盼131 | 開不了口

親愛的澤偉：

這會兒是28號的晚上10點半。

我終于處理好了手上的一些事情，能夠靜下來心給你寫信。

我不知道你有沒有收到決議書，我也不知道應不應該通過我告訴你。

以我對你的了解，或許后者，你會更好受一些。

但無論何種形式，都改變不了這令人窒息的局面。

昨天我們視頻的最后，律師給我打來電話。他們很少會這樣突然給我電話，我想可能是有什么急事，所以我去接了。

他們說，就在兩三分鐘前，收到了法院的決議。他們著急拉到最后，看判決是什么，隨即馬上告訴我。

當我聽到這里時，心里還尚存著一絲僥幸。

是無罪釋放嗎？他們第一時間告訴我，這樣我就可以給你安排買機票、去機場的事了。

結果，他們告訴我是引渡。

我沒聽清楚，因為啵啵也在旁邊，有點吵鬧。我讓他們又重復了一遍。

直到他們又一次把這個詞告訴我，我才意識到，這個大棒，真的落下了。

以前總是被告知要做好心理準備，也以為自己做了一定的心理準備，但當這個消息真正來到的時候，才發現原來我怎么都準備不好，也永遠都承受不了這樣的現實。

昨天后來便一直在跟律師溝通后續的事，因此錯過了最后5分鐘的視頻時間。

我也想過，當我知道決議之后，要不要馬上回去視頻，到你跟前，“面對面”對你說出這個結果。

因為若是這樣，我還能跟你說一些安慰的話語。

我猶豫，很猶豫，就好像我在面對這整件事時的動作，每一步都是那么的糾結。

因為沒有經驗，也缺乏閱歷。更不知道怎么做，會是對的，才是好的。

有時也會想，自己做了那么多的努力，多少會有一些希望吧。但更多的時候，還是被一盆又一盆的冷水澆滅，發現好像做什么都沒有用。

講到底，還是太渺小了。

在這個連一方政府都抵抗不住強權壓迫的時代，太渺小了。

雖然糾結，但我還是在匆忙間做出了決定：先不跟你說。我一廂情愿地希望你的痛苦，晚兩天到來，哪怕只是兩天，也是好的。

然后我就把自己一個人關在了陽臺上，埋頭做事。

先是跟領事館、大使館、單位匯報了情況，然后跟幾位一直很關心我們的朋友、長輩同步了一下消息，接著借著翻譯軟件，一字一句地去讀法院給出的判決。

消息很快都有回應，也收到了許許多多暖心的話語。

有時我覺得自己需要的不是鼓勵，因為鼓勵大多只能在表層讓我的精神短暫地舒緩那么一下，它并不能夠幫我解決任何實質性的問題。

但更多的時候，我又覺得若是沒有鼓勵，生活的苦和暗，好像要將人慢慢吞噬殆盡。

有人在場，哪怕只是三言兩語，便讓人覺得不孤單、覺得有依靠。

就好比一個人帶娃時，會覺得家里特別的空蕩。但要是有一兩個人幫著一起，會不自覺地感到幸福。

因為辛苦有人分擔，付出和困難有人看見、有人懂得。

所以我想你在獄中，一定特別特別的難。因為你缺少這樣及時的、當面的、正向的、有能量的鼓勵和陪伴。

或者，更準確地說，除了堆積的書冊和偶爾的通信以外，你幾乎一無所有。

最近，啵啵的作息很遲。

昨天你媽哄她睡下去后，已是晚上10點多了。

我又開始與自己做起了思想斗爭：要不要告訴她？

我走進房間，在那兒站了很久。可我不知道要怎么開口，也實在開不了口，于是，我又默默地退了出去。

我想，至少再讓她睡一晚上相對平和的覺吧。她本來每天也睡不了幾個小時，要是知道這個消息，一定是徹夜無眠。

第二天一大早，她還要去很遠的地方給你做法會。我實在不想媽的身體垮掉，我知道你也一定不想。

但最后媽還是沒睡好。因為你女兒，2點多的時候，在睡夢中拉了便便。媽睡眠很淺，她一下就聞到了。

但她竟然在沒有吵醒啵啵的情況下，細手細腳地幫她換好了尿布，并且全部清理妥當，啵啵就這么踏實又安穩地續上了美覺。

但媽，再也沒有睡著過。

早上我5點多起來的時候，她已經把啵啵的早飯都準備好了，念完了經、拜完了佛。

媽拜佛的時候，會把你的一件衣服搭在身上。她說這樣就相當于背著你，一起在拜。

