沖突。
就比如現(xiàn)在孩子會走路了，
摔倒了我希望孩子自己爬起來，鍛煉他的獨立性。
可婆婆每次都要去扶他。
就每次婆婆寵溺孩子的時候，
我讓她別再咋這么做，
她卻總毫不理會我的感受來一句孩子還小。
因為家公走得早，是婆婆一人把我老公帶大的。
她很獨立，也很任勞任怨這點沒得講。
可讓我惱火的是，每次和婆婆有矛盾，
我老公總偏袒婆婆，總說他媽媽不容易。
總讓我體諒他媽媽，讓我別計較。
我理解婆婆的成長確實不容易，
但誰來理解和體諒我呢，
至少也不能不尊重我啊對吧。
所以，婆婆的越界和老公的偏袒讓我感到很壓抑。
就想來問問，我該怎么辦才能好？
|仔哥解答：
說實話，我真的不建議什么事情都要來問。
很多事情說到底就四個字：將心比心。
就你陳述的和婆婆之間的矛盾，
在我看來真不足以斷論你婆婆有多不好。
就拿你周末想睡懶覺來說吧，
你忙了一周想睡個懶覺人之常情。
但婆婆幫你們帶娃何嘗不是忙了一周，
周末早上她依舊要比你們至少早起個把小時。
帶娃，做早餐，雖然八點多就喊你們起來吃。
我想她不為你著想，也會為兒子著想。
無非就是老人的初衷還是希望你們按時吃個早餐圖個健康。
你確實不想吃，大可以跟婆婆表個態(tài)，
告訴她周末不用預備你的早餐。
或者讓你老公直接去跟你婆婆說一聲。
而你的陳述里也沒提到過你和婆婆溝通過，
所以我斷言你要么主觀意識覺得婆婆不會聽，
要么就是自己不愿意去啟這個齒。
再如你喜歡網購，這大概是當代女性的共性。
同為年輕人，我是可以理解我老婆跟你一樣有這種行為。
但哪怕我媽跟我老婆幾乎也沒什么矛盾，
有時候也會在我面前說兩嘴怎么整天這么多快遞。
我也是笑笑說，現(xiàn)在女人都喜歡網購，隨她吧。
只不過你婆婆相對直接，也沒有過度惡語相向。
老年人，平時無聊的時間太多。
有時候遇見看不慣或不符合她消費觀的事情，
難免嘀咕幾句，不需要去反駁，
只要她沒說太過分或直接干涉你，
那你就左耳進右耳出的心態(tài)對待就行了。
還有你說的隔夜菜問題，
節(jié)省是老一輩的美德，但有時候確實也是通病。
但你可曾想過，
一個很節(jié)儉的人每天總買超額的菜是為何？
還不是希望上班忙了一天的你們能吃得豐盛點。
每天的隔夜菜你不屑吃了，
她也沒有二話自己消滅而把新菜留給了你們。
如果你確實覺得每天菜多，也不想她總吃隔夜菜。
那你大可以跟她溝通一聲，
如果你樂意說點好聽的，無非說一下，
媽，每天別那么辛苦總做那么多菜，每天都吃撐了，以后可以少買點，也免得總吃不完。
如果你不樂意，先和你老公商量。
表明你的目的，你不想吃隔夜菜，
也心疼婆婆老是吃隔夜菜對身體也不好。
意思表明清楚，你老公雖然“偏袒”自己媽媽。
但終究這也是一件關系他媽媽健康的事，我想不會不同意。
下次要么你，要么你老公，直接把吃不完的也不適合放的菜倒了。
你倒多幾次，老人估計也就叨叨幾次，
但自然就會自覺慢慢少做些菜了。
還有育兒方面的問題，
我家也是這樣，我爸媽很寵溺我兒子。
后來我和我老婆商量了，
我們自己帶的時候，自然教孩子獨立。
但我打小就沒有爺爺奶奶和外公外婆疼，
我還沒出生外公外婆和奶奶就都不在了，爺爺呢整天酗酒。
但我內心其實挺渴望童年有爺爺奶奶來疼。
所以，有時候反過來想。
孩子的成長只有他的福氣，
難得有老人疼，奶孫感情好也不是壞事。
起碼讓孩子多一分溫情和被愛感。
怎么說呢，我能理解你的需求。
但我覺得凡事都要明是非知得失先。
既然選擇了讓老人幫忙帶孩子，
哪怕是你讓自己的爸媽來幫忙帶，
就必然會出現(xiàn)生活或觀念的沖突。
因為時代觀的差異是大多數(shù)家庭無法逾越的鴻溝。
而父母作為犧牲更大的一方，
我不知道別人怎么想怎么看怎么自圓其說。
我的原則就是事不涉原則邊界，
能得過就且過，能包容就對老人多一點包容。
畢竟他們和我們生活在一起的孤獨，
是更甚于我們和他們相處所感受到的不便。
有得就要接受可能帶來的失，
你得到了生活的穩(wěn)定，拼搏的無后顧之憂。
像你婆婆這種情況的，
我是覺得盡可能還是多一份包容。
想想，要一個老人，
既能幫我們帶娃照顧家都有條不絮還任勞任怨，
還能必須得有眼力見的盡你所需三觀同頻。
你覺得這要求對她合理么。
正如你婆婆經歷了挨餓的年代，
所以更懂什么叫粒粒皆辛苦。
我們這代人的物質條件明顯充裕了許多，
而這份充裕是建立在爺輩和父輩奮斗的基礎上。
因此未經饑與餓的我們才敢“大言不慚”的說出這么一句：隔夜不健康。
當然，這是國家，也是時代的進步與福音。
所以，從你和你婆婆之間的矛盾來看。
我的建議是：只要婆婆不越界或干涉你的私事，不妨多一點包容。
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