厭學躺平的孩子啊，你到底想讓母親怎樣

我不明白，那個曾對世界睜大好奇眼睛的孩子，怎么就把自己鎖進了這方寸屏幕之中？是我哪里做錯了嗎？是給他的愛成了溺愛，還是管束成了壓迫？我翻遍那些親子教育的書，字字句句都像在對照我的“罪狀”，可沒有一條能告訴我，我究竟該怎么辦。
我的孩子和別人不一樣。他的十五歲，沒有清晨的鬧鈴，沒有收拾書包的窸窣，只有一片沉入深海的、均勻的呼吸，或是手機屏幕在幽暗里亮起的、冰冷的光。而我，無能為力。
我曾是那個能為他解決一切的人?？钠屏讼ドw，我有一抽屜的創(chuàng)可貼和安慰；解不出的數(shù)學題，我陪他熬到深夜?？扇缃?，我面對一座沉默的、名為“厭學”和“躺平”的堡壘，手里所有的武器——勸慰、道理、甚至憤怒，都像棉花撞在墻上，悄無聲息地彈回來，只留下更深的無力感。
我的心像被撕扯成兩半。一半是洶涌的焦慮，在深夜里化為無數(shù)猙獰的畫面：他未來破碎的軌跡，旁人指點的目光，社會淘汰的冰冷機制。這些畫面啃噬著我，讓我?guī)缀踔舷ⅰ６硪话?，卻是凍結(jié)般的麻木與困惑。
我試過溝通。換來的是更長久的沉默，或是一點即燃、令我陌生的怒氣。我也試過強硬，沒收手機，斷掉網(wǎng)絡?？赡侵螅麄€家便陷入一種比沉默更可怕的、冰冷的對峙。他看我的眼神，不像看母親，倒像看一個需要警惕的、試圖侵入他領地的外人。
于是，我變得小心翼翼，仿佛他才是那個易碎的瓷器，而我笨拙的愛是最大的威脅。窗外傳來其他孩子上學途中的說笑聲，那聲音清亮亮的，卻像鈍刀，一下下割著我。我有時會癡癡地想，那些孩子的母親，此刻是否正從容地喝著咖啡，享受著晨間的寧靜？而我的寧靜，早已被無聲的戰(zhàn)役消耗殆盡，只剩下滿心滿眼的、無處安放的疲憊。
最深的無奈，不是沒有方法，而是所有的方法都失去了指向。我知道他就在那里，我的骨血，我生命的一部分，可我只能眼睜睜看著他的朝氣在日復一日的晝夜顛倒里消磨，卻連拉他一把的資格，似乎都在他抗拒的眼神里失去了。
愛，在此刻，成了最沉重、最無力的行李。我背著它，卻找不到通往他心里的，那條忽然消失的路。