男友在上海工作2年了，為何勸我不要去上海？

本文有點類似這篇《為何有人說“去上海工作會欠下一屁股債”？》。上次是一位本科女群友在三線城市的私企工作期間，談了當地的男朋友。男孩是在老家有家人托底的大專獨生子，他當然不愿意跟隨女朋友去啥上海或者外面奮斗。提問的女星友則是來自其他小城市家里有弟弟的女孩，家庭條件一般也無法給她托底。

他們倆人的訴求不同，女孩的主要出路是走大城市職業經理人道路，其實就是賺高工資。男孩比較難走這條道路，且學歷稍低，他也不是太愿意奮斗，男孩更戀家。此時女孩想去上海，男孩當然想留住她。但不能直說，而是用一個失敗的案例來嚇退她，說他的一個同學在上海工作多年，最終欠了一屁股債。女星友顯然被他嚇到了，其實男孩是在用一個特例甚至莫須有的一個同學的失敗，來留住女朋友在老家跟他結婚生子。

今天的案例，則情況略有不同，是男友已經來到上海，按道理這次應該鼓勵女友來上海找他。但居然也是勸退，我們來看看是什么原因，兩人是否匹配，各自的下一步如何發展為好。

“幽哥好，想咨詢一下感情問題

本人非獨生女，二本去年畢業，男友專科前年畢業，我比他大一歲，廣西人。”

你去年本科畢業，老家還有其他兄弟姐妹，說明家產基本分不到你，且對你的成家立業很難有助力。男朋友學歷低了一點，他前年就大專畢業了，你比他大1歲。這么算來你們是同屆，只是學歷區別而畢業相差了1年。

“他一開始就去了上海，然后想讓我也去上海，”

大專應屆就想到來上海工作，一要么是悟性高，這么小就知道走職業經理人道路，二要么就是有類似學校的“分配”，大專剛畢業因為專業對口更因為學校有合作單位，所以你男朋友就跟同學一起來上海的合作公司上班了。不是他特意選擇了上海，而是學校對口的合作單位在上海。他剛進上海，當然也鼓勵1年后畢業的你來上海，一切都是新鮮。

“但是今年他建議我別來上海，說適合打拼不適合生活，說我承受不了壓力，我說我已經做好心理準備了，然后他說讓我回家考公務員或者國企，說我適合輕松穩定的工作，過幾年就回去和我結婚，突然意識到他是不是想分手”

你只是講了他前年畢業來上海時的想法，那時確實建議你來上海；你又說了今年他對你的建議，是勸你別來上海；貌似截然相反的建議，其實你應該在去年你畢業、他剛來上海1年時問下他的想法。

可以想見，他在上海生活條件較差甚至集體宿舍，舍不得拿錢出去租房，否則一半工資沒了。你來的話，他勢必要從宿舍搬出去，不得不花錢了。上海的工資雖然比老家每月工資多了幾千塊，但也多不了多少。

他內心是不想你來的，說是為了你好，其實更主要是從他個人的角度來考慮：一你不來他就省了錢；二他準備過個幾年就回去，你來了萬一你不回去，他還得重新找對象，不但麻煩，感情要重新培養，也沒你這么知根知底；三也有可能他在上海有了新的相好的，你來了就露餡兒了，即使沒有固定的，也可以隨時找新女友，你來了多麻煩；四他覺得你學歷比他高，萬一你來了上海發展得更好將他甩了，那他就賠了夫人又折兵，他才沒有剛畢業的時候那么傻；五他認為，如果你能在老家考上公務員、事業單位，哪怕國企，當然就更適合也更有利于在老家給他做老婆了，老家體制內性價比較高，你本科畢業還有公考資格，他就算了，體制外混混，要么做做生意。

總之，他說是為了你著想，其實是，你能在老家體制內工作最好，即使留在老家體制外工作，對他來說也是好處多多，至少遠比你來上海找工作強。

“補充一下，我們倆是高中在一起的到現在，”

這算愛情長跑了，從高二算起2年+你的本科4年+畢業1年，你倆歲數小卻戀愛時間長，長達7年的戀愛史。如今你倆一個23歲，一個22，但到結婚都還早得很。

“雙方都是非獨生家庭，家境一般，”

這里交代了他也有其他兄弟姐妹，家境也一般。

“大學就開始異地，一個月見幾次面，他去上海后就是一年見幾次（在一起以來每天都會微信或者qq聊天）”

正常來說，讀了大學之后戀人就分開了，高中的畢竟是殤戀。大學期間，你四年都不能談戀愛，被他耗著。他也大專三年不能談戀愛，到了上海工作后也或許要偷偷摸摸，他也被你耗著。

你們彼此在異地用手機微信和qq空談，用一個季度見一面來假裝談戀愛，何必呢？你本科畢業后也一年了，你倆就繼續這么耗著，互相演戲有意思嗎？

我比較反對異地戀，因為那是不太真實的。結婚有娃后為了更好的謀生，夫妻一年半載或者三五年異地工作而分居，這些可以理解。讓正直青春年少的20歲出頭的男女，長期異地談戀愛，還號稱“在一起”，這就是自己騙自己，也是互相欺騙，太消耗精力啦。

