搞笑買李子糗事經(jīng)典笑話，今天中午帶小侄子下樓買李子，攤主很熱情隨便嘗隨便嘗小侄一聽！

1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，沖虛先生平素善道，常勸善懲惡。親族中有個人喜歡責備他人，嗜好小利。沖虛先生送他一面鏡子和一桿尺，警以詩說：“自家面垢何曾見，只辨他人丑與妍；量長畫短分明甚，終世何曾把自量。” 　　過了幾天，先生又給嗜利者送去一條魚，警語最后兩句道：“香餌一吞無計脫，飽時反不似饑時。”

2.搜索關注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，我：看我這容顏，閉月羞花，沉魚落雁，比你強多了！閨蜜：女生之間何必要那么計較誰美誰丑，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的！單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數(shù)討她歡心。在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下面分公司體驗生活。我哪能愿意，于是下血本請主任吃大餐，最后主任說：你太客氣啦！就算咱倆關系再好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。

3.搞笑買李子糗事經(jīng)典笑話，帶小侄子下樓買李子，攤主很熱情：隨便嘗，隨便嘗。小侄一聽隨便嘗，順手抄起一芒果就撕皮。攤主木著臉稱好李子，我過意不去只好又買了幾個芒果。攤主臉這才陰轉(zhuǎn)晴，麻利的稱好秤，然后撿了個和侄子嘗的大小差不多的芒果放回原處，這才遞給我。。。

4.小時候，我不聽話，拉完屎從來不洗手！媽媽老罵我，我就反駁說：“我又沒拉手上，為什么要洗手呢？”有一次，我拉完屎，心血來潮就洗了洗手！這時，老媽沖過來就是一頓罵，怒喝到：“拉屎你也不好好拉！怎么樣！拉手上了吧！”

5.在班上，不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發(fā)現(xiàn)我同座抽屜里的雞蛋殼，我去，吃啞巴虧了。

6.有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數(shù)”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。女人：十個孩子都叫“豐收”。戶籍員：那你怎么叫他們吶？女人：他們的姓兒都不一樣。

7.有一天我?guī)е龤q的女兒在廣場玩。忽然一只小狗不聽主人的招換，在到處亂跑。主人就一邊追一邊叫：“回來！快點回來。”可小狗老不聽話的在亂跑。一下被向來心腸很熱的女兒看見了，于是她一邊幫著追一邊叫：“快點回來，你爸在叫你呢。”

8.見一大爺在路邊酷酷的側臥著，安靜、慈祥、大氣……忍不住問大爺:大爺，您在干嘛？大爺:我在沉思我:大爺，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？大爺:我在想，這么好的天氣，你個熊孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。我:……算我多嘴！

9. 和同事在服裝市場一家店鋪，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老板討價還價好長時間。同事不耐煩了，賭氣說到:一件500塊錢，賣就賣，不賣拉倒！老板考慮了考慮，同意了。我們一人500交錢走人。回來了以后，我總覺得哪里不對！

10. 我們一家三口吃過晚飯，媳婦敷面膜。我和兒子做家務，我問兒子：“兒子，如果我和你媽媽再生一個孩子，你想要個弟弟還是妹妹？”兒子：“當然是弟弟了！”我：“我們家已經(jīng)有男孩了，生個妹妹不好嗎？”兒子：“爸爸，你想啊！生了弟弟，以后我們?nèi)齻€人做家務，伺候一個女人，要是再生個妹妹，就得伺候兩個女人了！”兒子邊說著還偷偷眼瞅他媽媽：“那樣日子就更沒法過了！”

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