長期愛幻想的人，內(nèi)在都有創(chuàng)傷

作者：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你有沒有過這樣的時刻：

睡前躺在床上，忍不住開始幻想，如果你有一個完美伴侶，溫柔、懂你、永遠不會離開； 看劇的時候，不知不覺把自己代入進去，腦補和某個明星談戀愛的場景； 或者時不時幻想自己創(chuàng)業(yè)成功，讓所有曾經(jīng)看不起你的人刮目相看； 開會走神時，同事以為你在認真記筆記，其實你已經(jīng)穿越到另一個世界，過完了另一種人生。

很多人把這些叫作“愛走神”、“戲多”、“想太多”。

但心理學告訴我們一個真相：

長期沉浸幻想的人，通常在現(xiàn)實中受過太多委屈。

如果你也有這樣的習慣，或者你身邊有這樣的人，不妨耐心看完。

因為這不僅是關于“愛幻想”的故事，更是關于“如何在想象中幸存，又如何在現(xiàn)實中迷路”的故事。

01

“我有一個世界，

那里沒人能傷害我?！?/strong>

幻想，其實是潛意識為你搭建的避難所。

當現(xiàn)實太無力時，靈魂會逃進想象里，給自己找一條出路。

在心理學上，有一種防御機制叫解離（Dissociation）。

當現(xiàn)實帶來的痛苦超出了心理的承受范圍，意識會選擇離開。

把自己從當下剝離，進入一種恍惚的、抽離的狀態(tài)。

輕度的解離，就是“走神”、“發(fā)呆”、“白日夢”；

重度的解離，可能會讓人感覺自己飄在空中看自己，或者徹底忘記某段痛苦的經(jīng)歷。

來訪者小滿（化名）告訴我，她從小的“解離”方式，是給自己造一個世界。

在那個世界里，她不是那個成績差的孩子，不是父母嘴里的“你怎么這么笨”，不是總被忽略的老二。

她是公主，是英雄，是被所有人喜歡的人。

她說：

“放學回家的路很長，我就一邊走一邊編故事。 我可以編一個月，同一個主角，不同的冒險?！?/blockquote>

我問她：“現(xiàn)實里發(fā)生了什么，讓你那么想逃？”

她沉默很久，說：

“我爸喝酒就打人，我媽只會哭。 我不敢出聲，躲在自己屋里，就開始想那些故事。”

