為什么一眼就被認出是好欺負的？這一點你想過沒有（深度好文）

文|微微笑了

給大家分享一個不大主流的社交邏輯 ：

在一段關系里，你表現出越懂事、好搞定、彈性越足，你被欺負、拿捏甚至踐踏的概率就越高。

人都是欺軟怕硬的，好欺負的人，不是一眼被認出的，而是不斷測試與試探出來的。

人與人初次相識，各方都在不自覺評估與試探，找到他們認為合適對待對方的方式。

特別是動物性比較強的底層人士，他們更是欺軟怕硬到極致，無處不在對他人采用刻在骨子里的服從性測試 和模糊指令。

舉個例子，他們掂量他們能搞得定你，然后讓你幫他們一個小忙，比如去給他買煙、倒茶等。

當你表現出懂事、好說話時，那么他們就知道服從性測試成功了，你好欺負。然后，他們就像是鯊魚看到血一樣瘋狂，一步步來欺負你、拿捏你、甚至踐踏你。

這樣一下來，你越好說話，在他人眼里就成為一件隨時可以踐踏的工具人 。

父母總是從小教育我們要懂事、懂感恩以及退一步海闊天空，但殊不知這一套為人處世之道某程度是有毒的，這樣會讓孩子任由他人欺負，當然有些父母甚至是在這世界上第一個霸凌孩子的人。

懂事的孩子長大后，會成為一個對沖突感到恐懼，對認同感有極度變態的渴求，成為所謂的血包 。這種人性底色，會引導對方不斷試探你的邊界，直到把你榨干為止。

畢竟，我們欺負一個有脾氣有原則不好惹的人是需要付出代價的，但欺負或者剝奪一個懂事的人，成本幾乎為零。

對此，作為懂事的工具人，想要擺脫被欺負和拿捏的困境，就要學會一種策略，叫做：增量摩擦溝通 。

第一個，要學會適度制造社交噪音。

永遠不要做一個默不作聲的貢獻者與獻祭者。

人與人交往，最忌的就是，你默默把一切委屈、辛苦和不滿都自己內部消化了。

當做事情時，如果你不去強調這事的難度，或者不嘗試去反向索取，你的付出在對方認知里就是理所應當。要學會在遞交成果的同時，顯性化你的成本。

舉個例子，比如你領導周五下午四點突然交給你一個任務，讓你整理一份極其混亂的數據表，下周一前完成。

你周末加班，熬夜完成這工作，一般好欺負的員工會完成時，在群里跟領導說一句：領導，表做好了，請查收。

而，實際上，好的處理辦法是你要制造一點噪點，或在周末時請教領導一兩個專業細節的點，讓他知道你周末辛苦在工作。

還有，你也可以在提交表格時，刻意適當點出：這個數據斷層比較嚴重（強調難度）和周末重新跑了三遍邏輯和復核到凌晨一點多（強調付出的艱辛等）。

第二個，建立清晰的觸發式防御。

不要等積壓到爆發才去反擊。

你要給自己的底線裝上感應器，一旦有人踩線，哪怕是很小的一步，你也要立刻給出負反饋。

這種負反饋不一定是爭吵，可以是冷淡、是拒絕、是公事公辦。

要讓對方意識到，觸碰你的邊界是會有摩擦力產生的。

就算在一件很小的事情上，你也要適當展示你的不好惹、不好搞定、不易對付。

舉個簡單的例子，比如有人沒跟你打招呼，就拿了你的筆，或者對你說話語言稍微過火。

這時候，你千萬不要選擇忍耐和退讓，你要態度堅硬地當眾點出：我不喜歡這樣，請你放回去。

去建立一個公事公辦、有罪必罰、有仇必報的形象吧。

這樣會讓你在人際交往中贏得尊重、走得更順。

第三個，學會用不確定性去對沖理所應當。

不要做一個完全可預測的人。

當對方認為只要開口你一定會答應，只要犯錯你一定會原諒時，你就不再被尊重了。

偶爾的不合群、關鍵時刻的不配合，其實是在向外界釋放一個信號：

我的善意是有額度的，而且解釋權歸我所有。

希望你明白：

我們的善良必須自帶鋒芒，沒有攻擊性的善良，在他人眼中不過是廉價的順從。

適當釋放你的攻擊性，如果對方想要欺負你，請你回擊，讓他下不了臺，吃不了，兜著走。

你越是乖巧懂事，越被欺負與拿捏，而你越不好說話，越不好惹，對方越把當回事，越發尊重你。

人性就是那么赤裸和真實。

我們不主動欺負他人，也不害怕與他人發生沖突。

做人啊，別太懂事，學會守護好自己的邊界。

世界很軟，但它只對硬的人溫柔。

祝好。