普通家庭最大的通病，是把托舉的順序搞反了

　　都說為人父母，人到中年，也該不惑，且亦知天命了。

　　但可憐天下父母心，雖知道事事不能圓滿，命運的劇本也來自多方的塑造。

　　終究還是忍不住，想盡全力去托舉孩子。

　　可越是普通家庭，越怕在托舉的路上使錯了勁，費錯了力。

　　最后反而竹籃打水一場空。

　　作家萊蒙特曾說：

　　“一切事物都是有順序的，如果沒有順序，那就會出錯。”

　　托舉的初心無錯，但順序最怕出錯，差之毫厘，有可能謬以千里。

　　尤其是這3個托舉順序，一旦錯了，影響的就是孩子的一生……

　　有人打趣說：

　　有些孩子，年紀不大，卻一副“活人微死”的樣子。

　　@三聯少年新知里的一位媽媽，她初三的女兒，最近就出現了這種狀態。

　　她擔心女兒，便忙前忙后，學著網上的分享，給女兒布置了一個隆重的圣誕氛圍。

　　她獻寶似地拉女兒出來看，女兒像游魂一樣“飄”過來，瞅了一眼：

　　“媽，你高興就好……”

　　然后，又像游魂一樣“飄”走，落到書桌前，抬起手臂，機械般地寫起了作業。

　　她心疼，但沒辦法。

　　這幾年女兒的生活就像開了倍速，各科都要學，各科都要沖成績，一分時間，要掰成十分去利用……

　　她著急，因為女兒的狀態最近實在太差：

　　學習時間不夠用，就得擠壓睡覺時間。

　　睡覺時間一少，笑容也沒了，表情也麻木了，對啥都提不起勁。

　　她想讓女兒放松點，快樂點，可又認同此刻的松懈，會讓女兒的未來更艱難，就像她說的：

　　“我們父母既是‘卷’的批判者和受害者，又在不自覺成為‘卷’的合謀者和推動者！”

　　找不到二者間的平衡，所以，兩難！

　　反復思考后，她還是決定不繼續放大女兒的壓力和焦慮，也不想以高高在上的姿態對最需要支持和安慰的女兒指指點點——

　　因為網上、身邊有太多“孩子被逼到崩潰，甚至走極端”的案例，她賭不起。

　　犯難時，她突然想到和女兒的親子關系一直還不錯。

　　如果能借著良好的親子關系做基礎，給女兒一些情緒疏導和對學習、生活規劃的建議，是不是既不引起女兒的抗拒，又能幫到女兒？

　　教育家陶行知曾說過：

　　“真教育是心心相印的活動。”

　　孩子是很聰明的，他們能感受到父母的真誠和態度。

　　父母的“管教”、“說教”，背后是“再堅持下，大家都這樣”的敷衍；還是“爸媽還不是為了你”的責任甩鍋，孩子一清二楚。

　　果然，在她嘗試后，確實印證了那兩句話：

　　“良好的親子關系，是一切教育的基礎。”

　　“大道理、指點、否定……永遠沒有共情、理解、引導有用。”

　　她“幫助”女兒的方法也很實用，總結了下分享給大家：

　　1、承認孩子不好的感受

　　比如虛無、疲憊是存在的，這不能定義孩子就是脆弱和錯誤的；

　　2、坦誠討論真實的世界

　　比如好成績確實可能會讓孩子未來收獲更多，學習是苦樂并存的，但努力后也可能會獲得更多自由；

　　3、肯定孩子的價值

　　成績重要，但不是唯一。

　　孩子的生命價值是去體驗更多，包括成功、歡樂、失望、辛苦、柔軟、堅強……

　　說到底：

　　“管”孩子，最怕一味講大道理，良好的親子關系，才是“管”孩子時能有用的基礎。

　　網上刷到一則統計:

　　《2024年教育系統心理健康白皮書》中提到，中小學生休學率增長240%，情緒障礙相關休學占比達67%。

　　臨床心理學博士、精神科醫師徐凱文教授也曾和團隊對7萬中小學生進行過5年的調查：

　　發現在這些中小學生中，“空心病”的比例甚至接近50%。

　　他認為，一個孩子長大，需要找到“我是誰，我要成為誰”的自我認同。

　　但現在的很多孩子，兩眼空洞，理想、信仰、價值觀缺失。

　　而這些，形成了一個閉環，又導致更多孩子出現精神障礙。

　　簡單說，他認為很多孩子“病了”，大部分源于孤獨感和無意義感。

　　而孤獨感和無意義感的根源，是我們和孩子都在焦慮地追逐一個“結果”，卻忽視了感知當下的真實。

　　這是一個時代問題。

　　我們抗拒不了環境，唯一能做的，就是不要把孩子養得只盯著不確定的未來，而是讓他們活在每一個確定的當下。

　　比如徐凱文教授就給出了幾條建議：

　　1、不能保證睡眠，就不要談心理健康

　　客觀條件導致孩子睡得少，那父母就盡量創造條件讓孩子多睡會；

　　2、運動量足夠，才能減少心理問題

　　哪怕騰出10分鐘跳一會繩，打一會球，跑一會步……甚至只是曬一會太陽；

　　3、減少“電子時間”，多一些“自然時間”