幻想，是她的救生艇。

心理學研究發(fā)現(xiàn)——

長期處于高壓、忽視或暴力環(huán)境中的孩子，更容易發(fā)展出豐富的內(nèi)心世界。

但那不是天賦，是求生本能。

因為在現(xiàn)實中，他們無法掌控任何事。

無法讓父母不吵架，無法讓自己不被罵，無法讓世界溫柔一點。

但在幻想里，他們能做到。

所以，如果你認識一個總愛發(fā)呆、總活在自己世界里的人，別急著說“你想太多”。

TA可能只是用這種方式，保護那個小時候無人保護的自己。

02

反復幻想同一件事

是心里有個結沒解開

有一種幻想，不是天馬行空，而是反復上演同一個劇本。

反復想象自己變優(yōu)秀后，那些看不起自己的人后悔的樣子；

反復想象自己離開后，那個不在乎自己的人痛哭流涕；

反復想象自己終于被看見、被認可、被深愛的畫面。

心理學上，這叫強迫性幻想（Maladaptive Daydreaming）。

它并不是一種享受，但是會讓人上癮。

因為它背后藏著一種深深的渴望：

“我想改變那個結局?！?/strong>

有一位來訪者阿峰，三十多歲了，事業(yè)不錯，但一直單身。

他告訴我，他每天晚上睡前都要幻想一個場景：

他和父親坐在一起喝酒，父親拍著他的肩膀說“兒子，我為你驕傲”。

這個幻想，他從初中想到現(xiàn)在。

現(xiàn)實里，父親從不夸他。

考上重點高中，父親說“別驕傲”；

考上大學，父親說“學費太貴”；

工作后，父親說“你怎么還不結婚”。

他幻想了二十年，只是想聽一句話。

幻想，是他對現(xiàn)實唯一的修改權。

心理學里有一個經(jīng)典理論：未完成事件（Unfinished Business）

當一個人在情感上卡住了，某個需求始終未被滿足，那個結就會一直在心里打轉。

幻想，就是潛意識一遍遍試圖解開這個結。

但諷刺的是，越想通過幻想彌補，現(xiàn)實里的無力感就越深。

因為幻想得越美好，醒來時的落差就越痛。

03

沉迷幻想的人

往往害怕真正的親密

還有一種常見的幻想，是和明星戀愛，或者擁有一個完美戀人。

這類人在現(xiàn)實關系中看起來會很矛盾：

他們渴望被愛，但當有人真的靠近，他們又下意識后退； 他們幻想完美的愛情，但現(xiàn)實里的戀愛總談不長； 他們喜歡一個人時，腦子里能演八十集偶像劇，但真見了面，反而不知道說什么。

這在心理學上被稱為幻想型依戀（Fantasy Bond）。

它指的是一個人在現(xiàn)實中無法獲得足夠的情感滿足，于是和“想象中的客體”建立情感連接。

那個客體，可能是幻想中的伴侶、幻想中的父母，甚至幻想中的自己。

這種連接看起來很美，但它有一個致命的代價：

它會讓人越來越難進入真實的親密關系。

因為真實的人會拒絕、會離開、會不完美；但幻想里的人，永遠不會。

來訪者小柔，母胎單身二十八年。

她追星、嗑CP、寫同人文，每天活在各種愛情故事里。

她說：“現(xiàn)實里的男人太麻煩了，還不如我筆下的男主懂我?！?/p>

可說著說著，她哭了：

“其實我是怕。怕真的談了戀愛，發(fā)現(xiàn)對方?jīng)]那么愛我，或者我沒那么好?！?/blockquote>

幻想，成了她不敢受傷的殼。

但殼越厚，真實的情感就越進不來。

04

幻想不是病

困在幻想里才是

說了這么多，不是要否定幻想。

幻想本身沒有錯。

它是人類的保護機制，是創(chuàng)意的來源，是靈魂的呼吸。

但問題是：

當幻想成了唯一的出口，現(xiàn)實就成了回不去的對岸。

心理學區(qū)分兩種幻想：

一種是滋養(yǎng)型幻想。

它讓你放松、給你靈感、幫你處理情緒，然后你還能回到現(xiàn)實，好好生活。

一種是消耗型幻想。

它讓你上癮、讓你逃避、讓你越來越無法面對真實的關系和責任。

前者是你在用幻想；后者，是幻想在用你。

那么，怎么從消耗型幻想里走出來？

以下三個步驟，你也可以試試：

第一步：把幻想具象化

拿出一張紙，或者打開手機備忘錄，寫下這三個問題的答案：

• 我最?；孟氲膱鼍笆鞘裁?？

• 在那個場景里，我擁有了什么現(xiàn)實里沒有的東西？

• 那個東西，如果用一個詞概括，是什么？

看見這個核心渴望，是療愈的第一步。

因為你只有知道自己在補什么，才知道真正缺的是什么。

第二步：把幻想里的需求，用現(xiàn)實的方式滿足一點點

如果你總幻想被認可，能不能在現(xiàn)實里做一件讓自己認可的事？

不用讓所有人刮目相看，而是從很小的、自己覺得“還不錯”的事開始。

如果你總幻想被愛，能不能先給自己一點溫柔？

哪怕只是好好吃一頓飯，累了就休息，對自己說一句“你已經(jīng)很努力了”。

如果你總幻想一個懂你的人，能不能試著對身邊某個真實的人，多說一點點真心話？

可能只是一句“我今天有點累”。

幻想是地圖，但路要自己走。一次一小步。

第三步：允許現(xiàn)實不夠好，也允許自己慢慢來

走出幻想，不是要你徹底拋棄幻想。

而是讓你多一個選擇：

當現(xiàn)實太累時，你依然可以逃進幻想里喘口氣；

但喘完氣之后，你愿意回來。

真實的世界確實不如幻想完美。

但真實的世界里，有陽光照在手上的溫度，有人輕輕叫你的名字，有你可以一點點改變的東西。

這些，是幻想給不了的。

*本文圖源：pexels

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