遇到小人別硬碰硬，5個“反拿捏”法則，讓他不敢再惹你

嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長，還打通副業(yè)管道，我踩過的坑，希望你一個也別踩，謝謝你來看我~~??

你在生活中有沒有遇到過憋屈的時候？

比如：職場上總有人在背后嚼你的舌根，搶你的功勞，但是你越想辯解，卻越說越亂。

到最后反而像自己理虧一樣。

生活里有人故意打探你的隱私，拿捏你，你想以和為貴，忍了又忍，對方卻越得寸進尺。

甚至還有人故意激怒你，就為了看你失態(tài)的模樣，然后轉(zhuǎn)頭給別人說，你看，他就是這個樣子。

其實小人猖狂從來不是因為他們有多厲害，而是因為你太好拿捏。

今天就跟你分享 5 個科學(xué)有效的 “反拿捏” 法則，不用吵架，不用撕破臉，就能讓小人主動退避三舍，從此不再受委屈。

01.

別接話

心理學(xué)上有一種效應(yīng)，叫做情緒傳染效應(yīng)。

一個人的情緒是會被別人釋放出來的負(fù)面情緒而感染的。

而小人最擅長的就是用言語激怒你，用質(zhì)疑拿捏你。

他們通過有目的的釋放負(fù)面情緒，把你拖進和他們一樣的情緒頻率中，從而誘導(dǎo)你陷入憤怒，委屈等失控狀態(tài)，這樣就可以實現(xiàn)操縱你的目的。

而他們的目的，從來不是和你爭論對錯，而是看到你失態(tài)。

你越辯解他們越興奮，你越生氣，他們越得意。

想要不被他們用情緒感染拿捏，最佳的策略是：運用情緒抽離法則，即跳出對方設(shè)定的情緒框架，不被他的負(fù)面能量影響。

當(dāng)他們?nèi)⌒δ銜r，你可以對他們說，是誰教你這么說話的，被別人當(dāng)槍使了，還不知道，怪可憐的；

當(dāng)對方指責(zé)你時，不要接受他對你的負(fù)面評論，而是還擊給他，你該不會是嫉妒我吧，不然怎么總盯著我挑刺；

如果你假裝自己已經(jīng)看穿了他的套路，對他說沒所謂呀，沒關(guān)系，這樣就可以讓他們的情緒無處宣泄，就像拳頭打在了棉花上，陷入無效控制的挫敗感中。

02.

守好邊界

以前家里面收到包裹，媽媽總會很細心地用黑筆把包裹上的所有信息全部抹除，之后再把包裹垃圾拿出去扔掉。

媽媽這樣做不是她膽小怕事，而是為了避免我的個人信息泄露出去，被有心人利用的刻意為之。

記得以前曾看過一部影視劇，劇中的反派暗戀女主，為了掌握女主的喜好，于是每天鬼鬼祟祟地去翻女主家門口的垃圾桶，等掌握了女主的喜好之后，再假裝一場偽裝過的不期而遇。

用搜集過的女主喜好，偽裝自己的虛假愛好和人格，從而讓女主一步步的淪陷，但是當(dāng)偽裝褪去的時候，發(fā)現(xiàn)不過是一場有預(yù)謀的精心布局而已。

不要以為這是影視劇中的劇情。

在現(xiàn)實中，有些小人會通過你工資的多少，你家里條件怎么樣，你跟領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系如何，而進行一場精心的信息搜集。

知道你沒背景，他就敢隨便的踩踏；你知道你在意名聲，就敢對你故意造謠；知道你怕沖突，就敢得寸進尺。

心理學(xué)中的邊界侵犯理論指出，小人敢欺負(fù)你，很大的程度是因為他們通過打探隱私完成了對你的邊界侵犯。

他們知道你的弱點，你的顧慮，你的底牌，所以才敢肆無忌憚的拿捏你。

03.