“他做廚師的，節日會給我發紅包送禮物，這多年來在我身上花費不到一萬（所以分手會比較干凈利落嗎）”

廚師雖然是技術活，但比較窄，更主要是個體力活，對學歷要求不高，所以廚師也走不了我們職業經理人道路，工資上升有限，容易失業，很難跳槽，他遲早要改行，屆時失業一段時間，且工資繼續走低。

跟你相戀7年，共計花了1萬不到，算勉強1500塊/年，付出不多，確實分手就沒太多壓力，這點你不愧是本科生，能想到。換一個數字，7年他在你這花了7萬或者17萬，那就相對不舍得分手了。

“我說我不想生孩子，他說他不介意但是她媽要孩子，”

她媽媽是不是還年輕，還能再給他生個弟弟妹妹？顯然不是，意思應該是他的母親比較在意傳宗接代，需要他結婚后生孩子，尤其兒子。媽媽為何對他生娃更重視呢？因為他的其他兄弟姐妹說白了主要是姐姐要么妹妹，而不是哥哥弟弟。他類似家里的男性獨苗。

不過你還沒跟他訂親或結婚，就已經跟他說你不想生孩子，這在你老家，無論是找他還是其他男孩，大概率就沒幾個愿意跟你結婚了。你老家彩禮和婚宴、婚房也是很大一筆開支，他們就是為了娶媳婦進門生孩子，你卻拿這個開玩笑，不合適。

也許高中和大學期間可以開這個玩笑，因為那時還小。你畢業后還如此向他提出不生娃的要求，他應該已經六一在找下家了。他也是要生孩子的，只是暫時用他媽媽想孫子來搪塞你。

“然后我說婚后我不帶孩子寧愿請保姆，要出去工作，他也同意。”

一般條件允許，孩子還是自己帶。請保姆的話，父母也要在身邊為好。你還沒跟他結婚，就提前說不帶孩子，這更加深了他不找你做老婆的潛意識。只不過你答應結婚生娃后繼續出去上班賺錢，默認你的工資＞保姆費，他才勉強同意。其實你倆討論這些尚早。

“我爸媽婚姻不太好，期間有人插足，而且我爸小氣自私，我媽老實善良不會說話，我很害怕重蹈覆轍，”

重蹈誰的覆轍？擔心你自己跟你爸一樣找小三，還是擔心你跟媽媽一樣婚后忍氣吞聲還很老實、不會說話？可能兩種擔憂都有，但你為何忙不迭地在高二就談戀愛，還“高中我倆就在一起”呢？你迫不及待談戀愛，跟你不想重蹈父母不幸婚姻的覆轍背道而馳，你是早戀并趕著要進入婚姻。你的語言和行動，充滿矛盾。

廣西你老家的婚姻，主要以成家立業尤其傳宗接代為基礎，你卻提出不生娃接著生了娃也不帶的要求，這是不合理的。除非你跑國內的一線城市去，碰一碰運氣，也許能找到婚前就如此答應你的老公。總之這個已經到了上海工作的高中同學男友，是很難接受這兩個條件的。

“我男友說會以最大尊重來尊重我，”

最大的尊重是多大，每個人的刻度不一樣，他的上限也許才是別人的下限。不過他如此表達，也沒有錯，這是他大專畢業2年幾乎能想到的最完美說辭了。

“該花的錢會花，不該花的不花，他喝酒不抽煙，生活自律，情緒穩定比較穩重，我們幾乎沒吵過架，就冷戰過幾次，他說我比較單純聽他話，合得來，”

不是打擊你，你們高二相戀高三緊張的學習根本無暇談什么戀愛，此后大學是異地，畢業后還是異地，沒有同城相戀的經歷和考驗，當然就感情很穩定。至于他畢業后這2年在上海只喝酒而不抽煙，你能管得著還是看得到？作為飯店里的廚師，生活如何能規律得起來呢？情緒穩定、不吵架，是因為你們沒時間同城相處和同居，彼此還不了解。異地戀還能冷戰幾次，還被你說成是合得來。

他說你單純，這是突出他比你早進入社會，你的第二優點據他說是聽話，我不覺得。你學歷在他之上，論算計你也不比他差。即使如此，你要知道，隨著涉世越深，你的單純和聽話，都會變化，也就意味著終有一天你在他眼中的優點會消失。

“雙方計劃四五年后結婚，他說以后一起存錢買房，兩個人一起做家務，孩子也一起帶。”

這是你倆好不容易相見一次之后的甜言蜜語，也是廢話，你以為是唱戲？你倆的歲數在22-24歲之間，你們的年齡不足以制定2年以上的人生計劃，就別說四五年后的事情了。你倆各自的人生觀、價值觀和世界觀，現在都會因為偶然的一本書、一部劇、一場電影甚至一篇文章，而徹底改變，這就是三觀易碎。

