社會學上有個“八卦效應”：層次越低的人，越喜歡討論他人

聊天，誰不會，還要教嗎？

還真的要教，不是誰都會好好聊天。

海明威就說過：“我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年學會閉嘴。”

如果你認真聽大家的聊天內容，大部分都是“討論別人”。

為什么會這樣呢？有一句名言，可以解釋清楚：杰出的頭腦討論思想，普通的頭腦討論事件；卑微的頭腦討論他人。

層次越低的人，越喜歡討論他人，也就是“聊八卦”。

討論他人，不需要負責。

美國作家杜魯門·卡波特在紐約很受上流社會的歡迎。

很多女性都把他當成朋友，知己，無話不說。女性聚會場所，也會邀約他參加。

自然，他聽到了女性們聊天的內容，形形色色都有。

他把女性聊天內容，寫在小說里。女人看到了，就非常生氣，認為這是他在出賣朋友，在惡意詆毀朋友，在販賣隱私。

1975年，他在《Esquire》雜志上發表了一篇影射真人真事的短篇小說，也確實無差別攻擊到了許多女性朋友，引發了社會負面影響。

作家自己，也變成了大家八卦的內容。說他和年輕的藝術家安迪·沃霍爾，扯不清。

八卦，有幾個特點。

1.內容很亂，可以是道聽途說的信息，甚至有人捏造信息。

2.不需要對聊天內容負責，隨便開口。

3.聊到的人，是他人，不是當場的人，也就不看臉色，不得罪人。

八卦，也有幾個后果。

1.讓人產生誤會，戾氣。

畢竟很多聊天的內容，走樣了，還涉及到第三人。而第三人可能和聊天群體中的某人，是朋友，是親戚，是同事。誤會因此產生。

很多話是負面的，讓人聽了很生氣，甚至帶著氣嘟嘟的樣子說出來的。

有人直接抱怨，吐槽，又好像說的話，都是很真實的。

2.言語形成循環，傷害到第三人，又傷害到自己。

沒有不透風的墻。你在一個群體里聊八卦，也會被人傳出去。關系到群體之外的人的話，也會被當事人知道。這就導致關系惡化。

如果你知道某熟人，背后說你壞話，你可能去找他算賬，非要核實。這沖突就來了。

《紐約客》中指出，被人八卦之所以會不高興，是因為八卦用第三人稱去指代那個缺席的人，被人疏遠，惡意了。

很多人聊八卦，只是信口開河，沒有考慮后果，不管責任。因此，聊八卦的人，本身就很低級。一起聊，就形成烏合之眾。

當然，聊八卦有一定的好處。那就是，你通過聊身邊的某個人，討好了另一個人。比方說，你聊一個辦公室的同事，和另一個同事一起聊。那你和“另一個同事”，似乎就變成一條線上的人，可以促進關系親密。

高層次的人，少聊八卦，而是就事論事，深度探討，多聊自己。

伏爾泰說過：“說出一個人真實的思想是人生極大的安慰。”

聊天，最重要的是真實，而不是張口就來。

古人也提議，閑談莫論人非，靜坐常思己過。

在《大眾心理》雜志上，記錄了一個實驗：有80位同學，參與一個測謊的過程。

讓兩個同學，當著大家的面，說三件事，讓其他同學猜一猜，哪一件事是謊言。同學之間都很熟悉，當然對測謊，自信滿滿。

有同學表示：“我們天天在一起，怎么會不知道真假啊。”

一個同學說：“我愛吃牛排，我喜歡白色衣服，我有一個姐姐。”

其他同學想，他的家庭情況，是沒有姐姐的，只是找到他有哥哥。因此第三句是假的。

事實上，第二句是假的。大家朝夕相處，卻沒有注意到他喜歡衣服的顏色。而他的家庭有什么，只是隨口說，并沒有認真和大家說。

另外一個同學說：“我喜歡吃茄子，我喜歡黃色衣服，我有一個妹妹。”

大家還是沒有判斷出，哪一件事是謊言。

可見，我們要“求真”，有多難。

求真難，關鍵點是：講真話難。真心吐露難。人與人之間的信任難。

說自己有關的真話，甚至真實展示自己，都覺得怕被人拿捏，被人笑話。因此我們就找和自己無關的人，八卦起來。

但是，你要有真實的人脈，遇到靠譜的人，那你還是要講真話，用心換心。也主動和愿意講真話的人在一起。

第一，說自己的真實訴求，讓對方知道如何幫助你。從而大家一起提升。

第二，談一談大家的合作，彼此知根知底，什么都放心。

第三，給大家答疑解惑，把聊天變成學習的過程。

第四，事實勝于雄辯。用積極的行動，成果，來表達自己的誠意。

寫在最后。

我們在社會上混，離不開人群，但不要亂入群，而是選擇高層次的群體。

有一個雞群定律——如果你是一只鶴，混入雞群，要么被同化，要么被雞啄傷。最好的做法是，離開那群雞。

你如果遇到總是聊八卦，甚至說別人的黃段子的群體，一定要閉嘴，然后很自然地走開。

你不要被他們同化了，更不要成為他們段子中的“第三人”。

去尋找聊天內容真實，一起奔赴高處的群體，你也超凡脫俗，還能得到更多幫助和利益。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。