亮出鋒芒

小人為什么喜歡專挑軟柿子捏？

因為它的本質(zhì)還是慫。

你弱他就強，你強他就弱，遇到硬茬他們跑得比誰都快。

以前做代課老師的時候，每一年學(xué)生都有科幻畫的比賽。

正好我去的那一年，我們和正式老師一起把自己的學(xué)生組織在一起輔導(dǎo)。

后來我的有一個學(xué)生得了省上的二等獎，但是輔導(dǎo)老師卻不是我的名字。

學(xué)生到我的面前來說：“老師，我的作品是你輔導(dǎo)的，但是這個老師我不認(rèn)識?！?/p>

我一看到那個名字是正式老師的名字，于是心中有數(shù)，準(zhǔn)備去找他理論。

但是旁邊的一個代課老師拉住了我，說他已經(jīng)不是第一次干這種事情了，他從來不會自己輔導(dǎo)學(xué)生，但是每年的比賽他都有證書。

我沒有聽這個代課老師的勸，我怕明年還會出現(xiàn)相同的問題。

于是我直接沖到這個正式老師的面前，把我的疑慮說了出來。

他只給我三個字：“不知道?！?/p>

我說，那我們?nèi)フ翌I(lǐng)導(dǎo)。

當(dāng)時很多老師都注意到我們了，他怕引來更大的麻煩，匆匆走開。

后來學(xué)校也只讓我們各自輔導(dǎo)學(xué)生，在截止日的時候，直接交給美術(shù)組長就行。

你看，對付小人根本不用怕得罪他。

適當(dāng)亮出你的鋒芒，讓他們知道你不好惹，就能少很多麻煩。

你的善良要帶鋒芒，你的寬容要有底線，一味地退讓只會讓對方得寸進尺，適當(dāng)?shù)貜娪卜炊苴A得尊重。

04.

精準(zhǔn)反擊

遇見小人不是忍一忍就過去了，越忍心里面越憋屈，所以不能一味的防守，也要適當(dāng)?shù)姆磽簟?/p>

但反擊不是撕破臉，而是蛇打七寸，抓住他的弱點，讓他疼一次，他就再也不敢招惹你。

心理學(xué)中有一個“靶向打擊策略”：每個人都有核心的需求，比如名聲、利益和他人的認(rèn)可，一旦需求被剝奪，就會產(chǎn)生強烈的痛苦感，從而收斂不當(dāng)行為。

小人最怕什么？

怕自己的算計被拆穿，怕自己的把柄被抓住，怕自己的利益受損。

若他在意名聲，你就在合適的場合，不經(jīng)意間拆穿他的小算計，比如說你上次那個方案怎么做的？我看到跟我提交的思路一模一樣啊。

如果他怕麻煩，你就明確告知他欺負(fù)你的后果，比如你要是再這樣，我就只能只能找領(lǐng)導(dǎo)說清楚了，到時候大家都麻煩。

這樣增加了沖突成本之后，他在欺負(fù)你的時候就會計算后果了。

記住，不用反復(fù)反擊，不用頻繁地去和他糾纏，要不然這樣你就和他陷入一種情緒拉扯，反復(fù)內(nèi)耗中了。

抓住它的七寸，讓它清晰意識到欺負(fù)你得不償失，自然會主動退避三舍。

05.

過得比他好

其實對付小人的最高境界從來不是跟他斗來斗去，而是無視他，然后超越他。

心理學(xué)中自我實現(xiàn)預(yù)言指出，你持續(xù)聚焦的方向會最終成為你的現(xiàn)實。

把時間全部花在自己的身上，用自我提升替代沖突消耗，讓小人徹底失去拿捏你的資格。

當(dāng)你越站越高的時候，他連和你并肩的資格都沒有。

小人費盡心機地打壓你，算計你，本質(zhì)是向下比較的嫉妒心在作祟。

他們通過貶低你來獲得我比你強的虛假優(yōu)越感，所以你越是跟他們糾纏，越是掉進了向下比較的陷阱。

從而浪費了自己的時間和精力。

而當(dāng)你越是專注自我提升的時候，越是能拉開差距，讓它的比較優(yōu)勢徹底地消失。

當(dāng)你站到足夠高，看到足夠遠的時候，那些曾經(jīng)對你不利的小人就會變成你人生路上的小塵埃，根本影響不到你。

你的時間和精力都很寶貴，不要浪費在不值得的人身上。

把心思放在自己的身上，守護邊際，保護好情緒，然后努力變得更強大，這才是對自己最好的負(fù)責(zé)。

點個【在看】，愿你往后余生，身邊皆是良人，遠離小人糾纏，活得通透、自在、不憋屈。

-THE END-