重度抑郁、人格分裂、極端戀愛糾纏了15年后（三）

晨曦登場，失控開端

大一那年的心理測試，我抱著無所謂的態度填完了問卷，可結果出來時還是讓我愣了一下 —— 曾經的中度抑郁癥已經惡化為重度，報告單上還標注著有雙相障礙的傾向。

我盯著那張紙看了半晌，輕輕把它揉成一團扔進了垃圾桶，沒當回事，畢竟這么多年的風雨都是自己扛過來的，再多一點又怕什么呢。

也就是從那天起，那個叫 “晨曦” 的人格，第一次毫無征兆地頂掉了我的主意識，她和我完全不一樣，是個渾身透著爽朗勁兒的陽光女孩子，眉眼間總帶著一股不管不顧的鮮活氣。

她宣泄情緒的方式帶著一股毀滅性的瘋狂。暴飲暴食成了她的常態，常常下課鈴一響就沖去超市，抱回一大堆薯片、蛋糕、辣條塞滿課桌，然后旁若無人地往嘴里塞，直到胃里翻江倒海、酸脹得直不起腰，才捂著嘴跌跌撞撞沖進衛生間，吐得昏天黑地、眼淚直流才肯停下。

我只能被困在意識的夾縫里，像個被隔絕在外的看客，眼睜睜看著她折騰自己的身體，卻連一絲阻止的力氣都沒有。

更讓我始料未及的是，后來晨曦還瞞著我偷偷報了學校附近商場舉辦的大胃王大賽。比賽那天她穿著寬松的 T 恤，在眾人的歡呼吶喊聲里甩開膀子狂吃，一碗接一碗的拉面、一屜接一屜的小籠包往肚子里填，硬是憑著那股不管不顧的狠勁，打敗了所有對手，捧回了冠軍獎杯。

當我再次清醒過來，摸著空蕩蕩卻隱隱作痛的胃，看著手里那個印著 “大胃王冠軍” 的廉價獎牌時，心里只剩下疲憊與茫然。

沒過多久，我的人格里又冒出來一個叫“曦曦”的家伙，她和陽光卻帶著自毀傾向的晨曦截然不同，骨子里滿是揮霍的欲望，一門心思就想著花錢，而且是無休止地花——看到櫥窗里的新款裙子會眼睛發亮，遇上好看的鞋子不管合不合腳都要買下。

那些在她眼里閃著光的小玩意兒塞滿了宿舍的角落，她從來不知道“節制”二字怎么寫，更別說存住錢了。

為了滿足她的購物欲，沒錢的時候她就想方設法去搞錢，搞不到就厚著臉皮到處借錢，欠下一筆又一筆債。我清醒后，只能拼命擠出時間去做輔導老師，一節節課熬出來的辛苦錢，還沒在銀行卡里焐熱，就被她悄無聲息地揮霍一空。

常常是我從一片混沌的意識里醒來，迷迷糊糊點開手機銀行，看著屏幕上僅剩的200塊錢，愣在原地半天回不過神，心里漫過一陣又一陣的無力感。熬紅的眼睛、講啞的嗓子，全都成了泡影。

我只能眼睜睜看著，連一絲阻止她的力氣都沒有。

雙重人格，生活崩塌

大二那年，曦曦和晨曦像是達成了某種秘而不宣的默契，竟共享著這具身體，和一個比我大八歲、在工地做水泥工的XXL談起了戀愛。

這場由兩個人格主導的戀情，一晃就持續了整整五年。這五年里，我這個主人格被徹底排擠到意識的角落，像個沉睡的過客，對發生的一切都模糊不清，甚至漸漸忘了XXL的模樣。

直到她們開始興致勃勃地和XXL談論起結婚的細節，說要安家、要一起布置屬于他們的小家時，我的意識才像是被驚雷劈中，一點點從混沌里掙扎著清醒過來。我拼命在意識里吶喊、反抗，試圖阻止這場由她們操控的荒唐鬧劇，可我的力量太過微弱，根本撼動不了她們主導的局面。

恍惚間，我只記得那段混亂的日子里，我和XXL住在一間滿是煙火氣的出租屋里，他每天穿著沾著水泥漬的工裝出門，回來時身上帶著淡淡的塵土味，會給我帶路邊攤的烤紅薯。

無數個深夜，我被無力感吞噬，絕望之下吞下了大量安眠藥，妄想用這種極端的方式奪回對身體的掌控權，可一切都無濟于事。再次睜開眼時，我躺在醫院的病床上，胃里翻江倒海的難受，眼前是那個男人焦急又陌生的臉。