她還拿出了家里唯一一張你的單人照，每次都跟菩薩無比虔誠地說：這是我的兒子徐澤偉。

徐澤偉，一歲多孩子的爸爸，六十多歲雙親的獨子

孝順、愛妻、顧家、寵娃

曾經的一部分標簽是：智商超過140、工作能力出眾

鋼琴十級、擅長體育、會書法、會唱歌、會寫作

現在的標簽是：

被美國指控為“黑客”、被意大利執意判決引渡

今天，我陪同媽一起過去。路上，我又在猶豫，要不要開口告訴她？

因為我想，等下幾個小時的念經誦佛，或許可以讓她的心情平復一些下來，也許這是一個相對“好”的時機。

但是我最終還是沒能開口。

后來，媽在路上睡著了。我慶幸我沒有說出口，否則，她肯定連一秒鐘都沒有辦法合眼。

回來的路上，我看她精神稍微好一些。我問她：“媽，如果結果出來了，你想早一點知道，還是晚一點知道？”

她毫不猶豫地回答：“早一點知道。”緊接著，便是無比緊張地發問：“是不是結果已經出來了？”

我說對。

然后她就沉默了。她知道一定不會是好消息，否則我肯定早就告訴他們了。

只是她沒忍住，一路反復地追問我：要是真去了美國，怎么辦？

我開錯了好幾個口子，遲了好久才到家。

到家后，她還是堅持要帶啵啵、要收拾碗筷，我瞥見她在無人時癱軟在沙發上，面色煞白。

可澤偉啊，即便這樣，媽的身邊有我、有啵啵。她難受的時候，能用熟悉的母語，跟身旁的人自由地表達，有人可以給她一個擁抱。

而你呢？

當你收到那封決議又什么都看不懂的時候，著急地四處找人問又不一定問得到的時候，當你終于理解它的意思是引渡的時候，當你意識到所有的希望都落空的時候，你能找誰說？誰又能給你一個可以依靠的肩膀？

所以，思前想后，還是由我來告訴你吧。

可是說出這些話，對我來說也好殘忍。

我一邊說，一邊忍不住掉眼淚。

我依舊把自己隔離在陽臺上，跟窗外深重的夜色一起，又一次度過一個寂寥的夜。

澤偉啊，我知道悲傷在所難免。

哪怕我身邊有家人的支持，有這么多認識的不認識的朋友的鼓勵，到現在一天多了，我還沒有緩過來。

我也沒有什么資格勸你堅強，因為這樣的打擊，對任何一個普通的人來說，都太大、太大了。

我只希望難過的時候，你可以想一想啵啵，想一想媽媽。

女兒真的很可愛、很懂事。她總是對每個人都報以燦爛的笑。

她讓我覺得，我好想努力地把生活過好。我不想她長大以后，為自己出生在這樣的家庭而感到難過，我更不希望她今后受到來自同學異樣的眼光。

我想要教她堅強、積極，我想給她做好榜樣。

可我也覺得自己好虧欠她。我們這么努力，把她帶到這個世界上，是想要讓她享福的，不是嗎？

所以澤偉啊，再苦再難，想想女兒，她還在等你回家，她真的很需要爸爸。

還有媽，從前，她不會表達感情，錯過了很多跟你本來可以好好交流的機會。

她很懊悔，也覺得遺憾。她只想你回來，然后我們一家人生活在一起。

我每天都在告訴她，那一天一定會來到。

你要保重身體，等你回家后，還要好好給媽養老，還要做許多事，去補償她這段時間所承受的擔憂、焦慮和心慌。

你要好好堅持、不能放棄。

和你一樣，我以前經常會想象，你突然出現，或者被通知釋放的場景。

現在，我已經有點不太敢想了。我現在想的最多的一個詞，或者說被告知的最多的一個詞，是等待。

等待是一種能力。是的，我能等的，我會等的。

你無需擔心，我在，這個家也在。

我只是害怕，孩子長得太快。她馬上懂事了，她想要爸爸的時候，我回應不了她。

我也怕，爸媽老得太快。有朝一日，他們需要你的時候，你趕不回來，徒留無法彌補的遺憾。

但無論如何，活著就有希望，堅持就有未來。

你要身體健康。

我求父母福壽綿長。

盼我們這一平凡的小家，重獲平凡。

還有我，好想你，也真的很需要你。

為了我，也請你一定堅持下去。好嗎？

每時每刻都在記掛你的JY

于1月29日的凌晨

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