我眼中的創傷后的無意識應激與個體補償反應案例 || 渡過身心陪伴

作者 | 喬安

今天想聊聊“創傷后的無意識應激與個體補償機制”。這名是我瞎起的，沒有參考文獻，我想列舉兩個例子佐證我的這一觀點。

第一是我自己，這里我所指的創傷僅針對我成年后的兩性關系部分。我的成長環境教會我的信任，不設防，在接觸兩性關系后徹底崩塌，我變成一個幾乎可以零成本持有的“物體”。

因為我的“不設防”，讓我太好被拿捏；性教育的缺失又讓我用了很長時間才后知后覺地意識到那些言語，那些行為，是“性騷擾”，“性暴力”。這就導致了在事情發生很久以后，我才像反芻一樣回味到那些惡意和罪孽，而那種像潮水一樣涌上來的反感，像是變質的食物堆在口腔，再也咽不下去。

于是我走向了極端，開始進行無意識的應激性對抗：將所有的問題籠統地歸咎于“性別”，粗暴地將男女對立起來。在所有日常事宜中無意識地采取應激性對抗，把一切評判為男性罪大惡極，女性弱小無助，被迫受害。我甚至不惜用“出軌”，來反抗我心里那個“男性本來就十惡不赦”的教條，盡管我的男友什么錯事也沒做。

第二個是我的男朋友，他的出現完完全全將我從創傷對立的死角里救了出來，某種意義上他的確有大恩于我，這也是我如今離不開他，無論物質條件多么惡劣也依然愿意共苦的一大原因，因著他，我真的有了重生的感覺。

慢慢地，我觀察到我的男朋友，發現他的創傷錨定在“吃”上。衣服可以不買，娛樂可以不去，甚至數九寒天，誰都不愿意出門的時候，唯一不能觸碰的“底線”就是吃，這種吃不是民以食為天的剛需，而是“吃”這件事左右著他的行為、生理狀態和情緒變化，如果某一天沒有吃到想吃的東西，他會變得低落或暴躁，同時拒絕一切替代品，可以完全餓著肚子，直到吃上想吃的那個東西。

在我看來這種對“吃”的追求已經屬于病態的范疇，我也當然奉勸，阻止甚至控制過他的這一追求，但我也漸漸發現，之所以這個模式如此堅不可摧地架在他的生活里，是因為對他來說，“吃”已經不僅僅是充饑那么簡單，而是一種創傷后的應激性補償，這種補償機制自他童年起便牢牢錨定。

在他的和我的敘談中我了解到他的成長可謂艱難，我指的當然更多是精神上，父母缺席了他的童年，奶奶年邁，他又是個極其孝順的，與我恰恰相反，我的家人對我處處優容，施以援手，我習慣了萬事仰賴他人，而他在成長中的“孤軍奮戰”，塑造了他隱忍，穩重，甚至有些懦弱的性格。他不愛求助，不愛傾訴，不愛表露情緒，而這一切的壓抑和難捱，讓他把所有的期待全部寄托在了”吃”這個最基礎也最好掌控的事情上。

他說，奶奶做飯不好吃，又經常用剩菜“對付一口”，高中時期一周5元的零花錢，還有學校里恃強凌弱的惡人克扣他的伙食。

我聽來心疼，難怪，他那樣熱衷于自助餐，難怪，少吃了肉類，他會那樣不悅，也難怪，他總隨和隱忍，唯有談及“吃”時才那般神采奕奕。

看懂了這一切后，我便不再過分插手，我會點餐時多給他加一份飯，或者請客時，著意挑選“多肉套餐”，我想這也許解決不了什么問題，也覆蓋不了創傷，但至少能讓他安心些，不用再獨自面對“食物焦慮”。

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