好好說話，能解決你90%的問題

你有沒有吃過“說錯話”的虧？

想關懷孩子幾句，說著說著就成了批評教育；

和朋友談心，聊著聊著，就發現話不投機；

與同事討論工作，一言不合就急著分辯，最后不歡而散......

久而久之，我們被貼上“情商低”的標簽，無意中得罪了很多人，錯失了很多機會。

對此，日本咨詢師森優子，深有體會。

她做咨詢時，被問及最多的問題，就是：“我們怎么才能學會說話？”

為了幫大家解惑，她結合大量真實案例寫了《好好說話》一書。

就像書上說的：“好好說話，能解決你90%溝通的問題。”

不管你是“不會說話”的職場小白，還是“不敢開口”的資深社恐，只要愿意改變，都能成為“社交達人”。

初次見面，用小事打開談話之門

時常聽網友抱怨說：

求職面試，自我介紹后，只要別人不問，就不知如何繼續；

相親見朋友，說聲“你好”后，便頓時詞窮，只能冷場；

偶遇鄰居，本想寒暄兩句，卻是一句話也說不出口。

初次見面的尷尬，總是令人手足無措。

森優子也談起過類似的經歷。

當年她初入職場，上班第一天，就在電梯里碰上了上司。

她慌忙問好，不知下一句該說什么，局促地站在一旁。

這時，上司忽然問：早上幾點出門的？地鐵人多嗎？趕來公司要多久？

森優子一聽，馬上回答了問題，和上司談起了自己的生活。

她發現，閑談瑣事，能讓人初次見面時，順利打開對話窗口。

她將這種溝通技巧，總結為“靠木門，衣食住”。

意思是，從衣食住行說起，進而談到雙方都感興趣的點。

“今天路上好堵啊……”

“從家到這里，得驅車四十分鐘……”

“你也住這里啊，這小區物業還不錯……”

你看，只要談起具體的小事，就能迅速找到話題，展開對話。

深入交流，傾聽比訴說重要

關系學大師卡耐基說：

“想成為一個善于談話的人，先要成為一個善于傾聽的人。”

有個爸爸得知青春期的女兒，和不良少年混在一起，非常擔心。

他把女兒叫來，還沒開口，就聽女兒喊道：“你少管我！”

聽女兒這么說，他強忍怒火，示意女兒繼續。

緊接著，女兒開始哭訴家人對她的關懷少，還常被同學欺負。

爸爸聽完后，仍沒有急于指正，而是重復了孩子的話：

“你感受不到愛，很想有朋友，對嗎？”

女兒聽完，忽然淚奔，委屈地說：“我知道混社會不好，我太想得到關注了。”

爸爸擁抱了女兒，一邊為缺少陪伴道歉，一邊保證他會做女兒的朋友。

而女兒也答應爸爸，與糟糕的朋友斷交，回學校好好讀書。

會說話的人，以“你”作主語，不會說話的人，以“我”作主語。

把“我”擺在第一位，就聽不見對方的心聲。

當對話成了一個人的獨白，就起不到任何溝通效果。

對談前，我們先在心里埋下幾個問題：

“對方的煩惱是什么？他想要表達什么？怎么才能幫助他？”

