一個人際關系的扎心潛規則：比你層次高的人，更愿意鼓勵你；比你層次低的人，才會打壓詆毀你

文|小雯

你應該也有過這種感覺：

越優秀、越忙、越看起來“很牛”的人，反而對你很客氣，也樂于給你指點、鼓勵你幾句；

反而是那些混得一般，甚至不如你的人，總喜歡在你面前潑冷水、挑刺、陰陽怪氣地說一句：
“你別想太多了”“你這樣不現實”“你以為你是誰啊”。

久而久之，你會發現一個很有意思的人際關系潛規則——比你層次高的人，更愿意鼓勵你；比你層次低的人，才會忍不住打壓你。

一、為什么高層次的人更愿意鼓勵你？

首先我們說清楚，“層次高”，從來不是指錢多、職位高，而是認知水平、心理成熟度和看世界的方式。

1. 高層次的人，內心更有“盈余感”

心理學里有個很重要的概念：內在安全感。

一個內在安全感足夠的人，不會因為別人的好，就覺得自己的價值被威脅。他反而會覺得：你變好了，世界也更好了，我還有機會和你做朋友、做同事、做合作伙伴。

這種感覺，就像一個已經能游得很好的游泳者，看見你在淺水區撲騰，他不會嘲笑你，只會說：

“你腿再放松一點，呼吸節奏慢下來，不錯，再來一次。”

因為他知道，別人會游起來，不會讓自己在水里溺死。

反過來看，那些一聽你要考證、要進修、要跳槽、要創業，就立刻說“別做夢了”的人，內心往往是匱乏的：

他怕你成功之后看不起他；

他怕你先離開這口井，留下他一個人面對自己的平庸；

他更怕的是：你的成長，刺痛了他對“自己已經盡力”的自我安慰。

所以，你的每一次努力，在他眼里都像一記無聲的耳光。

2. 高層次的人，習慣用“成長型思維”看人

心理學家提出過成長型思維的概念：

一個人如果相信能力是可以通過努力不斷提升的，他就會更樂意學習、嘗試和鼓勵別人；相反，如果他相信能力是固定的，那他更容易嫉妒、比較、否定別人。

高層次的人，大多走過長路，知道自己也是從小白一路摸爬滾打過來的。

他們太清楚：今天被鼓勵的“你”，就是昨天努力的“他自己”。

所以，當他看到你認真、愿意改變、愿意投入，他會本能產生一種共情：

“我懂你走的路有多難，我也知道，沒人在意的時候，有一句『你可以的』有多重要。”

這就是為什么，你會發現：

真正做得好的導師，會在你寫得稚嫩的方案里，先幫你圈出亮點；

真正有能力的領導，會在你的錯誤中，幫你找到下一次的改進方式，而不是抓著你一頓罵。

高層次的人懂：與其打壓一個人，不如幫他長成一個未來可能的同盟。

二、為什么層次低的人，更喜歡打壓你？

很多人想不明白：明明我沒招惹誰，為什么有些人總是冷嘲熱諷？答案其實很殘酷：你只是無意中，戳穿了他對自己的“幻想”。

1. 社會比較：你越努力，他越難堪

心理學里有個“社會比較理論”——人常常不會直接看自己有多好，而是靠“和別人比”來確認自己的價值。

對很多層次不高的人來說，他心里藏著一個劇本：

“我們都差不多，誰都別比誰好到哪去，我就還能心安理得躺著。”

一旦你開始：

下班去上課；

周末讀書、健身；

在工作中主動多做一點；

甚至只是開始好好打扮自己；

你就等于在他面前，撕開了“大家都一樣”的遮羞布。

他不敢承認“是我在懶，是我在逃避面對自己”，于是就會下意識采取一種防御機制：貶低你。

“那有什么用？”
“你就裝吧。”
“你是不是閑得慌？”
“讀那么多書有啥用，不還是那點工資。”

表面上他在評價你，實際上他是在拼命保護自己不被現實打臉。

2. 投射心理：打壓你，是因為看不見自己

還有一種常見機制叫投射。
就是一個人不愿意面對自己身上的某些問題，就會把它扔到別人身上。

比如：

自己一直不敢改變，就說你“沖動、作死”；

自己一直沒有勇氣向上走，就說你“愛出風頭、太要面子”；

自己一直沒本事獲認可，就說你“會來事、會討好”。

他打壓的不是你，而是那個“他不敢成為但又很想成為”的自己。

所以你越努力，他越難受；你越出眾，他越刺眼。
到最后，他只剩下兩條路：

要么承認自己問題，開始改變；

要么毀掉你，好讓自己繼續躺在原來的幻覺里。

遺憾的是，很多人選的是第二條——
于是你就看見了那種：
明明你只是安安靜靜做自己，他卻處處刁難、背地里中傷、當面酸你。

不是你做錯了什么，是你的存在，讓他再也沒法心安理得地“混日子”。

三、你該如何辨別：誰值得靠近，誰只配遠離？

說到這里，你可能已經有一些畫面感了：

生活里，那些真心希望你過得好的人，和那些“嘴上說為你好、實際上拖你后腿”的人，形象應該一個個浮出來了。

1. 看他如何評價你的進步

很簡單一個標準：

你比以前好一點點，高層次的人會替你高興；

你比以前好很多一點，低層次的人就開始看你不順眼。

比如：

你說：“我打算報名一個培訓班，可能要花點錢。”