后來我才慢慢拼湊起零碎的記憶：這個男生學歷不高，靠著一身力氣在工地打拼，我的家里人知道后極力反對，說他配不上我，死活不肯接受這段關系，可XXL家里的親戚卻都格外喜歡我，每次去他家過年，他們都會拉著我的手噓寒問暖，給我塞家鄉的特產，說我是個懂事的好姑娘，巴不得我們早點定下婚事。

一邊是家人的堅決反對，一邊是他親戚的熱情相待，夾在中間的我，看著眼前這個既熟悉又陌生的XXL，腦子里一片空白，甚至完全不清楚曦曦和晨曦到底跟他走到了哪一步，不清楚這段由兩個人格開啟的感情，到底在我身上刻下了多深的烙印。

他雖說學歷不高，干的是又苦又累的水泥工活，卻格外寵著晨曦和曦曦，每周發了工錢，總會雷打不動地拿回 500 塊錢塞到 “我” 手里。這筆在旁人眼里不算多的錢，卻能把兩個人格逗得眉開眼笑 —— 對她們來說，這 500 塊錢足夠支撐好一陣子的小快樂，足夠填滿那些被過往陰霾籠罩的日子。

曦曦和晨曦在這段感情里，有著截然不同的相處模樣。曦曦仗著XXL的寵愛，總是習慣性地跟他發脾氣，或許是看中一件好看的裙子他沒及時買，或許是隨口提的小愿望沒被立刻滿足，她就會鬧小性子，直到XXL好聲好氣地哄著，承諾下次一定辦到才肯罷休。

晨曦的快樂則簡單直接得多，她總纏著XXL帶她去吃各種好吃的，路邊攤的燒烤、巷子深處的麻辣燙、分量十足的大碗面，她都來者不拒，一路從街頭吃到巷尾，直到肚子脹得發硬、膽囊疼得直不起腰，才肯戀戀不舍地停下筷子。

XXL從來不會不耐煩，只會一邊幫她揉肚子，一邊無奈又心疼地念叨 “下次可不能吃這么多了”。這些溫柔的片段，都成了我混沌意識里零星又模糊的光點。

引產之痛，代價與轉機

很顯然，最后我肄業了。對，我沒有拿到那張本該屬于我的大學畢業證書。

大學那幾年，我的身體被晨曦和曦曦牢牢掌控著，混亂的生活里還藏著兩場讓我不堪回首的意外 —— 我懷了兩次孕。

一次是剛發現不久就做了人流手術，另一次則拖到了五個月，不得不承受引產的痛苦。第一次懷孕時，前三個月的孕吐反應格外劇烈，胃里翻江倒海的難受，到最后甚至吐出血絲，喉嚨火燒火燎的疼。

我模模糊糊記得那個水泥工男生守在我身邊的樣子，他皺著眉，眼里滿是心疼，笨拙地給我遞水、拍背，我們倆都慌了神，只想把這件事死死瞞住，生怕被家里人知道，捅出更大的婁子。誰知道XXL的媽媽突然打來電話，說自己做了個奇怪的夢，念叨著 “是不是懷孕了”，這層薄如蟬翼的窗戶紙，終究還是要被捅破了。

五個月的時候，我被帶回了東北老家，某天晚上晨曦突然上身，偷偷去廚房對著一桌冷菜狼吞虎咽，好在肚子里的寶寶格外安靜，沒出現劇烈胎動。可隨著肚子一天天隆起，媽媽還是察覺到了異常，眼神里的震驚與憤怒讓晨曦和曦曦徹底慌了神，知道事情再也瞞不住。

遠方的XXL，根本沒辦法放下工地上的活、湊夠錢坐飛機趕來東北面對我爸媽，只能一遍遍打來電話，隔著千里的距離苦苦哀求，說他會拼命賺錢、會好好對我，求我爸媽給他一個負責的機會。可一向溫和的爸爸，第一次在電話里紅著眼眶發了火，字字句句都帶著壓抑的怒火，直接掛斷了電話。

更讓場面失控的是，他的弟媳也跟著摻和進來，在電話那頭尖著嗓子嚷嚷，爆出我之前懷孕做人流的事，那語氣里的刻薄與幸災樂禍，像極了無能狂吠，只把媽媽氣得渾身發抖，死死盯著我，眼神里滿是失望與痛心。

最終，媽媽帶我去了婦產醫院，沒有冰冷的手術臺，只有一間逼仄的小小病房，醫生給我打了宮縮針后，沒過多久，一陣陣撕裂般的疼痛就從小腹猛地炸開，順著脊椎往上竄，疼得我渾身冒冷汗，牙齒死死咬著嘴唇，攥著床單的手青筋暴起，身體止不住地蜷縮成一團，連呻吟都帶著破碎的顫音。

