靜默的青色

青色天山腳下
我又來了。還是北寒之地，還是青色天山。只是這回，沒有向上走的路，只有一場劈頭蓋臉的、漫天的雪。我就在這山腳下，一個被風撕扯出的、低矮的石坳里，看著世界被一片狂暴的、旋轉的白所吞噬。青色不見了，天與山的界限不見了，連我來時的腳印，也頃刻被抹得干干凈凈。仿佛這天地，終于對我這無謂的過客，露出了它最真實也最冷漠的一面——一片蠻荒的、徹底的空白。
這倒也好。這暴雪，恰如我肺腑里積壓了多年的氣候。這些年，我像個走鋼絲的愚人，小心翼翼地“權衡”著，左邊是“利”，右邊是“弊”；我“忍”著這個的驕橫，“將就”那個的狹隘，“顧及”這張臉的喜怒，“心疼”那個背影的孤單。我把自己攤成一張薄而脆的紙，鋪在所有人的腳下，唯恐哪一處坎坷硌著了誰。傘，一把又一把地撐出去，遞出去，自己卻長久地立在冰冷的雨中，濕透了，還疑心是汗。我總癡癡地信，我對世界掏出一團火，世界總會還我一顆星，哪怕只是一點微光呢？可這漫天的大雪，是無聲的答案。它不回答，只是覆蓋，只是冷卻。那火焰，終究是自己燃盡了自己，只剩下心里這一堆冰冷的、濕透的灰燼。
雪虐風饕，反而讓一切嘈雜都靜了下來，靜得只剩自己骨頭里嘶嘶的、漏風的聲音。忽然就想起那些“裝傻充愣”的時刻。懂了，裝作懵懂；痛了，擠出笑臉；被索取到形銷骨立，還要搶先說一句“我沒事”。那一刻，竟覺得前所未有的疲憊，不是跋涉的累，而是對自己這身皮囊、這副魂魄，深深的厭棄與憐憫。我何曾對自己，有過半分對他人那樣的耐心與“心疼”？我將所有的好，都兌換成他人的安心，卻獨獨對自己，錙銖必較，嚴刑拷問。
風勢，在某個無法丈量的時刻，悄悄轉了向。不再是抽打，而是綿長地、哀歌般地嗚咽。雪片也變了，從凌厲的粉，變成了鵝毛，緩緩地、靜靜地飄落。像是天地的一場慟哭，到了尾聲，只剩下無聲的、疲憊的垂淚。就在這淚幕之后，那被遮蔽已久的、青色的山體，竟又朦朧地顯現出來。它依舊在那里，不言，不動，仿佛剛才那場毀滅一切的暴雪，不過是它一次輕微的嘆息。
這靜默的青色，此刻看去，竟有了一種前所未有的力量。那不是溫暖，而是一種近乎殘酷的、堅實的“在”。它不為你遮擋風雪，它只是“在”那里，歷經億萬年的風雪，而顏色不改。一個念頭，帶著雪水般的清醒，刺進我心里：不要害怕失去任何人，就像別人不害怕失去你一樣。
這話并不溫暖，甚至有些森然。但在這青色天山的注視下，它褪盡了怨懟，成了一種最樸素的真理。人與人，不過是風雪途中暫時的、偶然的相遇。你能為他人撐一段路的傘，已是善緣；若他人徑直走入自己的風雪，未曾回頭，那也是他本來的路途。執意要留住所有路過你生命的人，與執意要對抗這場暴雪一樣，是妄念，也是對自己的酷刑。
雪，不知何時，已經停了。世界被鋪上一層厚實而勻稱的白，反射著一種清冷的、皎潔的光。那青色天山，此刻一半是耀眼的銀裝，一半是沉郁的蒼青，明暗交界處，棱角分明，宛如神祇劈開混沌的一線。我站起身，踩在沒過腳踝的積雪上，發出“嘎吱”一聲脆響。這聲音如此清晰，如此真實，是我自己存在于此地的、唯一的證據。
我忽然不再想問，路在何方。路，就是這腳下。我也不再想，山的盡頭是什么。盡頭，或許就是這“向前走”本身。那些忍著、將就著、顧及著、心疼著他人的年月，并非虛度，那是我自己選擇走過的路，我認了。只是從今往后，我要分一大部分的“心疼”，給這個一直被忽略、被耗盡的自己。像這青色天山，首先得是自己，亙古而立，然后才能成為風景。
我轉過身，背對著那沉默的巨神，開始往回走。雪地上一行深深的腳印，孤零零的，指向我來時那片模糊的、人間的燈火。我知道，我依然會路過許多人的世界，或許也有人會路過我的。但我不再急于為人撐傘，也不奢求他人的屋檐。我便是自己的青色天山，自己的暴雪，自己的晴日。愛，或許會以另一種方式存在，但首先，我得學會，像這不害怕失去任何過客的青山一樣，先愛著我自己這完整而平凡的、在風雪中跋涉的軀殼與靈魂。
往前走吧。結果，在往后余生的路上。而此刻，我的路，就在這腳下，這第一步。