永遠不要低估與異性閑聊的危險！

女人都是想在強者的世界里錦上添花，沒有人愿意去弱者的世界里雪中送炭。

有人說，永遠不要低估與異性閑聊的危險！

一個家庭要和諧，一陰一陽要平衡，這可能就是為何容不下第三者，為何自古講究門當戶對的原因吧？陽盛陰衰，或者陰盛陽衰，這種平衡都容易被打破！

結婚的總想用家庭美滿來說服不結婚的，不結婚的總想用自由灑脫來說服結婚的。

而男女交往最忌諱什么？

婚姻的性價比，之所以變得越來越低，很重要的一個原因，就是婚前性行為，婚外性行為越來越普遍，越來越被社會包容，甚至越來越被社會接受與認可了。

在這種背景下，婚姻的一個重要價值就可有可無了。

我們必須得知道，

婚姻最重要的一個價值，就是可以獲得長期的，穩定的性關系。

在三四十年前，一個人想獲得穩定性關系，必須得維持一段穩定的婚姻關系。否則，不要說想獲得穩定的性關系了；就是偶爾獲得幾次性關系也是很難的；

至少，對于絕大部分人來說，都是缺乏這種機會與能力的。

更夸張的還在于，因為男女之間相對保守，未婚的男女通常連個經常往來的異性朋友，都很難擁有。

在男女關系保守的年代，男女談戀愛，就是奔著結婚去的；

很少是為了談戀愛而談戀愛；

因為當時有一句著名的話，不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓。

所以，請謹記，

跟任何人都要有邊界感！

這里說的任何人，包括你所有遇到的，不管關系一般還是親密，不管普通同事還是戀人，皆如此。

因為當你嘗試和一位你有好感的人去建立再親切一點的感情時，通常都會存在兩種可能：

對于普通同事，你們基于工作上往來而日漸親近，慢慢向朋友方向發展，這中間，必然就是利益互換。

有可能是今天你給ta帶了早餐，明天ta請你吃飯；

有可能是你們共享了彼此的秘密或ta人的秘密。

這都是讓你們關系比普通同事更親密的方式。

對于戀人，想要更親密，也一定是對方付出了你想要得到的東西，有可能是時間，陪伴，精力，資源。

而人類只是人類，不是超人。

前者會在對方覺得這份情感沒有用武之處時選擇一拍兩散，

后者會在某天滿足不到心底的欲望而說出傷人的話語。

有邊界感，是保護自己的一種方式。

在我以為我們的感情已經無堅不摧的時候，在我奉獻自己的一切資源后，在我痛苦、興奮地分享自己的情感經歷后，我以為會換來同樣的真心和理解，殊不知，這是災難的開始。

因為，這恰恰成了對方攻擊我的利劍；

因為，她知道我的軟肋和弱點；

她已然是最熟悉我的人。

你幻想真心換真心時，對方已在收集往后傷害你的籌碼。

太近的相處，會讓你如同拿放大鏡審視自己；

太遠的關系，同樣會讓你有種看不透的虛無感。

就好像沒放暑假前，父母總是惦念，放暑假了天天待家里父母就看不慣；

也好比和親戚住得太近，不愿總是拜訪對方便會覺得你忽視了ta的存在；

還有戀人間，完全沒有邊界感雙方會感覺沒有個人空間的壓迫感；

而和朋友的交往，你過得如意對方會心存嫉妒，過得落魄成了對方茶余飯后的談資。

俗話說：怕兄弟開路虎又怕兄弟過得苦。

所以，

人與人交往的黃金界線，是人生的必修課，值得一生去學習。

任何交往，請謹記保持恰當的邊界感，

不要將自己當作老好人，更不要委屈自己去迎合一段關系。

因為社交的本質，實際是價值交換。

當你的價值不夠時，你的真心就是廉價的騷擾；

你的每次邀約，就是對別人時間的搶劫。

人這種生物，骨子里都是慕強的。

這世界上有一張看不見的“價值排序表”：

第一梯隊：財神爺，資源方，大腿。這些人是用來跪舔的，隨時待命。

第二梯隊：合作伙伴，利益共同體。這些人是用來維護的，禮尚往來。

第三梯隊：像當年的我一樣的小透明。這些人是用來忽略的，想起來了敷衍兩句，想不起來那就晾著。

凡是你約不出來的人，你在他心里就是第三梯隊。ta不是在忙，ta是在用冷暴力+逼退你，讓你自己識趣點滾遠點。

最可悲的不是被拒絕，

而是被拒絕后還不死心，還要追問：“那您看您什么時候有空？”

這種行為，在對方眼里，就像是一個乞丐嫌飯餿，還要問明天有沒有肉。

這只會進一步暴露你的低價值，讓對方產生一種徹底拿捏你的優越感，

甚至在心里鄙視你：“這人怎么這么沒臉沒皮？”

