四川
嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長，還打通副業管道，我踩過的坑，希望你一個也別踩，謝謝你來看我~~??
你有沒有過這樣的經歷：
和某個人相處的時候，總覺得自己渾身不自在，想說的話到了嘴邊又咽回去，會莫名地緊張、壓抑，甚至只想快點結束對話。
這個時候你甚至會懷疑自己，反復琢磨對方既沒有說難聽的話，更沒做過分的事情，是不是自己太敏感，太小心眼了？
于是拼命自我pua強行忽略這份不適感，繼續笑著相處，可心里的別扭卻一點沒少。
遇見這種情況，你根本不用懷疑自己，更不用內耗。
這個世界上從來沒有無緣無故的別扭，那些讓你感覺不對勁的瞬間，不是你的問題。
俗話說人心隔肚皮，嘴上的話可以偽裝，臉上的笑可以演戲，但下意識地行為，不經意的細節永遠騙不了人。
心理學上有一個“情緒直覺效應”提到，人體的潛意識會先于理性思維捕捉到外界的潛在惡意，并產生生理的不適。
而這份不舒服，就是對方藏不住的輕視。
人本主義心理學大師羅杰斯說過，好的關系應該讓你感到自由，而不是時刻處于自我懷疑的束縛中。
01.
讓你當眾難堪的人，
都是故意為之
我父母都是雙眼皮，但是我生下來偏偏是單眼皮，到了初中之后，有一只眼睛變成了雙眼皮，但是另外一只眼睛，直到大學還是單著的。
同寢室的室友經常調侃我，他們說讓我以后出門拿個扇子，把另外一只單眼皮給遮上，這樣就好看多了。
于是下定決心去做了雙眼皮手術。
我做雙眼皮手術，幾乎可以說是人盡皆知。
后來大學畢業幾年后談了男朋友，把男朋友帶去和閨蜜聚會。
其中一個閨蜜趁著說話的間隙，故意在我的男朋友面前說我的雙眼皮手術恢復的很好，怎么樣怎么樣的。
第一次我的男朋友沒聽清，閨蜜又連續說了兩遍，直到第三遍，我的男朋友聽清楚了，她才打住。
當時我的內心是極度不舒服的，但是我想，是不是我想的太多了。
于是并沒有太細究。
第二天，閨蜜特意打電話問我，男朋友和我吵架沒有？
到這時我才明白，她就是故意的。
后來我就慢慢地疏遠了她。
因為真正的朋友從來不會在眾人面前讓我難堪，如果真的覺得我有不妥的地方，只會私底下提醒我，而不是借著自己口直心快的名義享受拿捏我的這種感覺。
正如三毛在《親愛的三毛》中所言：
“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。”
朋友之間相敬如賓，相愛如親，才是長久之道，而非借著直爽的名義踐踏他人的體面。
人多的時候，我礙于情面不愿意撕破臉，但是她恰恰抓住這一點，用我的體面滿足了她的優越感。
這種人根本不是性格的問題，而是打心底就看不上我，所以才敢肆無忌憚地踐踏我的尊嚴。
02.
習慣性否定你的人，
都見不得你好
我有一個閨蜜，她做公眾號挺早的，可能在14年15年的時候就已經在做公眾號了。
我跟她一樣，喜歡讀書寫作，于是也想把自己的一些感悟發表出來，這樣可以反向激勵自己去看更多的書。
我去向她請教做公眾號的方法。
結果她只給我說了一句：“你不用學。”
我繼續追問，為什么不用學？
她便閉口再也不聊這個話題。
于是我對這件事情一直耿耿于懷。
我去找她玩的頻率也沒有這么高了。
有一次我想著好多年沒有和她見面，于是又去找她玩。
她業余時間開了一間攝影工作室。
我不像她這么喜歡攝影，從來沒有想過要做攝影師，但是我想給孩子拍好看的照片。
于是又想著請教一下她學一點攝影技能，但是她又說出了那句類似的話：“你不用學。”
這次我沒有再追問。
心理學把這種行為稱之為“被動型攻擊”：以關心為外衣，行否定之實，本質是內心的自卑與嫉妒在作祟。
我知道她看不上我。
或許我和她成為朋友，在她的眼里看起來都是我拼命的向上社交，汲取她的能量而已。
在她的心里，我可能連她的一根手指頭都不如。
我感覺她一直見不得我好，所以直到現在我再沒去找她玩過。
因為她從來沒有真正地把我當成朋友，因為真正的朋友不會一上來就否定我的所有想法。
哪怕覺得我的決定突然或者不夠周全，她也會先肯定我，再給出合理的建議。
而不是像這種無腦的打壓，然后全盤的否定。
正如阿德勒在《被討厭的勇氣》中提到：
“真正的善意，是看見他人的努力與過程，而非用否定的評判，澆滅他人心中的勇氣之光。”
那些下意識反駁你，處處貶低你的人，從來都不希望你變得更好，因為你越優秀，就越能反襯出他的平庸。
我內心的不舒服，不過是對這份惡意的本能抗拒而已。
03.
人這一生，最沒必要的事情就是在不值得的人身上浪費情緒，在不舒服的關系里勉強自己。
我們總以為社交需要圓滑、需要遷就、需要委屈自己迎合別人，可真正健康的關系從來都不是靠忍出來的。
你的身體不會騙你，那些讓你不舒服的瞬間，那些下意識想逃離的念頭都是最真實的信號。
別再自我欺騙，別再強行遷就，更別再因為別人的輕視否定自己的價值。
點個【在看】，愿你往后余生，不迎合、不勉強、不內耗，和舒服的人在一起，過自在的人生。
-THE END-
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