我的2025年終總結和2026新年規劃

喵～大家周四好呀～

今天是2025年的最后一篇推文，按照慣例，來寫寫過去一年的總結和明年的規劃。

2025年是按下暫停鍵的一年。

懷孕之后，由于身體從第一天難受到最后一天，我不得不放下所有手頭的事情來專心養胎。這好像是從上小學以來到現在，我第一次給自己放這么久的假。作為一個“年三十在忙著新項目溝通，十一假期帶著電腦給甲方寫報告，一年365天在學習”的人，我的生活簡直發生了翻天覆地的變化。

不能坐飛機全國到處跑，不能每個月和朋友線下聚會，不能在書桌前一坐就是幾個小時（會腰疼），也不再需要隨時響應甲方的各種呼喚；取而代之的是認真吃好每一餐（有一半的時間還反胃吃不下東西），按時運動曬太陽，每天聽古典音樂，讀誦經典。

剛停下來那段時間，我非常不適應。經常會“幻聽”釘釘響了，一會兒又反應過來，怎么會呢？手機靜音著呢。也有一些對未來的焦慮和自我懷疑，諸如：這么久不去參加活動，朋友們會不會忘了我？我的事業還能重新回到以前的程度嗎？生完孩子之后會不會失去自我？

不過這些擔憂并沒有持續很久。因為我的身體實在是太難受了，想東想西也沒用，身體硬件也不支持。改變不了，就接納，我開始全情投入去感受孕育生命的過程。也因此，觀照的功力漲了不少，也學會用心識剝離了一些身體感受。（《》）

2025年，是重生的一年，也是向下扎根的一年。這一年，多了一個“媽媽”的新身份，在養育寶寶的過程中，我也重新活了一次。

1.0階段，我的動力靠各種外源性刺激，諸如賺更多的錢、考取更高的學歷、進入更優秀的圈子、換一個新的環境。當這些激勵對我全部失效之后，2.0階段，我開始接觸到修行，有了更大的愿望，實現這些愿望成了我新的動力來源。

因為安安的出生，我進入了3.0階段，真正開始發自內心地熱愛生活。母女連心，我的心好像因為她的心，也重新有了對世界的好奇和熱情。

每天太陽落山安安睡覺，太陽升起安安起床。安安早上睜開眼，看見媽媽在身邊，會沖我露出一個燦爛的笑。我對她說，“早上好呀，小安安，今天又是美好的一天。”她又會笑。

早上奶奶推著嬰兒車，載著安安在小區里遛彎。她看到陽光和樹影會笑，看到每一個和她打招呼的陌生鄰居，也會對他們笑，一點也不怯場。

她看到家里的門鎖，會想要靠近去摸一摸；看到桌布上的小貓印花，也想摸一摸。于是奶奶就順著她的視線，抱她過去摸一摸。

我們家有一面很大的鏡子，之前是為了我跳舞而安裝的。我經常抱著她在鏡子前說，“讓我們看看，這個鏡子里的小美女是誰呀？喔～是小安安呀。安安真美呀。”她會被逗得咯咯笑。

她看到小區里的小女孩蕩秋千，會隨著秋千的節奏“喔～喔～”，高興得手足舞蹈。

我們倆一起讀書。她聽到書中的主人公被輕慢地對待，會氣憤得大叫。最近我把書攤開，還沒來得及讀，她搶先對著密密麻麻的字，開始“烏拉烏拉”地念。我都要先等她讀一會兒，夸她“寶貝讀得真專注，聲音真好聽，還有抑揚頓挫”，然后自己再接著讀。

她看到我彈琴，激動得躍躍欲試。奶奶抱她起來看我彈還不滿足，她一定要坐在鋼琴前親自觸摸。安安現在剛滿四個月，脊柱還不能支持她坐立，我只能讓她向后靠在我身上。她用兩只手一起，向下按一按，再抬頭看看譜子，再按一按。那個神態跟我彈琴的時候簡直一模一樣。

