為什么媽媽過得痛苦，兒子也會徹底愛無能？

作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

如果你發(fā)現(xiàn)一個男人對你很好，卻始終讓你過得不幸福；

如果你發(fā)現(xiàn)他嘴上說愛你，行動卻一次次把你推進委屈、孤獨和自我懷疑里；

如果你發(fā)現(xiàn)你們之間永遠(yuǎn)像有第三個人存在：

不是前任，不是曖昧對象，而是他那位一輩子過得很苦的媽媽。

那么你要知道，你不是倒霉，你是在一段典型的“家庭角色錯位關(guān)系”里掙扎。

作為一名在壹點靈做了多年家庭與親密關(guān)系咨詢的心理學(xué)專家，我見過太多這樣的案例。

這些男人不是壞人，甚至非常善良、體貼、責(zé)任感爆棚。

但奇怪的是，他們幾乎無一例外地，把最深的痛、最冷的態(tài)度、最隱秘的懲罰，留給了最親密的伴侶。

他們會心疼媽媽，卻不懂得心疼妻子；

他們會拼命扛責(zé)任，卻永遠(yuǎn)扛不住親密；

他們會為母親的一生贖罪，卻拿自己的婚姻當(dāng)祭壇。

你以為你是在和一個男人談戀愛，

其實你是在和一段沒有被終結(jié)的母子共生關(guān)系對抗。

而這一切，往往從他小時候開始。

01

當(dāng)父親缺位，兒子就被拖進了母親的情感空缺

如果一個男孩從小看到媽媽過得很辛苦，爸爸不是長期對媽媽不好，就是干脆消失在家庭里，那這個孩子的心理命運，幾乎是被提前改寫的。

在這樣的家庭系統(tǒng)中，原本該由父親承擔(dān)的功能：保護、支持、安撫、對抗世界、提供安全感，會自然地落到兒子身上。

孩子不會用語言去理解這些，但他的神經(jīng)系統(tǒng)會非常清楚：

“媽媽很苦，如果我不懂事、不體貼、不扛事，她會更苦。”

于是，他會比同齡人早熟；

會過度懂事；

會對母親的情緒高度敏感；

會下意識地壓抑自己的需求；

會把“讓媽媽好一點”當(dāng)成人生的隱性使命。

這一步，是災(zāi)難真正開始的地方。

因為在心理學(xué)里，這種母子之間界限模糊、角色混亂的關(guān)系，有一個非常明確的名字：共生關(guān)系。

共生關(guān)系最致命的一點是：

孩子不再只是孩子，而成了母親的精神支柱、情感伴侶、責(zé)任替身。

他不是自愿的，

但他會以為這是愛。

所以他長大以后，會對母親有一種病態(tài)的忠誠。

不是尊重，不是感恩，而是一種深層內(nèi)疚感：

“她為我受了這么多苦，我有什么資格幸福？”

你會發(fā)現(xiàn)，這樣的男人，一旦進入親密關(guān)系，幾乎一定會出問題。

因為他的內(nèi)心從來沒有真正空出位置，給一個平等的伴侶。

02

他會用兩種方式，把母親的痛復(fù)制到你的身上

當(dāng)一個男人帶著這種未分化的母子共生進入婚姻，悲劇幾乎是必然的。

在咨詢中，我們反復(fù)看到兩條最常見的破壞路徑。

第一條路徑：把對母親的虧欠，轉(zhuǎn)化成對伴侶的懲罰。

很多這樣成長的男人，小時候長期聽母親訴苦。

“我這輩子太難了。”

“要不是為了你，我早就走了。”

“你爸不爭氣，我全靠自己扛。”

這些話在孩子心里，會慢慢沉淀成一種隱秘信念：

“幸福是一種背叛。”

