駐外第5年，我越來越能干，卻越來越不知道為什么而干

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五年前，我拖著行李箱走出機場，落地在東南亞一個悶熱的傍晚。
那時的我，帶著一點沖勁、一點不甘，還有一絲“逃離內(nèi)卷”的僥幸心理。
心想：出去看看世界，賺點錢，吃點苦，又算得了什么？
年輕嘛，拼一拼也值得。

如今回看，那場出發(fā)，遠(yuǎn)沒有想象中那么熱血，也沒有故事里那么瀟灑。
它更像一場漫長的自我拉扯——一邊被現(xiàn)實打磨出鎧甲，一邊在深夜里反復(fù)確認(rèn)：我到底在堅持什么？

這五年，成長是真的。

剛來時，連一份本地合同都看不懂，開會時只能點頭微笑，遇到突發(fā)問題第一反應(yīng)是“趕緊問國內(nèi)”。那時候，連訂個酒店都要反復(fù)確認(rèn)三遍，生怕出錯。

而現(xiàn)在，很多事情我可以自己拍板。項目節(jié)奏怎么控、資源如何調(diào)配、風(fēng)險邊界在哪，心里都有了判斷。面對供應(yīng)商的推諉、客戶的臨時變卦、團隊的摩擦，我不再慌亂，而是先穩(wěn)住自己，再找解決方案。

語言也不再是障礙。從最初磕磕巴巴說英語，到現(xiàn)在能和不同國家的同事談合作、講邏輯、甚至開點小玩笑。跨文化溝通不再是“翻譯問題”，而是“理解差異”。

更重要的是，抗壓能力、獨立性和判斷力，是在無數(shù)個無人可問的夜晚被逼出來的。

沒有上級隨時兜底，沒有朋友立刻支援，你只能靠自己把情緒壓下去，把事情扛起來。久而久之，就學(xué)會了——在混亂中理清思路，在孤獨中做出決定，在不確定中繼續(xù)前行。

這些能力，是真金白銀買不來的。它們刻進(jìn)了我的骨子里，成了我未來無論去哪都帶得走的底氣。

但與此同時，迷茫也是真的。

節(jié)假日的視頻通話，永遠(yuǎn)隔著一層屏幕。
媽媽生日那天，我在工地處理停電事故；
好友結(jié)婚，我只能在凌晨三點發(fā)一段祝福視頻；
家族群里聊起老家新開的商場、誰家孩子上小學(xué)，我插不上話，只能默默點贊。

國內(nèi)的變化太快了。朋友圈里，有人創(chuàng)業(yè)成功，有人升職買房，有人二胎都上幼兒園了。而我，似乎還在同一個循環(huán)里打轉(zhuǎn)：項目結(jié)束，新項目開始；假期回國，又匆匆返崗。生活像被按下了“重復(fù)鍵”，只是地點換了，人還是那個疲憊又沉默的自己。

有時候半夜醒來，會突然問自己：
這條路還要走多久？
留下，是因為還有機會，還是因為我已經(jīng)習(xí)慣了這種“漂著”的狀態(tài)？
如果現(xiàn)在回去，我能適應(yīng)嗎？還是會被高速運轉(zhuǎn)的國內(nèi)節(jié)奏碾得喘不過氣？

更深層的迷茫在于：我到底想要什么樣的生活？
是繼續(xù)在外派的高薪與孤獨中平衡，還是回到國內(nèi)重新扎根，哪怕要從頭適應(yīng)、降薪、加班？
沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。每一種選擇，都意味著放棄另一種可能。

駐外第五年，沒有電影里的壯闊，也沒有社交媒體上的精致打卡。
更多時候，是重復(fù)、責(zé)任，和大量的自我消化。

早上七點起床，檢查郵件；
白天跑現(xiàn)場、開會、協(xié)調(diào)；
晚上復(fù)盤、寫報告、回總部消息；
周末偶爾和同事聚餐，聊聊家長里短，但很少觸及內(nèi)心。
日子就這樣一天天過去，平靜，卻缺乏“活著”的實感。

可也正是在這看似平淡的五年里，我慢慢明白了一件事：
真正的成長，從來不是某天突然變得厲害，而是——
在孤獨襲來時不崩潰，
在壓力壓頂時不逃避，
在方向模糊時，還能邁出下一步。

我不再像從前那樣沖動，動不動就說“我要辭職”“我要回家”；
也不再那么害怕不確定性，因為知道“扛過去”之后，自己會比昨天更強一點。

只是偶爾，在某個安靜的黃昏，站在陽臺上看遠(yuǎn)處的燈火，會突然想：
等哪一天真正回去，我會不會已經(jīng)不習(xí)慣熱鬧了？
會不會站在熙熙攘攘的街頭，反而覺得格格不入？

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但我不后悔。
因為這段經(jīng)歷讓我看清了自己的韌性，也讓我學(xué)會在沒有掌聲的路上，依然能走得穩(wěn)。

如果你也在駐外，或許你會懂這種復(fù)雜的心情——
既感激這段歷練，又渴望一點踏實的歸屬；
既享受獨當(dāng)一面的自由，又懷念有人等你回家的溫暖。

我越來越能干，卻越來越不知道為什么而干。
這不是抱怨，而是一種清醒的困惑。
而人生，大概就是在這種“真實”中，一點點往前走。

你在駐外的第幾年？
現(xiàn)在的你，更堅定，還是更迷茫？

歡迎在評論區(qū)說說你的故事。
或許，我們都在彼此看不見的地方，默默撐著同一片天空。