有人會說：“挺好啊，你有行動力。”

也有人會說：“別被騙了吧？你以為你學兩天就能翻身？”

你宣布：“我開始每天早起閱讀半小時。”

有人會說：“厲害，能堅持就很厲害了。”

也有人會說：“裝什么呀，你能堅持幾天？”

記住一句話：別人對你努力的態度，就是他的層次顯影。

2. 看他在你犯錯時的反應

還有一個很好用的指標：你犯錯時，他的第一反應，是想“解決問題”，還是想“踩你一腳”。

高層次的人，會指出問題，但不羞辱你，而是幫你找到改法；

低層次的人，會抓住你的錯誤，反復拿出來說，借機抬高自己。

前者是把你往上拽，后者是踩著你往上爬。不要搞混了，更不要把后者當成“真心直率”。

一個總在你失敗時興奮的人，永遠不可能在你成功時真心祝福你。

四、在這條潛規則里，你應該怎么做？

知道了這個潛規則，并不是讓你去鄙視誰，而是讓你看清局勢，保護自己。

1. 被打壓時，先別急著解釋

當你被打壓、被陰陽、被“勸退”時，你可能第一反應是想解釋自己、證明自己。但你會發現：很多人不是不理解你，是根本不想理解你。

因為一旦他承認你是對的，他就得承認自己這些年都在原地轉圈。

所以，與其在他面前苦口婆心地解釋，不如：

少說話，多行動；

不和他爭對錯，用結果說話；

逐漸減少和他的交集，把情緒和精力留給更值得的人。

有時候，你什么都不反駁，只是悄悄變好，就是對打壓你的人最大的“回擊”。

2. 主動靠近那些愿意鼓勵你的人

你這一生很重要的一門功課，就是學會選擇站在哪個“場”里。

有的場，大家比的是誰更會躺平、誰更會抱怨、誰更會打擊別人，讓自己顯得不那么糟；

也有的場，大家比的是誰學得更快、講得更好、誰更愿意分享資源和經驗。

你站錯場，再努力都是內耗；你站對場，哪怕暫時落后，也會被溫柔地推著往前走。

所以，請你：

多結交比你更努力、更清醒的人；

多和那些愿意分享經驗、肯為你拍手的人在一起；

不要怕自己暫時“配不上”，你可以一邊靠近，一邊成長。

你會驚訝地發現：真正高層次的人，從不因為你暫時落后而嫌棄你，反而因為你的真誠和上進，而愿意拉你一把。

3. 更重要的是：讓自己成為“高層次”的那一類人

看懂這條潛規則之后，最重要的一點是——不要自己也變成那個“層次低、愛打壓別人的人”。

你可以從三個小練習開始：

練習欣賞
看到別人比你好一點，不要急著找缺點，先學會說一句：
“你這個做得真不錯，教教我。”

練習共贏思維
不要老覺得“他好就是我壞”。
你可以想：他身上的能力，對我是不是一種資源？
我們是不是有可能互相補位，而不是互相消耗？

練習邊界感
鼓勵別人，不等于卑微討好；
遠離低層次的打壓者，也不意味著你冷血。
你有權選擇和誰同行，也有權拒絕誰拉低你的生命質量。

五、梅娘說：決定你人生層次的，從來不是別人對你的評價

當你慢慢長大，你會發現一件事：

真正拉開人與人差距的，不是起點，而是你和什么樣的人相處、用什么眼光看自己。

比你層次高的人，會鼓勵你，讓你看見更大的世界；比你層次低的人，會打壓你，讓你懷疑自己配不配擁有更好的生活。

可最終，真正決定你人生走向的，是——你選擇相信哪一種聲音，又選擇成為哪一種人。

愿你從今天開始：

不再被低層次的打壓消耗；

珍惜每一個鼓勵、欣賞你的人；

更重要的是，在自己能力范圍內，也去鼓勵、托舉比你弱一點的人。

當你越活越有底氣、越活越大氣，你就會明白：一個真正高層次的人，最體面的身份，不是“贏過誰”，而是——我在變好，也在幫助別人一起變好。