童年創傷，為什么中年之后才爆發

有一段時間，看電視劇《都挺好》，覺得蘇明玉挺可憐的。

作為家里的女孩，她處處不受待見，母親對她刻薄，不允許她去名牌大學，非要讀免費師范。

她外出期間，母親把她的房間也變作它用，也沒有經過商量。

直到母親過世，父親也老了，她才情緒爆發，和兄弟姐妹翻臉，對母親的種種進行數落。

當父親癡呆了，忽然說起，要賺錢給她買作業本，也算是童年的彌補。她哭得淚流滿面。

為什么，一個人的童年創傷，在中年之后才爆發呢？

人在成長期，就算父母薄待自己，也會討好。

一個人對父母的愛，這是天生就有。

正如《原生家庭》里寫道的：“在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。”

我們常?？吹揭粋€孩子，不太聽話，父母就說：“我不要你了，扔掉你。”

父母趕緊走，并且把孩子推開。

孩子一定會跑過來，哪怕是哭著，也要追到父母身邊。

童年的人，依靠天性，也會把父母當成一個很好的人。從生活上來說，除了父母，孩子也沒有辦法去找他人。

作家張愛玲，小時候家庭也是鬧哄哄的，父母的感情不好，父親也沒有扛起多少責任。

但張愛玲在《私語》中回憶，父親仍舊是不錯。 “我父親教我讀書,第一部是《詩經》，我完全不懂，只是喜歡那個韻律。 ”

三方面的因素，說明孩子對父母，想辦法去愛。

1.父母的神圣感。人從小就會聽到很多盡孝的小故事，也會看到同齡人寫作文，描述父母多好，并且得到了獎勵，大家的肯定。

2.難免有依靠感。孩子也有社交，但不足以依靠。最終還是靠父母，起碼一日三餐是父母提供的。

3.害怕拋棄感。作為孩子，肯定怕被拋棄。因此在受到父母薄待的時候，第一時間不是憤怒，而是討好。

很多孩子在想辦法證明自己行，不讓父母難過。

考試成績 進步一點點，就第一時間告訴父母，希望得到一句表揚，也是討好的表現。

有孩子會主動做家務，如掃地，端盤子。

一個孩子的內心的聲音，就是：“我還不夠好，爸爸媽媽才不喜歡我?！?/p>

平時，父母也是表揚能干，成績好的孩子。這導致被薄待的孩子，更加覺得自己不夠好，一定要義“被父母常常表揚的人為榜樣”。

而父母對孩子的偏見，往往被忽視，或者被隱藏很深。孩子對人性的認知，也沒有達到“識別父母內心”的高度。

中年之后，兒女和父母的角色互換。

“養兒方知父母恩”，當人到了中年，自己也做父母了。確實能夠知道父母的不容易，但也慢慢看透了，當初父母為何要那樣對自己。

中年人也經歷各種壓力，發現自己有“無力感”。

工作疲憊，卻沒有得到父母的理解。

經濟困難，也沒有得到父母的經濟支持。

難過的時候，似乎父母一點安慰都沒有。

把自己和兄弟姐妹對比，父母的偏心，自己的冷落，越發清晰。

壓在心底的委屈，對原生家庭的不滿，就開始冒出來。

《原生家庭》里寫道：“控制型父母的子女成年后，對自我的身份認知會有些模糊，他們很難把自己視為脫離父母存在的獨立個體，也不懂得區分自己的需求和父母的需求。他們有深深的無力感。”

一個人懂得了父母要如何，自己要如何，并且兩者之間有很大的沖突，那人 開始變成獨立的個體。

而父母在慢慢老去，也需要兒女反哺了。

父母和中年兒女的 角色，互換了。兒女反哺父母，就像當年父母哺育兒女一樣。

童年受到創傷的兒女，爆發出來。

1.看父母老去，可憐的樣子，卻一點都可憐不起來，真覺得他們自作自受。

把有用的孩子，一點點欺負；什么都給了沒用的 孩子。這父母是非不分。

2.以拒絕管父母太多，作滿足自己的報復心理。

仇恨就像一顆種子，在人心中落地生根了。還要拔除是很難的。

就像蘇明玉，可以連續多年都不怎么搭理兄弟姐妹。若不是父親癡呆，說起做父親的無奈，也把虧待她的責任，慢慢引導到了已經過世的母親身上，她還不會選擇 原諒。

3.總要學會逃離原生家庭的傷害，做一個獨立的人。

有句話說得好：“四十歲之前，怪父母，可以理解；四十歲之后，就只能怪自己了?！?/p>

一個人走出家庭的困擾，那也不會回頭了。對父母的疏離，也是無聲的 爆發。

寫在最后。

家庭里的愛，是雙向奔赴的，也是長期的因果。

做父母的，應該知道，要讓孩子用童年治愈一生，還是用一生治愈童年？

家可以傳遞愛，也可以傳遞恨。第一個傳遞的人，是父母。

父母之愛子，計當深遠。在孩子年幼的時候，就應該想到孩子中年的樣子，別圖當下的主觀意圖。

所有辱罵、厭惡、貶低、懷疑孩子的行為，都不應該有。有幾個孩子的情況下，父母的公正公平，至關重要。

做兒女，到了一定的年紀，需要做兩件事：一是自愈，搭建屬于自己的安全感；二是督促父母改變養兒女的方式，及時止損。

分配愛的份額，掌握愛的方式，是每一個人都需要的。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。