一個家庭最大的悲哀，想把孩子養(yǎng)的“利己”，卻養(yǎng)成了自私自利…

作者：主創(chuàng)團·牧青野

你有沒有發(fā)現(xiàn)：

現(xiàn)在的孩子，越來越懂“利己”了。

他們和我們當年不同，很會保護自己的權利，守護自己的底線，以自己的感受為先。

只是“利己”和“自私”的界限很微妙，一不小心，就容易過了度。

初心是想把孩子養(yǎng)得懂“利己”，想讓孩子正當尊重、考慮自己的感受；

但一個不注意，卻可能把孩子養(yǎng)成了“白眼狼”，沒有同理心，只考慮自己的感受，盲目“自私”。

怕孩子“不夠愛自己”，又怕孩子“只會愛自己”。

屬實太難！

“利己”，在變得越來越“正義化”

先和大家分享三件小事：

1、過年時碰見我的一個家長，聽她說起她女兒班里一件“校園霸凌”的事。

被霸凌的孩子，父母長期不在身邊，性格內(nèi)向，在班里沒啥朋友，成績也吊車尾。

他被班長隱形霸凌了很久，才被老師發(fā)現(xiàn)并制止。

知道這件事時，她問女兒：

“你們其他人為什么不告訴老師呢？”

她女兒說：

“他也沒向我們求助過呀，而且上次有人幫他說話，他還反過來記恨別人。

再說了，班長也沒做啥太出格的，而且班長和其他同學相處得都還不錯。

我們總不可能莫名其妙沖上去，一次次替他出頭吧？”

2、網(wǎng)友@待花開的兒子14歲，假期她給兒子鼓勁：

“這次的補課費花了一萬多，媽媽陪你一起努力復習，咱們爭取讓錢花得有效果。”

她兒子卻說：

“那你覺得，我學成啥成績，才是你滿意的效果？

而且就算我努力了，就一定能考高分，一定能保證以后掙大錢嗎？

所以你不要有太高期待，我不要有太多壓力，咱們正常完成任務就好。”

3、一位博主讀高中時，父母生意失敗，家里一夜返貧。

因為供不起他和哥哥同時讀大學，父母猶豫再三，決定讓從小成績優(yōu)異的哥哥繼續(xù)考大學，讓他輟學工作，幫家里分擔壓力。

他哥哥也一路考到了國外高校，工作、定居在了國外。

可后來父母重病在床，他哥哥卻一次也沒有回來探望過。

他氣不過，打電話指責哥哥不孝，但他哥哥卻說：

“就算我回來了，守在爸媽身邊，難道他們就能立馬好起來嗎。

不如我在這邊好好掙錢，多給你轉點，你找個好醫(yī)生和好護工，對爸媽的健康更實際。”

知乎上，有這樣一段問答：

“為什么現(xiàn)在感覺‘利己’變得越來越正義化了？”

“因為失去了共識。

以前的‘好好學習’、‘孝敬父母’、‘幫助同學’……這些共識，我們即使做不到，但也是認可的。

但因為互聯(lián)網(wǎng)的‘再部落化’，很多之前被大眾普遍認可的是非觀、價值體系已經(jīng)在逐漸松動，甚至崩盤。

所以很多人會從‘我這樣做不太對’，變成‘我做什么都是對的’。”

孩子是社會人，再加上AI時代，他們接觸的信息更新、更多、更雜。

而孩子的父母，也正處于一個“變革”的時代，他們的價值觀的搖擺，也在一定程度上會影響孩子的判斷力。

時代環(huán)境的影響+父母的價值觀變遷，就會養(yǎng)出一個把“利己”越來越正義化的孩子。

尤其是，很多父母和孩子都會發(fā)現(xiàn)：

正向的“利己”，是更懂得愛自己，它可以讓孩子有成長和保護自己的生命力。

“利己”，是孩子建立“主體性”的方式之一

一位爸爸說，自己小時候沉迷金庸小說。

看兒子假期無聊，他把自己珍藏多年的武俠世界推薦給兒子。

結果一個下午的工夫，兒子就把書撂一邊了。

他納悶。兒子卻說：

“爸，你看——

這個黃藥師的弟子陸乘風，師父的《九陰真經(jīng)》被偷，把火遷怒到他身上。

他被挑斷腳筋，蒙受無妄之災。

卻還在那里一遍遍哀求師父讓他回去，把師父的恩情看得比天大。

我要是他，絕對不會這么做。

雖然師恩很重，但師父給他的傷也是真真實實的。”