　　爬一次山，種一盆植物，去一次公園……和自然一起成長的孩子，精神會有更多落腳點；

　　4、改變“競爭”思維

　　少對孩子說“提高一分，干掉千人”類似的話，即使它從某一個角度來說，也有其合理性。

　　但學習是一個自我提升的過程，是讓孩子從中感受到自我成長的勝任感的事。

　　一個只沉浸在“和他人競爭”中的孩子，很難在自我真實成長中享受到美好。

　　5、玩好、友好、愛好

　　在痛痛快快的玩中，去發展探索欲、好奇心，去提升動手能力，去學習如何和他人團結合作。

　　學生時期的孩子，是需要同伴支持的。

　　在和同伴的信任、鼓勵、互助，孩子對生命的體驗感會更足。

　　而允許孩子擁有自己的愛好，是孩子豐富自己精神世界的方式支點，或者說，是讓孩子短暫逃離壓力和焦慮的棲息地。

　　《當下的力量》中寫過這樣一句話：

　　“你的思維、喜好、判斷、分析控制得越多，很少有觀察者意識時，你的情緒能量的負荷就會越強。”

　　放到孩子身上同理：

　　外界的要求、評判、目的太多，會讓孩子的情緒心理不堪重負。

　　多感知當下幸福的孩子，才會獲得更多歸屬感和價值感。

　　這種內心豐盈的孩子，即使在成長路上面對不可抗的意外和壓力，也依舊能迅速找回自我內心寧靜的力量。

　　最后想分享@知音真實故事中，一個讓人唏噓不已的故事：

　　網友的母親，在朋友圈被戲稱為“慘王”——

　　從小寄養在親戚家，人生過半，丈夫自殺，留下孩子讓她獨自撫養。

　　從丈夫去世起， 6次因雙相疾病進出精神病院，60歲，確認老年癡呆。

　　母親的一生，留在她心里的，是怨恨、委屈、不解，但也有更多懷念和掙扎：

　　在網友幼年的記憶中，母親是極其體面的——

　　8歲才被接回城市父母身邊，只讀了小學，但熱愛讀書，閑暇時還喜歡練練字。

　　雖然學歷貧瘠，但精神世界足夠充盈。

　　年輕時，還喜歡到處旅游，拍很多笑得優雅、自信的照片。

　　結婚后，和丈夫感情很好，日子過得溫暖幸福。

　　成長在母親“羽翼”下的她，也一直活得很自由。

　　可自從父親癔癥自殺后，她們的生活被動陷入艱難，母親的世界也不再從容，變得焦慮、不安、憤怒：

　　怨恨父親“不負責任”，埋怨她不貼心，不體諒母親。

　　母親不“愛”她自己了，可又扎扎實實地給了女兒全部托舉。

　　在那個物質貧瘠的年代，一個人扛下了所有辛苦，養大了她。

　　可母親活著的唯一希望，也似乎都砸在了她身上。

　　母親的眼中，不再有自己的幸福，只有一蹶不振后，把所有出人頭地的希望都寄托在女兒身上的孤注一擲。

　　母親擔心她將來過不好，擔心給她兜不了底，擔心她會啃老……

　　對她的愛，也越來越沉重。

　　有次，因為覺得她找不到好工作，母親突然砸了家里所有東西，讓她站在一地碎片中。

　　長大后，她看著母親每天沉浸在痛苦中，被壓抑的自己反復撕扯身心，又被雙相情感障礙折磨得歇斯底里……

　　她只能忍痛一次次把母親送去治療。

　　母親不理解，怪她殘忍，她送母親去治療一次，內心的愧疚就被拉扯出鞭笞一次。

　　母親病了多久，她也陪著被折磨了多久。

　　后來，看到她也生了女兒，母親奇怪地說了句：

　　“你逍遙了這么久，也該吃點苦頭了。”

　　她說：

　　“父親去世后，母親失去了國企副總太太的光環，接受不了。

　　但我真的很希望母親不要困在過去，遇到父親前，她本身就是一個很美好的人。”

　　是呀，站在女兒的角度，她眼中的母親，曾經所有的亮眼，不是遇到父親后才擁有的。

　　父親的事是意外，但母親自己之后的人生如何過，終究要自己來選擇。

　　當然，我們無意在此評判案例中的任何人，因為站在誰的角度，誰都有誰的盡力了和不得已。

　　只是為人父母，終究要為孩子多思量些。

　　人生的意外和不如意太多，如果遇到一些，就一直讓自己困在內耗中被持續消耗，最終只能傷了自己，還悔了孩子。

　　就像故事中的這個女兒說的：

　　“我很感謝母親對我的所有托舉，但她并不是一個讓我覺得驕傲的母親。

　　我對母親又愛又恨，我只希望自己能做個好媽媽。”

　　很想說：

　　媽媽是孩子生命中的一個角色，但不是一個功能性物品。

　　愛孩子的前提，是先要用心好好愛自己。

　　畢竟先養好自己，才能有余力養好孩子。

　　這不是一句虛無的口號，而是用對自己的認可、體諒、理解、和愛，滋養出新的自我能量。

　　父母子女一場，此時互為依賴，未來終將分離。

　　用正確的方式托舉孩子，就是給孩子最好的支持和愛。

　　父母養育孩子的邏輯對了，孩子的成長之路就順了。

　　蕓蕓眾生，你我皆凡人。

　　不求把孩子一定要養得多成功，只求在我們的悉心養育下，孩子能更從容地離開，去闖出他們的天地。

　　與諸位父母共勉！

　　作者 |牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

　　主播 |Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，公號：Bobo的悅讀時光

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