帶著問題去交流，你才會有意識地在傾聽中尋找答案。

產生分歧，別急著把人說贏

你身邊，有沒有這樣的人：

工作時，不管是和同事意見不同，還是與客戶產生分歧，總想說服對方；

家庭中，不管是教育孩子，還是日常交流，總想證明自己是對的。

可往往是，我們語氣越霸道，結果越是不盡人意。

關于分歧，有個“三步走”的方法。

第一步：想想對話的目的是什么？是為了合作，還是為了吵架？

第二步：想與對方建立什么關系？是伙伴還是對手？

第三步：要實現以上的目的，我們要怎么做。

舉個例子。

你去找老板談加薪，老板說人事費用緊張，你們產生分歧。

你怎么辦？

說自己干了多少活，加了多少班，理應有更好的薪酬，直說得老板啞口無言。

但這樣做的結果，很可能是搞僵了關系，還得不到一點實惠。

按照“三步走”的方法，我們最好這樣談：

老板，我不是來談條件的，我希望自己和公司都能越來越好（談話目標），

我入職三年多，薪水還只是一個轉正大學生的水平，而我的考核每年都是優（擺事實），

如果您能給我更公平的薪酬，我可以多接一些工作，創造更大的價值（自己怎么做）。

遇到分歧很正常，但切勿急著把人說贏。

讓自己冷靜下來，用科學的方式，實現對話的終極目的。

氣氛尷尬，巧用幽默的“調味劑”

電影《中國合伙人》里，佟大為和黃曉明、鄧超所飾演的角色，去美國談判。

一見面，對方就氣呼呼地說：“中國人是賊，偷了我們的考題，你們要賠錢！”

眼看雙方就要打起來，佟大為忽然說：不談了，先吃飯。

等吃完了飯，回到會議廳，佟大為扔給美國人一盒月餅，說：

“一會再吵起來，我就拿月餅打你的頭。”

眾人一聽，哈哈大笑，氣氛瞬間緩和了不少。

接下來，他們擺事實講道理，順利地全身而退。

會說話的人，都懂得會在交談中加入“調味劑”，用俏皮話緩解氣氛。

一句話，把大家逗得前仰后合，也為自己緩解了尷尬。

幽默，是高深的溝通技巧。

放低姿態，善于自黑，多說趣事，反而能讓人際關系更融洽。

被提要求，干脆拒絕遠勝過禮貌敷衍

有網友在知乎上求教：如何掛斷推銷人員電話？

她經常接到電話廣告，每次都不好意思掛斷。

每當被說得心煩意亂，她又忍不住發脾氣，對人冷言冷語。

而事后呢，她又非常后悔，覺得自己不夠善良，傷害了別人。

其實，如果自己無法勝任，干脆拒絕遠好過禮貌敷衍。

那怎么說，才算是“會拒絕 ”呢？

溝通學上，有個“萬能公式”——肯定對方+明確拒絕。

“謝謝你邀請我，但我今天實在不方便”；

“我知道你很急，但我的確不能借你錢”；

“你的產品很好，但我真的不需要。”

先說一句對別人的認可，再真誠地表達自己，“拒絕”將不再是一件難事 。

見人難過，用贊美給人“愛的一擊”

書里有位N先生，是單位的中層管理者，卻一直有個難解的心結。

一天，他和朋友喝酒，喝著喝著，就難過地說：

“不管我怎么努力，也不可能更上一步了。”

因為，他只有高中學歷，要競聘更高的職位，學歷是硬傷。

這些年來，他吃了很多苦，臟活累活干了個遍。

雖然業績名列前茅，可就是過不了“學歷”這一關。

朋友聽罷，拍著他的肩膀說：

說什么沒出息的話，當今社會，更看重能力。

你能力強，可以參加成人考試，一定能拿到畢業證。

簡單的一句鼓勵，令N先生十分受用，他不再說喪氣話，當下決定迎難而上。

別吝嗇你的贊美，給人“愛的一擊”，是最好的說話之道。

鼓勵別人，并非大說空話，敷衍了事。

真正的贊賞，永遠是走心的，具體的。

體諒他人的難處，找準關鍵點進行鼓勵，才能給人力量。

所有技巧，都抵不過“真誠”這道殺手锏

森優子工作的俱樂部里，有幅書法作品。

這幅作品很簡單，只有兩個字——真心。

多年過去后，這兩個字像是烙在了心里，一直告誡她：

不管說什么話，都要保證足夠的真誠。

她一再強調，所有的談話技巧，都建立在真誠的基礎之上。

的確，就像有句話講的：“沒有什么道路能通往真誠，真誠本身就是道路。”

初次見面，從小事聊起；深入交流，先學會傾聽；

產生分歧，別急著吵贏；碰上尷尬，就巧妙化解；

愿我們都能學會說話，用聊天聊出更融洽的人際關系、更精彩的人生。