和媽媽不親沒(méi)關(guān)系，你還可以這樣愛(ài)自己

前幾天看到網(wǎng)上一個(gè)女生的帖子，她感嘆自己很羨慕那些能和媽媽撒嬌、說(shuō)心里話的人。

她從小到大，和媽媽的關(guān)系一直有點(diǎn)僵：

媽媽記得她生日，卻總忘她不吃香菜；

媽媽會(huì)給她買(mǎi)新衣服，但從沒(méi)問(wèn)過(guò)她在學(xué)校開(kāi)不開(kāi)心；

工作后離家，除了“吃飯沒(méi)”，幾乎沒(méi)別的話聊。

沒(méi)想到，這條帖子一下子炸出好多有同樣困擾的人。

評(píng)論區(qū)里，全是“我和我媽也不親”的無(wú)奈和心酸。

這讓我想到一句話：“一個(gè)家，就算再窮，只要媽媽正直、勤快、心善、樂(lè)觀，這個(gè)家就是孩子最好的成長(zhǎng)沃土。”

但現(xiàn)實(shí)中，太多愛(ài)被生活的擔(dān)子壓住了。

有的媽媽給了所有，卻給不到孩子心上；

有的媽媽自己也沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)，所以也不知道怎么去愛(ài)孩子。

和媽媽不親的遺憾，就這樣一代傳一代。

而那些從小和媽媽不親的人，身上往往有這幾個(gè)共同點(diǎn)，影響一輩子。

特別“獨(dú)”，有事自己硬扛

有位網(wǎng)友@阿木講過(guò)她的經(jīng)歷。

媽媽對(duì)她說(shuō)的最多的是“多吃菜”“好好讀書(shū)”，從沒(méi)問(wèn)過(guò)她“今天開(kāi)心嗎”“交朋友沒(méi)”。

有次她去同學(xué)家玩，回來(lái)興奮地跟媽媽講同學(xué)家裝修多特別、小狗多可愛(ài)……

媽媽卻冷冷看她一眼：“我累死了，沒(méi)空聽(tīng)這些，快洗手吃飯。”

小小的她不知道該怎么形容那種感受，但清楚了一點(diǎn)：自己的分享，對(duì)媽媽是種打擾。

從那以后，她很少再跟媽媽講心事，天大的困難都自己摸索著解決。

長(zhǎng)大了也一樣：工作難題，寧可熬夜到天亮也不求助；

生病了，寧愿自己去醫(yī)院也不麻煩朋友。

別人夸她獨(dú)立能干，只有她自己知道，這份“獨(dú)立”背后有多苦。

很多家庭里，媽媽的愛(ài)都體現(xiàn)在具體照顧上：一日三餐、干凈衣服、吃飽穿暖。

但在這些照顧背后，情感上的交流常常是空的。

甚至當(dāng)孩子主動(dòng)要情感關(guān)注時(shí)，媽媽可能還會(huì)說(shuō)“你哪來(lái)那么多心事”、“別不知足”。

時(shí)間長(zhǎng)了，孩子心里就會(huì)形成一個(gè)想法：求助沒(méi)用，情感需求是過(guò)分的是添麻煩。

于是，他們?cè)缭珀P(guān)上了求助的門(mén)，把“獨(dú)立”當(dāng)成保護(hù)自己的盔甲。

心理學(xué)上這叫“假性獨(dú)立”，表面堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)是因?yàn)樾睦餂](méi)依靠，只能靠自己。

老好人，習(xí)慣性討好別人

如果說(shuō)過(guò)度獨(dú)立是建起高墻保護(hù)自己，那過(guò)度討好就是主動(dòng)拆掉圍墻，求別人多看一眼。

這兩種模式看似相反，但根源一樣：都是因?yàn)闆](méi)從媽媽那里得到“無(wú)條件的愛(ài)”。

他們會(huì)覺(jué)得“只有我拼命付出，才配被愛(ài)”。

于是就成了“老好人”，想通過(guò)過(guò)度付出來(lái)?yè)Q一點(diǎn)認(rèn)可和關(guān)注，哪怕這關(guān)系不對(duì)等、甚至不健康。

