為什么說閨蜜希望你過得好，但不能比她好？

有個關系還不錯的閨蜜，在我懷二胎的時候，她的反應特別大。

她自己的頭胎是兒子，我頭胎也是兒子。自從知道我懷孕，她就不停地在我耳邊念叨：“傻子才生二胎！累都累死了，一點自己的生活都沒了！除非你鐵定是個女兒，那還有可能考慮一下。”

我心里雖然有點不舒服，但想著她可能只是表達自己的觀點，也沒太往心里去。

有意思的是，我懷二胎的孕期反應，跟懷老大時完全不一樣。所有人都猜，這次肯定是個女兒。我自己也這么期盼著，心里挺開心的。

可就在我懷孕八個多月，肚子已經很明顯，大家都默認是女兒的時候，她開始給我轉發一些令人不安的話題。起初是些“社會險惡”的帖子，后來直接轉起了**女大學生遇害、被拐賣**的新聞，配上她的感嘆：“唉，你看，還是生兒子好，起碼安全。養個女兒，長到十八歲都讓人提心吊膽啊！”

我看著手機屏幕上那些刺目的標題和文字，又低頭看看自己圓滾滾的肚子，心里一陣發堵，很不舒服。她的那些“關心”，裹著一層厚厚的寒意。

一個月后，我生了。是個兒子。

我心里有點遺憾，但也坦然接受了。沒想到，我還在坐月子，身體最虛弱、情緒也敏感的時候，她給我發來了一堆照片——她在海邊度假，在酒吧喝酒，笑容燦爛，神采飛揚。配的文字是：“看，多瀟灑！人生就該這樣！誰讓你想不開要生二胎？反正我打死都不會生。”

那時候二胎政策還沒全面放開，她家里條件也不允許生。她說得斬釘截鐵。

我沒回復。看著那些照片，再看看身邊嗷嗷待哺的新生兒和需要關注的老大，我第一次清楚地感覺到，我們不是一路人了。

后來二胎政策放開了，她的經濟條件也好了。然后，她懷孕了，生了。

也是個兒子。

知道這個消息后，我心里沒有任何“打臉”的快感，只覺得一陣荒謬和徹底的清醒。我回想起了我懷孕八個月時她轉發的那些新聞，想起了我月子里她炫耀的自由瀟灑。

我忽然明白了：她當初那些激烈的反對、那些關于“女兒不安全”的恐怖渲染、那些在我脆弱時的“瀟灑”展示，或許從來都不是針對“二胎”本身，甚至不是針對“男孩女孩”。

那是一種更深、更隱晦的東西：她不能接受我過得可能比她“圓滿”。她需要用否定我的選擇（生二胎），來肯定她自己的生活（只生一個）；她需要在我可能擁有“兒女雙全”這種她潛意識里或許也在意的東西時，提前用恐懼（生女兒的危險）來抹去其光彩；她更需要在我最疲憊、最被束縛的階段，用力展示她的自由，來獲得一種居高臨下的優越感。

她的所有言行，都指向一個核心：你的生活不能比我好，你的選擇不能顯得比我聰明，你的幸福不能映照出我的任何缺憾。

當她自己也有了二胎，曾經所有擲地有聲的“絕不”，都成了回旋鏢。但我已經懶得去接，也無需評論了。

我默默地疏遠了她，因為我終于認清：有些人，她不是你的閨蜜，她是潛伏在你生活里的“幸福質檢員”。她的存在，不是為了分享快樂，而是為了確保你的快樂不會超過她設定的閾值，否則，她就會啟動“制冷”模式。

我的生活，不需要這樣的質檢員。我的幸福，更不需要她的批準和度量。