信任是一種能力,找回對伴侶的信任,相信自己值得被愛

信任是一種能力,找回對伴侶的信任,相信自己值得被愛

伴侶出軌是比較常見的,很多人在發現背叛時,會感覺完全無法接受,天塌下來的感覺。

特別是女性,因為無法接受現實而想要離婚,但這并不容易,考慮孩子、考慮父母和未來的生活,焦慮、恐懼,往往陷入糾結的痛苦中。

即使想要忘記,但總是不由自主的懷疑,擔心未來再發生這樣的事情。即使勉強原諒,心里也像有了隔膜,很難再將真情付出。

有時候會用強烈的指責或者不信任懲罰對方,常常會比較強勢的讓對方保證,或者沒完沒了的提起。

這樣做的結果一般會有兩種:

一、對方不敢再犯,但兩個人的感情也在這個過程中枯萎了;

二、使對方厭煩,遭遇“被離婚”。

所以在遭遇背叛之后,處理自己的情緒是首要的,可能有一段日子內心充滿糾結,想離婚又下不了決心,想原諒又不甘心,但這全部都只會帶來煎熬和痛苦。

因為新的決定沒有做出前,自己還在選擇之中,這個選擇就是繼續婚姻關系。無論心中多么想掙脫,在沒有掙脫之前,兩個人還是要面對的。

一般來說我們在遭遇傷害時,大腦會啟動自動化的感性反應,變得警覺、緊張或者恐懼,造成難以放松和信任。大腦控制情感的那部分會變得格外敏感,稍一觸動就警報長鳴。很多人承受這些多少年都無法走出來,婚姻感情變成了行尸走肉。

“我到底要不要離婚?還能不能相信他?不都說出軌只有零次和無數次的區別嗎?”有很多來訪者在咨詢中提出這樣的問題。

“我想信任他,但是做不到!”

“每當想起他曾經撒的謊,我就沒辦法相信他。”

“有時候,他一個表情就讓我產生了懷疑:是不是又在想那個女人……”

必須承認,對于遭遇背叛但并不想離婚的人來說,這個選擇本身就是艱辛的,特別是如果你很愛對方,這傷害會格外的深刻。

我們會認為“我那么愛你,你怎么可以背叛我”或者是“我為家付出了那么多,你怎么可以這樣對我”,但事實上你怎么做跟他怎么做并沒有必然的聯系。情感關系里如果愛意流動,是最美好的,如果要求對等,卻也常常遭遇挫折。

出軌以一種非常極端的方式在提醒婚姻中的問題,就像一把利劍扎在心上,讓你不得不去正視。

要不要離婚?該不該繼續?其實不需要任何理論依據或傳言,而是要去問自己的心。

每個人都有自己的婚戀觀,如果維持表面的圓滿是最有價值的,或者是愿意為愛屈服,都可以繼續。如果透過出軌看到彼此感情已經破裂,也不想要名存實亡的婚姻,勇敢的離開也是智慧的。

然而現實中最艱難的就是做出抉擇,因為我們并不是那么了解自己的心,在很多案例中,來訪者承受的都是糾結之苦。自己已經無法理性地應對,也不知道怎樣做才能走出深淵。

這時候持續的自我對話是非常必要的:我想要的是什么?怎樣做能夠實現?

理清這一部分,需要先消除內心的感性反應,因此很多人前來咨詢,一項重要的工作就是:先穩住自己的情緒。

情緒釋放了,才能夠理性的思考,如果一時不能平復,就要給自己更多的時間,避免在沖動之下做決定。

如果綜合評估之后,仍然希望繼續走下去,也要知道這是自己的選擇,而非是對伴侶的施舍。也仍然要承擔起修復關系的責任,而不能坐等對方的各種表現。

伴侶出軌后最艱難的一項就是重拾信任感,要明白經歷了這樣的事情,找回信任一定是需要時間的。把握好自己的情緒,積極的去看待對方,勝過持續的懷疑,因為這些都會形成一種暗示,而后者往往會把對方推的更遠。

信任是一種能力,找回對伴侶的信任,本質上在于重新對自己建立信任,相信自己值得被愛,相信自己能夠跨過難關,這些都會直接升華為對伴侶的信任。

想要更好的化解背叛的傷害,還不能繼續認為自己是受害者,認為對方背叛自己,虧欠自己。

其實這只是個糟糕的結果罷了,如果不能去思考造成這個結果的原因,就會在這個關系里越走越難。

如果堅定認為是對方一個人的錯,就會導致無意識的不平等,即一個人欠了另一個人的,而這個不平衡會使兩個人的感情慢慢的消失殆盡。為什么會這樣呢?那是因為兩個人在潛意識里,已經不再是夫妻關系,而變成了債務關系。

所以如果確定不想結束婚姻,能夠使夫妻感情獲得修復最重要的一步就是,不能再堅持自己是無辜的,也要主動承擔責任。看到自身需要調整的地方,并且停止與事件的糾纏。這樣另一半才能化解掉罪責感,使兩個人回到平等的位置。

很多人在咨詢的過程中,會擔心如果原諒,是不是會讓對方更加的張狂?

如果原諒意味著“饒恕”或者是害怕失去的話,這種原諒確實也起不到好作用。

這里仍然需要明晰的是,這個事件是雙方關系出了問題,不是一方的錯,所以也不存在原諒或饒恕。只有你的選擇,和你最真實的意愿。

就像在婚姻的路上,你握著愛人的手,走著走著Ta偏離了,走遠了,甚至被別人直接帶走了。

這時候是放棄、是指責,還是低頭看看你們的手是否早就松開了呢?

接下來要怎么做,這只與你有關。