當然，故事見仁見智。

但這位爸爸的一句感慨也是很戳中我：

“我很慶幸，至少他不會是一個盲從于恩情、他人的孩子，他有自己的思考和態(tài)度。”

“利己”，其實是一種有主體性的表現(xiàn)。

主體性，是知道“我是誰”；

有主體性的“利己”，是：我尊重我的想法，認可我的感受，我為我自己負責。

但“利己”，很容易被“自私”化

但在我們的傳統(tǒng)教育中，“利己”很容易被認為是自私的表現(xiàn)。

一個2歲的孩子，奪回被玩伴搶走的玩具，明明是在主張自己的所有權，但大人會說：

“不能太自私，要把玩具和別人分享著玩。”

一個13歲的孩子，自我意識增強，不想被父母約束太多，可父母卻覺得：

“這孩子太不聽話，太叛逆了。”

一個18歲的孩子，選了喜歡的專業(yè)，但父母卻堅持讓他選本省高校，因為離家近：

“你只考慮自己，有考慮過父母嗎？真是翅膀硬了，就開始不孝順了。”

“利己”，是一個中性詞。

它是孩子把自己和別人，都放在了同一個位置：

我尊重別人的權利，我也不會放棄自己的權利。

但“自私”，卻內(nèi)藏貶義，因為它表達的是：

我不放棄自己的權利，我也不在乎是否傷害你的權利和感受。

把孩子的“利己”行為，統(tǒng)一蓋章為不懂事、沒良心、不感恩、不孝順……

顯然是不客觀的。

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我們唯一需要擔心的，是把孩子養(yǎng)得過度“利己”，變成了“自私”……

“利己”過了度，就變成了“自私”

昨天，好友直奔我家，進門后，一臉苦瓜相。

一問才知道，原來之前一天晚上，她和老公雙雙生病發(fā)燒。

倆人正躺床上暈乎呢，她兒子推開門問：

“爸媽，晚上吃什么？”

她當時就炸了：

“我和你爸都生病了，你不問問我們身體咋樣？需不需要倒一杯水？只知道自己躲臥室玩手機！

這會餓了，記起吃了，就來找我們了！”

她兒子一臉無辜：

“我看你們睡了就想著別打擾你們……再說了，我不玩手機那我干嘛？而且現(xiàn)在也到飯點了，我又沒問錯……”

她對我越說越委屈：

“你說現(xiàn)在的孩子咋這樣？

我以前什么好東西都緊著他，什么事都和他商量著來，做什么都是為了他好。

就希望他別像我們一樣，小時候委屈自己，長大又活成擰巴的付出型、討好型人格。

可沒想到，就養(yǎng)出這么一個白眼狼！”

可是，孩子的自私，真的是因為我們太尊重，對孩子太好導致的嗎？

我覺得話題“為什么現(xiàn)在的孩子越來越自私”下網(wǎng)友的回答，或許能給我們一些答案：

“父母越無私，孩子可能會越自私。

父母給孩子的愛過多，就會剝奪孩子愛人的能力。”

孩子剛拿起笤帚，你說要以學習為重，家務爸媽自己來；

飯做好了，孩子等你一起吃，你把好吃的全夾孩子碗里，說不用管爸媽……

你天天暗示孩子——他就是愛的中心。

他心安理得接受慣了，又怎么會懂得關心和體諒你？

我們教孩子正當“利己”，是因為想讓孩子懂得：

你要爭取自己的正當權益；堅守自己的原則和底線；照顧自己的感受；但也能尊重、允許、看見別人。

我們不想把孩子養(yǎng)得“自私”，是不希望孩子：

把自己的欲望和需求，看得比什么都重要，也不希望他們只懂愛己，不懂愛人。

把孩子養(yǎng)得“有溫度，又有邊界”

才是父母的福報

“利己”，是在正常的表達邊界；

“自私”，卻是一種匱乏、沒有溫度的錯誤認知。

父母想要把孩子養(yǎng)的正當“利己”但不“自私”，不妨試試這幾個方法：

1、養(yǎng)好孩子的“主體性”

心理學專家武志紅教授曾說：

“很多人活得累，是因為丟失了主體性。

他們不相信自己的感覺，把自己淪為了‘客體’，不斷用‘自我閹割’去適應別人。”