一向不善言辭的爸爸，就守在床邊，眉頭擰成了一個解不開的疙瘩，他想伸手扶我，又怕碰疼我，只能一遍遍用粗糙的手掌幫我擦去額角的冷汗，指尖抖得厲害，嘴里反復念叨著 “忍忍，再忍忍”，聲音沙啞得不成樣子，那雙平日里總是溫和的眼睛里，盛滿了藏不住的心疼與自責，好像疼在我身上的每一分痛，都狠狠砸在他的心上。

說實話，這一遍遍的疼我沒怎么往心里去，反而覺得這疼痛更像是一個警告，是給肆意操控我人生的晨曦和曦曦的，警告她們別再拿著我的身體，揮霍一場又一場荒唐的鬧劇。

引產結束后，身體傳來的疲憊與痛感，比宮縮時的撕裂疼更綿長、更磨人，這場經歷顯然給我帶來了不小的傷害。

從前哪怕被晨曦和曦曦折騰，我都能靠著年輕硬扛過去，可現在不一樣了，身體大不如前，整個人虛弱得厲害，稍微動一動就氣喘吁吁，胸口總像壓著一塊石頭，悶得發慌。稍微吹風就容易著涼，胃口也差了很多，吃一點東西就覺得胃里酸脹，連帶著精神頭也垮了，白天昏昏沉沉想睡覺，晚上又總被零碎的噩夢驚醒，渾身的骨頭縫里都透著說不清道不明的酸軟。那種難受勁兒，是從骨頭里往外滲的，讓我連抬手的力氣都快沒有了。

也正是在這份難熬的虛弱里，我真切地感受到，人格 “曦曦” 正在慢慢弱化。從前她總是強勢地搶占我的意識，不管不顧地揮霍、發脾氣，可現在，她出現的次數越來越少，就算偶爾冒出來，那種強烈的控制欲也淡了很多，像是被抽走了力氣，折騰幾下就會沉寂下去。

我能清晰地察覺到她的存在，她還藏在我意識的角落里，并非真正消失，只是不再像從前那樣張牙舞爪。或許是這場引產的疼痛震懾了她，或許是我身體的虛弱讓她無力折騰。總之，這場代價沉重的經歷，竟意外地讓我和她之間的拉扯，變得緩和了一些，也讓我第一次有了一絲能掌控自己身體的微弱希望。

糾纏落幕，心底余痛

媽媽重新把我帶回了她身邊，空氣里都是熟悉的洗衣液味道，這味道像一層薄薄的保護膜，裹著我混沌的神經。

她大概是怕我一個人待著，又被那些翻涌的壞情緒吞掉，更怕晨曦、曦曦他們再冒出來，把我的生活攪得一塌糊涂。從那以后，她去哪都帶著我，像牽著一個怕丟的小孩——去寺院聽師父講經，她讓我坐在她旁邊，指尖輕輕扣著我的手；居士們共修，她也把我安置在能看見她的角落，目光時不時掃過來，確認我還安安穩穩地坐著。

那些木魚聲、誦經聲，混著香燭的味道，像一團溫溫的霧，暫時把我裹住了，讓我不用費力去對抗腦子里那些嘈雜的聲音。

可這份短暫的安穩，很快就被打破了。

那段時間，那個XXL，每天都像打卡一樣出現在我家門口。我隔著門聽他喊我的名字，聲音悶悶的，卻像針一樣扎在我緊繃的神經上。

我對他沒什么印象了，腦子里只有一片模糊的影子，連他的樣子都拼不完整，可他的出現，還是讓我渾身發緊，胸口悶得喘不上氣，抑郁癥帶來的那種窒息感又涌了上來。

他一遍遍說讓我原諒他，讓我跟他重新在一起，那些話落在我耳朵里，像聽不懂的噪音，只讓我想躲，想把自己埋進被子里，再也不出來。

媽媽看著我日漸蒼白的臉，眼底的無助像水一樣溢出來。我知道她慌了，她不知道該怎么保護我，也不知道該怎么打發掉這個固執的XXL。

后來，她終于咬著牙報了警，又連夜給爸爸打了電話。爸爸沒有趕過來，只是在電話里直接聯系了XXL，聲音沉沉地警告了幾句。我不知道爸爸具體說了什么，只聽見門外那個反復糾纏的聲音突然就停了。從那以后，XXL就沒再出現過。

門口終于安靜了，可我心里的那股鈍痛還在，像重度抑郁發作時的無力感，揮之不去。

媽媽把我摟進懷里，拍著我的背，我能感覺到她的手在抖，可我連抬手抱一抱她的力氣都沒有，只能任由自己靠在她身上，像一攤沒力氣的爛泥。

（未完待續）