安安現在出牙期，喂奶時她會無意識地用牙齦咬我。我一遍遍跟她講“寶貝，不可以咬媽媽，媽媽會痛。”她聽到會放松。下次可能又會無意識地咬。有一次她咬得我特別痛，我眼淚都疼得流出來了，“哎呦”了一聲，然后說“寶貝，你不可以咬媽媽，媽媽會很痛，也很傷心。”她聽到停下了吃奶，認真地看著我說“喔～喔～”，把手輕輕覆蓋在我疼痛的地方，又看著我“喔～喔～”。就像是在向我道歉，然后安慰我一樣。

我的生命中第一次出現了一個“比自己還重要”的人，她就像是我心底最柔軟地方的一顆珍珠。我想把自己所有的溫柔和愛都給她，把我的世界里所有最好的東西都給她。

說“向下扎根”，是因為和她相處的這些日子，我練就了許多以前沒有的能力。

比如說，深深看見他人的能力。

我對安安的看見，現在已經可以達到有七八成準確的程度了。哭聲好辨別，一般哭是生理需求居多，難的是“啊吧啊吧”。在其他家庭成員聽到“啊吧啊吧，烏拉烏拉”的時候，我能聽懂“啊吧啊吧”背后的意思。

有一天我早上外出上瑜伽課，下午又上鋼琴課，一天都沒怎么陪安安玩。到了傍晚喂完奶之后，我婆婆準備抱走拍嗝，安安突然生氣大叫。我秒懂，問她：“寶貝，是不是媽媽今天白天陪你少了，你想多跟媽媽待一會兒呀？”她小聲哼唧了幾下，像是撒嬌一樣。我說，“媽媽不走，媽媽和你在一起聊聊天。”她很快平靜了下來。

有時我和奶奶同時在她身邊，她吭嘰吭嘰不樂意，奶奶說要抱她，她繼續吭嘰吭嘰，我聽懂她的吭嘰是說“我想讓媽媽抱抱”。我臂力比較差，抱一會兒就會累，不過也不會拒絕她。我會先抱一會兒，再說“媽媽抱不動了，奶奶抱，媽媽就跟在旁邊”。她會“哦”一聲然后接受。

有一天，奶奶支好嬰兒車準備推安安出門，我給安安穿厚外套。她突然拉住我的衣服“啊吧啊吧”，然后用亮閃閃的眼睛看著我。我聽懂了她的意思是問，“媽媽可以陪我一起下樓嗎？”

在我眼里，安安并不是只有吃喝拉撒睡這些基本的生理需求，她是有獨立思想的個體，也有表達自己思想的需要。

也正因為這樣，所以當她無意識咬我的時候，我沒有聽“過來人經驗”揍她，而是一遍遍通過語言提醒她。因為我覺得，換位思考一下，對一個小寶寶來說，陌生又嘈雜的世界太可怕了。窩在媽媽的懷里吃母乳，簡直是世界上最幸福、最有安全感的事。母乳有羊水的氣味，還能聽到媽媽咚咚的心跳，還有媽媽熟悉的聲音——這是她作為胎兒的10個月最熟悉的氣味和聲音啦。這樣一個親密的幸福的時刻，如果此時被揍一頓，想想看……她會怎么想。她又不是故意的，她只是生理性無意識這么做，我提醒她，她就馬上會注意到，我多提醒幾次就好啦。她現在已經幾乎不咬我了。

我對安安的方式，都是以“如果我是她，我希望被怎樣對待”來做出反應的。

對于我的看見，安安也給了我非常多的正反饋。如果她正在情緒上頭的時候，我的看見和理解會讓她很快平靜下來。當我讀懂了她的想法，并且“翻譯”出來她的想法，她會非常高興；我理解錯了，她的神色會有點小失望，然后說更多“烏拉烏拉”用力地解釋。我現在“翻譯”準確率越來越高了。因為自己的想法會被重視、被在意，她也很愿意表達自己的想法。