日劇《凪的新生活》里的小凪就是這樣。

她媽媽總是一肚子苦水，好像所有不幸都是小凪造成的。

她從不在乎小凪的感受，只要求小凪聽(tīng)話。

在這種壓力下長(zhǎng)大，小凪很早就學(xué)會(huì)看人臉色、犧牲自己討好別人。

工作中不敢拒絕任何請(qǐng)求，再不合理都說(shuō)“沒(méi)問(wèn)題”。

她想融入同事圈子，哪怕被嘲笑挖苦也不在意，因?yàn)樗X(jué)得有人愿意跟她做朋友就是恩賜，自己沒(méi)資格挑。

感情上也一樣：男友喜歡直發(fā)，她早起一小時(shí)拉直自然卷；

男友不想公開(kāi)關(guān)系，她也默默配合。

她以為這樣拼命犧牲能換來(lái)在意，結(jié)果只等到男友背后的嘲笑。

在感情里特別“作”，總怕被拋棄

朋友小麗的童年，是在媽媽忽好忽壞的情緒里膽戰(zhàn)心驚度過(guò)的。

有時(shí)候，媽媽會(huì)笑著給她扎辮子，做她愛(ài)吃的菜；

可有時(shí)候，一點(diǎn)小事就能讓媽媽暴怒，摔東西、罵人，嚇得小麗躲角落不敢動(dòng)。

她摸不準(zhǔn)媽媽什么時(shí)候高興什么時(shí)候發(fā)火，只能小心翼翼看臉色，盡量不惹事。

這樣長(zhǎng)大的她，總陷入一種循環(huán)：

男友沒(méi)及時(shí)回信息，她就覺(jué)得“他不愛(ài)我了”；

男友語(yǔ)氣溫和，她覺(jué)得“他不夠在乎”；

男友稍大聲點(diǎn)，她覺(jué)得“他像我媽一樣暴躁”；

男友單獨(dú)和朋友出去，她就偷偷哭，覺(jué)得“他心里沒(méi)我，就像媽媽當(dāng)年一樣”……

直到對(duì)方受不了提分手。

她會(huì)消沉一陣，然后又急切地開(kāi)始新戀情。

心理學(xué)認(rèn)為，媽媽的形象和相處方式會(huì)成為孩子心里的“模板”，然后不知不覺(jué)套用到伴侶身上。

心里有個(gè)“好媽媽”模板，就有能力建立健康關(guān)系。

心里是個(gè)“壞媽媽”模板，就容易變得敏感多疑，總會(huì)曲解伴侶行為，甚至無(wú)意中逼對(duì)方變成自己害怕的樣子。

就像小麗，她渴望愛(ài)，卻總在制造矛盾。

她不是故意“作”，也不是想推開(kāi)對(duì)方，而是心里那個(gè)沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)的小孩，在用這種方式試探：

你會(huì)不會(huì)像我媽那樣，突然不要我？

但這種試探往往事與愿違，會(huì)把真正愛(ài)她的人推走。

情感麻木，對(duì)什么都提不起勁

電視劇《平原上的摩西》里，小樹(shù)的媽媽有點(diǎn)“怪”。

她很少照顧小樹(shù)，經(jīng)常忘了給兒子做飯；

她對(duì)小樹(shù)的一切都很淡漠，不批評(píng)也不表?yè)P(yáng)；

她寧愿花大量時(shí)間教鄰居女孩讀書(shū)，也不愿多陪兒子一分鐘。

為引起媽媽注意，小樹(shù)從小調(diào)皮，經(jīng)常打架，可還是沒(méi)能換來(lái)媽媽的關(guān)注。

小樹(shù)成年后，媽媽立刻搬回娘家，不久獨(dú)自離開(kāi)，仿佛沒(méi)這個(gè)兒子。

對(duì)小樹(shù)來(lái)說(shuō)，媽媽雖然人在身邊，但他活得像個(gè)沒(méi)媽的孩子。

科學(xué)研究認(rèn)為，媽媽和孩子的情感互動(dòng)（比如一個(gè)微笑、一個(gè)擁抱）是孩子情緒感知和社交能力發(fā)展的關(guān)鍵。

