不要太快答應幫助別人

很多人，就習慣快人快語，為了身邊的人，隨時做好兩肋插刀的準備。

然而，迅速對他人的問題，做出回應，也不一定是好事。

古人云：“事緩則圓，語遲則貴。”

真正聰明的人，不會太快答應別人，哪怕是父母、兄弟姐妹、子女也不行。

“立馬答應的幫助”，會失去理智，也不會被人珍惜。

一位父親，聽孩子說，在學校被同學欺負了。

父親的血性馬上就露出來，找到孩子的同學的父母，就要拼命，不分青紅皂白。

孩子被欺負，父母立馬做出保護的姿勢，后來發現，這其實是孩子的錯，其實是無傷大雅的事情。這情況，常常有。

另一種情況，父母不會立馬動手去保護孩子，而是習慣性“語言保護”。

父親說：“兒子，你下次就打回去。”

母親說：“兒子，一定是你惹了那個不正經的人，你錯在哪里。”

太快的語言，也是不過腦子的，還是對孩子進行傷害。起到錯誤的教育。

至于兄弟姐妹，確實需要互幫互助，尤其是借錢方面，你不借，那他真的不知道怎么辦了。

當你接到兄妹求助的電話，馬上就答應借錢多少。

那可能有一個結果——你的伴侶是不答應，或者不同意借那么多的。此時，你再去回復兄妹，情況會很糟糕。

最怕的是，先答應好好的，然后變卦，反悔了。

你的父母，應該反哺。但你答應父母的事情，太快了。往往會陷入“道德綁架”。

比方說，父母要你每個月給一千生活費。你滿口答應。

而父母看到你有錢，就要求你如何，并沒有和所有的兒女商議，也沒有考慮到大家一起贍養的問題。

最可怕的是，你答應了什么，但你確實做不到。

你是好人做到底，真的兩肋插刀？還會為了幫助人，自己都傾家蕩產？

還是你做不到，就如實告知？

不管是什么結果，都對自己不利。顯得你是一個“信口開河、不講誠信”的人。

我們在越是熟悉的人面前，越會迅速做出回答。因為覺得熟，不需要多考慮，不應該駁面子。也形成留一些“慣性語言”。

最難受的是，身邊人可以輕輕松松得到你的幫助，那就一而再地求你。似乎你做的，都是應該的。

“升米恩，斗米仇”的效果，在你和對方相處時，就形成了。

受助者惡意，是我們最不愿意看到的。那些理所當然地向父母索求的孩子，不就是這樣，把父母逼到痛苦的角落。

給別人一種感覺：好不容易才爭取到。

看過這樣一個觀點：對方的忙，你不幫，對方會不愉快。但那有什么關系，我們沒有義務讓提出要求的人，一直愉快。

確實是這樣的，幫忙是情分，不幫忙是本分。就算拒絕幫助，那也是你的權利。

對于很親密的人，我們真不好意思拒絕，但是緩緩，再答應，是完全可以的。這樣做，有好幾點好處。

1.可以看清楚具體的情況，看自己到底從什么地方去幫助。

2.夫妻商議，或者家里人一起商議一下，事情不是你一個人的責任。

3.給自己一點時間，考慮周全一些。

4.也許你緩一緩的功夫，對方就不要你幫助了，事情已經有了轉機。

最重要的是，你不那么快答應人，就給人一種印象：這件事，他是好不容易才求來的，會珍惜一些。

就像兩個人戀愛，那個主動追求很久的人，后來會很珍惜愛情。畢竟戀愛的過程，難，要是失去了，就特別可惜。

要做到“答應人不那么快”，其實也不難。

李玫瑾教授提出一個解決父母如何滿足孩子的方法——克制任性的訓練。

意思是說，孩子反復纏著父母，要某些東西，去什么地方，父母不要馬上答應，而是順勢就提出條件。

孩子求了幾次，就答應其中的一次；孩子要幾樣東西，就給其中的一樣。

這樣既能讓孩子知道，求助是有用的，但是求助也是很難的。

父母克制了自己的愛的本性，也幫助了孩子的成長，但幫助是有條件的，讓孩子順著條件去成長。

也就是說，你克制了自己快人快語，不好意思不同意的做法，接下來就好辦了。

和人交往，我們學會克制自己的語言、思維習慣。

常常用“讓我想一下、我回家和愛人商議一下、我明天給你答復”之類的語言。

這不是冷漠，而是對自己保護，對身邊的人看透，不被情感綁架。

寫在最后。

作家三毛說：“世間的人和事，來和去都有它的時間。我們只需要把自己修煉成最好的樣子，然后靜靜地等待就好了。”

社交也是一種修行，讓自己修煉成不緊不慢的樣子，結果就慢慢浮現。

時間是很奇妙的東西，讓你不困于情，不亂于心。

慢一點，好事多磨。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。