我剛滿四個月的小安安，她喜歡烏拉烏拉地讀書，喜歡模仿媽媽的樣子彈鋼琴，會跟著奶奶的歌聲啊吧啊吧地哼唱，還會打節拍。她是媽媽的好搭檔，換尿不濕會主動抬腿抬屁屁，洗澡換衣服會主動伸胳膊。她對所有人都非常友好，會對媽媽笑、對奶奶笑，也會對陌生人笑。她很機敏，對外部世界充滿了好奇心，有旺盛的表達欲和探索的熱情，還對別人的感受有同理心。看到把她養成這樣，我覺得自己的付出非常值得。

比如說，我還練就了對他人耐心的能力。我有個朋友曾經說過，“耐心是倩倩永遠沒有的特質。”我真的超級容易炸毛，和一個人講一件事講三遍對方聽不懂我會炸毛，對于我覺得理解能力不是特別認可的人，我甚至不想跟他們交流。

可是，我現在可以一遍一遍教安安同樣一件事，一遍一遍溫和地重復提醒她。

我在《》中分享過，安安可以通過喊口令換尿不濕。有時候她的注意力被周邊的事物吸引走了，沒有馬上響應口令，我會耐心地等她很久。我不會催她，也不會直接拎起她的腿給直接換了，我會等她的注意力自己回來。

以前有朋友不守時，多次之后把我直接氣到跟對方絕交；可是，我現在可以耐心地等安安很久。

比如，包容他人的能力。

我在懷孕前超級討厭小孩的哭聲，特別是坐飛機高鐵遇到，感覺頭都要炸了。我現在非常能接受。

不是忍受，是接受，就是覺得很正常。就是小孩子在表達自己需求，不會說話，只能哭。而且，這個包容不止是對安安，我對于他人無心的錯誤，對于其他小孩的哭鬧，對于噪聲，耐受度都高了很多。

我可以從不同的哭聲中分辨安安不同的需求，有的是困了鬧覺，有的是不舒服（包括腸脹氣、出牙痛、打完疫苗低燒，哭聲都不一樣），有的是不高興。不高興的哭聲中，我又能識別她為啥不高興。

比如，無條件愛一個人的能力。

在很長一段時間里，我不相信自己值得被無條件的愛，我認為只有優秀才值得被愛。劉同學花了10年時間讓我相信了，現在，我也可以把無條件的愛給出去了。

我愛安安，對她好，只因為她是我的孩子。我希望她平安、健康，希望她能找到自己，而不是為滿足他人的期待而活。她的爸爸很幸運，在學生時代就知道自己想從事什么工作、想成為什么樣的人；她的媽媽也很幸運，雖然走了二十多年彎路，終于在30歲出頭也找到了。我們希望能夠把這份底氣和經驗給到安安，讓她也能成為自己想要成為的人。

因為她對世界充滿了好奇心，我順著她的眼睛，重新看見了生活中被我忽略的美好。

比如，她很喜歡看大一點的孩子們跑著玩，看得激動的時候常常會“咯咯咯”笑出聲，還會手舞足蹈。以前小區里每天也都有小孩在玩，我從未駐足停留過片刻。因為有了安安，我才看見，在寒冷蕭瑟的冬天，有一群小孩在一起結伴嬉戲，這一幕是多么有生命力的美好。讓我想起王爾德筆下的故事《巨人的花園》，孩子們回來了，花園的春天也回來了。

比如，她發現自己有手，會盯著自己的手看很久。過了段時間又發現自己有嘴唇，開始舔舐嘴唇。每一次發現都讓她興奮不已。她第一次準確地拿到牙膠塞到自己嘴里的時候，我夸了她，她開心極了。我已經能夠準確地支配自己的身體三十多年，稀松平常到已經忘記了這是一件值得高興的事。真慶幸，我沒有到生病甚至癱瘓的時候，才意識到這有多么可貴。

比如，她很喜歡尿布臺的網兜籃，里面裝著她的撫觸油、棉簽、AD、指甲剪和其他各種護理用品。她喜歡用手戳那個籃子，一戳，里面的東西就會露出來更多，她就高興得不得了。我的衣柜里有很多材質精良的衣服，抽屜也有流光溢彩的珠寶，每一樣買來的時候都給過我一瞬間的心動，后來我就忘記了它們的存在。安安已經玩了這個籃子一個多月了，每一天都像是第一次玩那么開心。