一個孩子沒有了主體性，經(jīng)常會陷入各種“反思”：

“我是不是說錯話了？我是不是被討厭了？我是不是不夠好？”

他們面對很多事的下意識反應——

不是“我想要什么？我的感受是什么？”

而是“這樣對不對？別人怎么看？”

他們的父母，從小對他們的要求，都是聽話、優(yōu)秀、達到父母的期待……

他們從小習慣了父母“審視”的目光，只有迎合父母才能獲得愛和安全感。

所以會配得感低、羞恥感強，對別人無限好，卻唯獨不會好好待自己……

父母不想把孩子養(yǎng)成這樣，就要無數(shù)次告訴孩子：

“我聽見你的想法了，我看見你的感受了。”

“在爸媽這里，你可以放心表達你的情緒。”

“你很重要，你值得被尊重、被愛。”

“你不需要一定要做個‘好人’，你只需要做一個真實的人。”

“優(yōu)秀與否不會決定你是否會被愛，你永遠是你自己的主人。”

2、三個階段，三種引導方法

學齡前的孩子——

開始表現(xiàn)出中心化，習慣從自己的角度看待外界，正處于區(qū)分“我的”和“我們的”界限的過程。

可以用一些“分享游戲”“了解他人感受的繪本”等方式，讓孩子逐漸發(fā)展共情、共贏思維；

小學階段的孩子——

開始去中心化，會多角度考慮問題，處理道德的方式是“強調(diào)社會尊重，接受被社會界定為正確的事務”。

此時，最適合引導孩子建立起“責任心”和“道德感”。

比如可以多讓孩子分擔家務，或者討論一些生活中的事，問問他們“如果遇到那件事的人是你，你會怎么做？考量是什么？”

總之，多讓孩子成為“照顧者”或“決策者”，讓他們學著去傾聽他人的感受，自己摸索在他人和自我之間的界限；

青春期的孩子——

在家庭中尋求自主性，在同伴中出現(xiàn)從眾行為。

這時候再用“管教”的方式，或聊一些“淺顯”的道理，明顯就不夠用了。

但讓他們多參加一些公益性、配合性的群體活動，就很適合。

還可以和他們適當討論一些較深的人性、歷史、社會現(xiàn)象話題。

聊一聊現(xiàn)象和問題背后的深層原因、解決方法……

3、這3句話，千萬不要說

“貼標簽”的話，不要說——

孩子在秩序敏感期，不愿意分享自己的東西，父母別直接下定義：“你怎么這么自私？”

孩子要幫著洗碗，父母別來句：“怎么光知道干這些沒用的事，學習最重要。”

孩子攢了零花錢，買了禮物送同學，父母更別陰陽怪氣：“給爸媽都舍不得送這么貴重的東西，別人比你父母還親……”

父母說的話，要避讖。

別讓自己的嘴，真的把孩子變成了自私的樣子。

帶“交易屬性”的話，不要說——

“你把這個分享給別人，我就帶你去淘氣堡。”

“你整理完書架，我就給你買玩具。”

“媽媽生病時你照顧我了，這是獎勵你的一百塊錢。”

偶爾的獎勵當然可以，但如果一直用這種方式，就是把分享、責任和愛親手給孩子標上了“價碼”。

孩子的愛，是最純真的。

別等到孩子習慣了什么都要用錢去衡量，才后悔自己怎么把孩子養(yǎng)成了自私鬼。

“會反噬”的話，不要說——

父母對家人斤斤計較，卻要求孩子時時不求回報。

父母每天對孩子念叨：

“父母不欠你的，給你吃穿就已經(jīng)不錯了。”

孩子病了懶得細心照顧，孩子被霸凌了反過來罵孩子沒本事，轉頭又要求孩子：

“父母一把屎一把尿把你養(yǎng)大不容易，你要記得好好盡孝。”

孩子是有樣學樣的。

做不到言傳身教，以身作則，就別轉頭埋怨孩子了。

最后想說：

孩子的正當利己，是建立在自信、自尊上的。

孩子的不自私，也不是被教出來的，而是在真實的生活中，一點點被引導、影響出來的。

養(yǎng)出一個“懂得利己，但又不自私”，有底線、有界限的孩子，一定是我們父母最大的福報。

也愿每個父母，都能把孩子養(yǎng)得——

心中有底氣，眼中有他人，對自己負責，對他人溫情……