所以當(dāng)他長大后真的遇到一個愛他、對他好、愿意和他過日子的女人時，他的潛意識反而會開始不安。

你會發(fā)現(xiàn)他會做一些非常詭異的事：

無緣無故挑剔你；

對你的快樂冷處理；

在關(guān)系最穩(wěn)定的時候突然作妖；

用冷暴力、消極對抗、沒來由的矛盾，把你拖進不幸福的泥潭。

不是因為他不愛你，

而是因為只有當(dāng)你也不幸福時，他才能在心理上“對得起”那個一生痛苦的媽媽。

這是家庭系統(tǒng)里最殘酷的一種平衡機制：

痛苦必須被傳遞下去，

否則就會顯得不公平。

第二條路徑：跨代投射，把父母的關(guān)系復(fù)制到你們身上。

什么叫跨代投射？

就是他會在完全無意識的情況下，把自己童年對父母的所有情感，原封不動地投射到你們的關(guān)系里。

最常見的兩種版本：

第一種，他變成了他父親那樣的男人。

對家庭缺位；

逃避責(zé)任；

讓伴侶受委屈；

用沉默、冷漠或控制，制造和父母一模一樣的關(guān)系結(jié)構(gòu)。

第二種，他把你當(dāng)成“救贖者”。

他會要求你：

不僅要愛他，

還要治愈他，

還要理解他媽媽，

還要補償他童年的匱乏，

還要幫他完成那段沒被完成的親子任務(wù)。

你會累到崩潰。

因為沒有任何一個伴侶，能承受這么多不屬于自己的心理債務(wù)。

而他呢？

只會越來越失望，越來越憤怒。

這種憤怒，一部分是對你的，

一部分是對無能為力的自己的，

還有一部分，是對那個始終缺位的父親的。

03

你永遠(yuǎn)在一個“三個人的關(guān)系”里，注定消耗殆盡

所以，為什么很多特別心疼媽媽的男人，最后反而讓自己的妻子過得特別難？

不是因為他們薄情，

不是因為他們自私，

而是因為他們從來沒有真正從母親的傷痛和責(zé)任中抽離出來。

你會非常清楚地感受到：

你們的關(guān)系里，永遠(yuǎn)有第三個人。

你不僅是在和一個男人過日子，

你還在和他媽媽幾十年的痛苦記憶共存，

和他解不開的愧疚感共存，

和他們那一整套扭曲的家庭創(chuàng)傷模式共存。

你永遠(yuǎn)是外人。

你一表達(dá)不滿，他會說你不體諒他媽媽；

你一要求邊界，他會說你太冷血；

你一想過點屬于你們自己的生活，他就會用內(nèi)疚、犧牲、責(zé)任，把你重新拖回原生家庭的泥潭。

你會越來越小，越來越卑微，越來越懷疑自己是不是太不懂事。

但真相是：

這根本不是命運的安排，

而是家庭角色錯位造成的悲劇。

一個男人，如果一輩子都在為父親沒做好的那部分還債，

他就永遠(yuǎn)沒辦法真正扮演好丈夫的角色。

只有當(dāng)他真正完成一件事：

把母親的痛，還給母親；

把父親的責(zé)任，還給父親；

把自己從那個“情感替身”的位置上退下來；

他才有可能，把真正的愛、責(zé)任和安全感，帶進自己的小家庭。

不是你不夠好，而是他從來沒真正空出位置給你。

如果你正身處這樣的關(guān)系，

請你一定要明白一件事：

你不是不夠好，

你不是不夠溫柔，

你不是不夠包容，

你不是不夠努力。

你只是愛上了一個，

還沒從母親的傷痛里長出來的男孩。

真正成熟的男人，

會把母親請回母親的位置，

把伴侶請回伴侶的位置，

把自己請回成年人的位置。

而不是讓你，

一輩子為他們一家三口的心理債務(wù)買單。

如果一個男人，

連“我不再替我爸贖罪”這一步都邁不出來，

那他這一生，

就很難真正學(xué)會如何去愛一個女人。

這不是宿命。

這是代際創(chuàng)傷。

而代際創(chuàng)傷，只有在有人愿意清醒、分化、止損的那一刻，才會真正終結(jié)。

如果不是你，那還會是下一個女人。