我開始理解星辰班畢業那一天，老師為什么說“修行在柴米油鹽醬醋茶”。開始理解，為什么有些大師，曾經是“典座”，做飯的瑣事中最容易看見真理。

我開始理解真正沉下心來生活。我開始實踐我學的那些經典，明白誦讀的那些句子，并不是在書本上，而是在生活中的每一天，見到的每一個人，眼下的每一件小事。

我想起《心靈奇旅》里面的22號靈魂，一小塊披薩進入口中的味道，一片落葉飄入掌心里的感覺，都可以在心里放煙花。安安的世界，大抵就是這樣美好吧。她真正地活在了當下。

說一說2026年的規劃吧。

相比于剛懷孕的那幾個月，我現在一點也不擔心自己的事業。因為我知道，人能發展到什么程度，比起硬能力，更重要的是心力、格局這些看起來更抽象的素質。看你能有多大的心量包容他人，有多大的心力堅持，有多大的能量去感染別人，別人懷疑的時候你有多相信。你能承載的那個容器，是一個小酒杯、是咖啡杯、是米飯碗、湯碗還是盆，甚至是一片湖泊和海洋。

我覺得安安的到來，讓我的“容量”相比于從前，簡直是指數級成長。這是我做了許多文字誦讀功課都沒有實現的。這意味著相比于從前，我有了承載更大事業的能力。

更重要的是，我找回了久違的靈感和旺盛的表達欲。我現在的狀態非常像2018年從國網辭職前夕那會兒，對未來充滿了勇氣，對未知無所畏懼，而且每天的靈感和想法像井噴一樣，記都記不過來。過去好幾年，我的周四推文基本都是周四當天早上寫中午排版下午發，但是最近一個月，我基本都提前幾天就寫好了，因為怕臨期再寫忘掉當時的感覺。

用劉同學的話說，“你的靈感和創造力是咱家最寶貴的資產”。不管是隨手記錄的文章，還是“搞一個項目”的新點子，或者洞察到一個被很多人忽略的需求，和朋友搓合一個合作，基本上都是我狀態好、有靈感就能成，我狀態不好就不行。我在養育安安的過程中，雖然身體有諸多疲累，我的心力卻更強了，減少了非常多內耗。就像是把阻塞水管的鐵銹清除了一樣，我現在思路的管道更加暢通了。

寶寶和媽媽形影不離的日子是非常短暫的，父母之愛，從出生起就注定走向分離。寶寶越來越獨立，需要媽媽的部分越來越少。我非常珍惜這段能夠全程投入陪伴安安、給她滿滿的愛與安全感的時光。我在這個過程中，被反哺了非常多的心理能量，這是我到處去見人、上課，參加了很多工作坊都無法獲得的。我自己過去很多內心的缺口，也在這個過程中漸漸被填滿。

我有一個很深相信。小安安是我的福星，因為有了她，我的身體素質變好了，心變得更博大，更熱愛生活、熱愛生命，也更有了積極創造的動力。我這個階段就好好陪伴她，享受這個心靈滋養的過程，時機到了，什么都會有的～（比如說先好好睡個整夜覺）

未來的新的事業，我目前還不確定是什么，只是覺得大概率會和她有關。

我覺得現在的生活就很滿足。我生孩子，不是為了滿足他人的期待，也不是為了獲得社會認同，最重要的一個原因是，我想體驗當媽媽的感覺。我目前正全情投入地體驗著，對這個感覺非常滿意。

我覺得養育小孩的過程，真的是最棒的心理療愈啦！明年大概會寫一寫，自己有哪些過去的缺漏，是被安安一點點治愈的。也大概會寫一寫，看起來普普通通千篇一律的生活，其實是怎樣被錯過的美好。

寫一寫，一個嬰兒眼中的世界——也許那正是我們自己的“內在小孩”眼中的世界。

我們下周四14:00見～

如果想圍觀喵的朋友圈，或者有什么悄悄話想和喵說，可以加這個微信號哦（如果加過喵其他微信就不用重復加啦）~

我的這些文章也值得你讀一讀