有一個男人，

事業有成，溫文爾雅，對他老婆也很好。

所有人覺得他是個絕世好男人。

有一次吃飯，服務員不小心把一點湯汁灑在了他的袖子上。

他瞬間變臉，勃然大怒，拍桌而起，然后對那個小姑娘極盡羞辱，刻薄之能事。

那個服務員嚇得快哭了，不停地點頭彎腰道歉。他依然不依不饒，非要叫經理來，要求開除人家。

那一刻，我覺得他之前所有的“溫文爾雅”，都像一張假面具。

這張面具，在他面對比他強的人時，會戴得很好。但在他面對一個毫無還手之力的服務員時，就瞬間撕下了。

他對那個服務員的刻薄，不是因為那點湯汁。

而是因為，在那個瞬間，他是強者，服務員是弱者。他享受那種可以隨意處置一個弱者的快感。

這種人，極其危險。

因為他的好，是選擇性的。他對你好，可能是因為你需要被征服，或者你身上有他需要的價值。

一旦有一天，你變成了他的附屬品，或者你失去了利用價值，你就會淪為那個被他隨意呵斥的服務員。

因此，

永遠不要低估與異性閑聊的危險！

你見過的所有的背叛都是權衡過利弊的，當Ta選擇傷害你的時候，其實已經證明那是Ta背叛你代價最小的一方。

所有的理由都只是讓背叛顯得沒那么難看。

認清現實就好，盡量讓自己冷靜，做出利益最大化的選擇，有時候甚至需要隱忍一些年，讓自己變好就是最好的回應。

女人幕強擇偶，

她離開你的一剎那，你在他眼里就是個失敗者，注意，不是你真的失敗，而是你被其他的男性打敗，

尤其是現在的女性，一旦她的圈子中，出現了比你優質的男性后，她的注意力會立馬轉移到他身上，

別急著懟我，自己去觀察，永遠不要聽別人說什么，要去觀察客觀事實。

跟女生聊天，

只要你換個方式把女生對你說的話重說一遍給她，你就可以跟她一直一直一直一直一直一直一直聊下去。

也就是說，本質上，女生只是喜歡自己跟自己聊天，而不是跟你聊天！

男人跟女人最大的區別是什么？

男人是誰在意他，他就愛誰。而女人是誰不在意她，她就愛誰。

為什么？

因為不在意就代表你有得選，女人的擇偶機制更傾向于確定性，也就是選擇被別人驗證過的東西。但這很難，因為愛情里最大的特點就是讓勇敢的人變得自卑。

無論你條件多優秀，你都會覺得自己配不上她，

所以你會想要把自己最好的都給她，覺得這樣她就會愛上你，會永遠的和你在一起。

但女生只會想，

為什么這個男人對我這么好？他是不是沒得選？他是不是沒人要？別人不要的我也不要。

當她產生這種想法后，就會想要后退，想要再觀察一下你是不是真的適合她？

而這個時候，你已經上頭了，

她所有的后退舉動都會讓你感到焦慮，

她隨口說的一句話都能讓你陷入瘋狂的情緒內耗，

你滿腦子都是她是不是要跟別人跑？

這種不安全感會隨著時間越變越多，然后就會產生一種極端的掌控欲，甚至你會去侵犯女生的正常社交。

就比如你和她約會的時候，女生看著手機笑了一下，你心中就馬上警鈴大作，你會連環逼問：“你跟誰聊得這么開心？給我看看?！?/p>

女生去參加一個朋友聚會，你每隔半小時就給她發高頻率轟炸消息，表面上是關心，你問她：“玩的開心嗎？注意安全哦?！?/p>

但底層邏輯就一條，你就是想確認這個女人的行蹤，從而實施控制。

如果說女生回復慢了，你立馬就會開始陰陽怪氣發一句：“看來你玩的挺嗨呀，都顧不上回我了?！?/p>

所以，保命秘訣：

不要展示你過得比別人好！

永遠不要向外界展示你過得比別人好，這是一件十分危險的事情。

這個世界上永遠都是看笑話的人多，

人心里最根深蒂固的就是見不得身邊的人比自己好。

幸福是屬于自己的感受，而炫耀是對別人的冒犯。

哲學家羅素說：乞丐不會羨慕百萬富翁，但是他肯定會嫉妒收入更高的乞丐。

當別人知道你過得比他好時就會羨慕，羨慕就會產生嫉妒。

要么想盡辦法從你這撈取好處，要么在背后使絆子搞垮你。

能坑到你的人，從來都不是陌生人，而是自以為關系不錯的熟人，尤其是身邊的人。

不炫富，不扎堆，不串門，不和無關緊要的人打交道，能減少99%的麻煩。

真正的聰明人是知道躲，躲麻煩，躲爛人，躲是非。

人生在世三件事：

自己的事，別人的事和老天爺的事，

你只需要做好自己的事，別人的事與你無關，老天爺的事你管不了。

想不通的事就不想，不和自己較勁，不給自己添堵，放過自己。

生活是自己的，與他人無關，

如果快樂分享錯了人，就成了顯擺，招人嫉妒，

如果感慨分享錯了人，就成為了矯情，會成為了笑話。

武大郎為什么在生命的最后一刻，還期盼著潘金蓮回心轉意？

就是因為弱者以為人人都有良心，而事實上對方有沒有良心取決于你是否值得？

降低期待，

情緒化的很大一部分原因就是因為不滿意。

所以不要把希望寄托在別人身上，

要把希望放在自己身上，給自己穩定的可掌控的情緒。

人要有翻篇的能力，不依不饒就是畫地為牢。

這個世界沒有真正快樂的人，只有想得開的人，

要永遠相信，所有的山窮水盡都藏著峰回路轉，就算是一地雞毛也能搓出一個雞毛撣子。

記住，

心臟才是最強壯的肌肉，永遠要做到內在強大，外在耀眼。

多花時間在能展示你精神內核，體現你自信的事上，健身，寫作，搞工作，賺錢都行。

畢竟女人都是想在強者的世界里錦上添花，沒有人愿意去弱者的世界里雪中送炭。

千萬別因為之前沒被哪個女生喜歡過，就把眼前這個人當成救命稻草。

攜手到暮年會發現，家才是人生最深情的歸處。

世上最動人的情話，從來不是山盟海誓，不過是一日三餐的關心，一句簡單溫暖的話語。

愿你往后余生，都能做那個讓妻子微笑的人；不因習慣而懈怠，不因歲月而冷漠。

—— end ——