如果小時(shí)候缺少這種互動(dòng)，該有的識(shí)別情緒、表達(dá)感受、理解他人的能力就會(huì)“失靈”。

這樣的孩子長(zhǎng)大后，可能異常冷靜、理性，甚至有種說(shuō)不出的疏離感，對(duì)什么都興趣缺缺。

他們不是不想感受，而是因?yàn)樾r(shí)候長(zhǎng)期“沒(méi)人回應(yīng)”，失去了感受情感流動(dòng)的能力。

但這些被壓抑的情感不會(huì)消失，它們會(huì)變成身體不適、莫名的焦慮或抑郁，成為一輩子隱隱作痛的舊傷。

改變，什么時(shí)候都不晚

聊這些和媽媽不親帶來(lái)的傷，不是為了指責(zé)媽媽。

而是想讓大家明白，那些讓我們痛苦的缺點(diǎn)背后，可能藏著這樣的原因。

無(wú)論你是那個(gè)帶著傷長(zhǎng)大的孩子，還是無(wú)意中傷了孩子的媽媽，只要你愿意看見(jiàn)并承認(rèn)這些傷痛，療愈就已經(jīng)開(kāi)始。

如果你不知道怎么做，這里有幾個(gè)建議：

如果你是和媽媽不親的孩子：

1??接受媽媽的能力有限

媽媽不是天生就會(huì)當(dāng)媽媽，她可能也沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)，所以只能用她熟悉的方式對(duì)你。

接受這點(diǎn)，不是讓你原諒或忘記傷痛，而是讓你明白：這不是你的錯(cuò)，你的價(jià)值不該被它定義。

放下包袱，你才能輕松往前走。

2??每天對(duì)自己好一點(diǎn)點(diǎn)

那些沒(méi)從媽媽那里得到的關(guān)心和肯定，現(xiàn)在你可以自己給自己。

早上給自己打打氣，想吃就吃，想休息就休息。

就像重新養(yǎng)一遍小時(shí)候的自己，慢慢把缺失的安全感補(bǔ)回來(lái)。

3??給情緒找個(gè)出口

情緒不是壞事，別總悶在心里。

試著寫(xiě)日記、在沒(méi)人看見(jiàn)的社交賬號(hào)說(shuō)說(shuō)話，把委屈、難過(guò)、高興都寫(xiě)出來(lái)。

也可以去運(yùn)動(dòng)，讓情緒隨著汗水流走。讓情緒流動(dòng)，陽(yáng)光才能照進(jìn)來(lái)。

如果你是感到懊悔的媽媽：

1??允許自己不完美

當(dāng)媽媽不容易，會(huì)累會(huì)煩會(huì)犯錯(cuò)，這都很正常。

別為過(guò)去的錯(cuò)過(guò)度自責(zé)，不要逼自己完美。

心態(tài)放平，才能有機(jī)會(huì)彌補(bǔ)。

2??重視孩子的情感需求

情感的回應(yīng)，比光給吃穿更重要。

孩子說(shuō)“不開(kāi)心”時(shí)，別再說(shuō)“小孩有什么不開(kāi)心的”；

試著站在他那邊，聽(tīng)聽(tīng)他為什么難過(guò)。

很多時(shí)候，孩子要的不是解決辦法，而是被聽(tīng)見(jiàn)、被理解的感覺(jué)。

3??分開(kāi)“事情”和“孩子本人”

孩子做錯(cuò)事時(shí)，別罵“你真笨”、“你不行”；就事論事，告訴孩子“這件事做得不對(duì)，我們下次做好”。

讓孩子知道，錯(cuò)的是事，不是他這個(gè)人。他在被接納的環(huán)境里，才會(huì)更自信。

媽媽和孩子的關(guān)系，是我們?nèi)松牡谝幻骁R子，也是最重要的情感基礎(chǔ)。

它塑造了我們最初怎么看待自己，怎么和別人相處。

但這絕不是改不了的定局。

只要你愿意看見(jiàn)、愿意承認(rèn)、愿意改變，就永遠(yuǎn)有機(jī)會(huì)補(bǔ)上童年缺的那一課。

別害怕，別猶豫，請(qǐng)一定要相信：

你本來(lái)就值得被愛(ài)。

你永遠(yuǎn)可以讓自己過(guò)得更好。

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