你們目前能制定接下來各自1-6個月的工作和人生計劃，就已經不簡單，就別自欺欺人去制定5年之后的遠景規劃啦。你以為高中至今相戀的7年真的是愛情長跑？剛剛開頭我已經評價過了，你倆接近7年的異地戀只是互相在表演是對方的戀人罷了。你們對對方的了解，都還主要停留在7年之前的學生時代的印象中。

女大十八變，男大十八也會變。雖然這7年的戀愛很是難得，但你們不是成年之后的同城戀愛，而是身體和心理都處在快速成長時期且主要以跨城市的學生戀愛為主，不靠譜。

“高中和大學時他帶我回家見父母，他們對我挺滿意的，他父母很恩愛，但是今年他父親創業失敗一蹶不振，打麻將喝酒和她媽分床睡，吵架。”

他父母的恩愛，是你學生期間偶爾去他家才看到的，他們也在表演啊，畢竟你是兒子的女朋友，有可能是未來的兒媳婦。所以，你的判斷“他父母很恩愛”不靠譜，大概率跟你父母的恩愛程度差不多。

后面吵架和分房睡甚至以后還會離婚，表面上看是因為他父親創業所致，但不創業也會如此，只是創業加快了進程，畢竟貧賤夫妻百事衰。后面如果你跟他結婚，就要做好他父母沒太多支持的準備，因為父親創業失敗，大概率已經負債累累。

“高中和大學時男友也一直想去我家，幾次都被我拒絕了，因為家里爺爺奶奶和爸媽比較保守，老人家有心臟病，怕嚇到他們。”

你的男友是長得丑所以會嚇壞你的家人尤其爺爺奶奶嗎？當然不是，而是男友的身份嚇人，因為你們都還是學生，家人思維保守，覺得你帶個男朋友回來還尚早。

“畢業工作期間有幾次聊天有意無意說自己有很多女孩子追（他確實桃花挺多但是我相信他不會做什么越界的事情）還說自己雖然很想做那方面的事情，但是通過自己的控制壓下來了。。”

你就聽他扯淡吧。

這種說辭無數男孩跟前女友說過了。我舉例過，見《意外懷孕了，怎么辦？》。男孩如此跟女友說，比如自己的桃花運很多、女人緣很好、倒追自己的女孩很多、但是我不會越界、我會自己控制住、不跟對方談戀愛跟不上床......這都是很熟悉的PUA了。

你看如下截圖，這實際上是個常見現象，跟女朋友說過這句話的男孩，比比就是，你的男朋友也快了，就在下次見面要跟你睡覺之時。

男朋友之所以對女孩說“有好多女生為我打胎過”這種無禮的話，是為了扮作自己是個有責任心、開誠布公、很緊俏、很搶手的好男人，同時誘導女孩增加危機感、自豪感、這么多桃花他只喜歡我這一支、增加女孩的蜜汁自信，并讓她對他更加珍惜、放縱自己、做出犧牲。

上圖中這位淺夏學姐跟你一樣，已經被忽悠到了，將渣男當作了知心愛人，還“補充一句，他長得比較帥”，來凡爾賽一下，跟你這句“他確實桃花挺多但是我相信他不會做什么越界的事情”具有同樣愚蠢的作用。

“我喜歡他是因為人品可以，相處可以，人也挺帥，主要是有安全感，現在出了社會這份感情會不會變味？”

當然會變味。他的主要優點其實就是你說的人挺帥的。在上海一個帥廚師，可不僅僅是靠廚藝賺錢，尤其是推三阻四不讓女朋友來找工作的帥哥。他在賺富婆的錢都有可能，或者說少爺賺點快錢。

“我也想過現實一點找個有錢人嫁了，但是婚后的生活讓我害怕，還是想過得隨心一點”

你嫁給有錢人后的婚姻生活，讓你感覺到害怕，那么嫁給他這個沒錢人和家庭之后，就不害怕了？

“這段感情我不知道接下來該怎么做，有點迷茫了，麻煩幽哥幫我詳細分析下，文字也可，謝謝！需要我補充什么信息以便于您更好分析嗎？（之前給男友推薦幾次幽哥的公眾號，被他反駁說不看都是沒用的）”

這段感情，只有在【1】他上海再待幾年、【2】期間你在老家考公順利至少進了國企、【3】4-5年內你所有相親和約會都拒絕也不找其他男孩談戀愛、【4】5年內他繼續很帥且桃花運很好很多但在繁華的上海都一直憋住了因為喜歡你、【5】你等到29歲時他大概28歲回老家屆時他來找你結婚，【6】雙方父母在彩禮、婚宴和婚房等各方面都能談攏的情況下，你倆終于結婚了，這才是走到了一起，先不談婚后生不生娃、生幾胎、男孩女孩。

以上六七個被頓號分開的條件，要全部能達成，你們才能成。只要有一個變動，那么你們的愛情長跑就結束。你自己也知道，他讓你在老家等他，等個四五年他就回來，這期間他如果遇到更好的就跟你分手，你是個備胎。你可別真的等他啊，因為四五年之后你在老家就是老姑娘了，很難找對象了。

回答下標題：男友已經在上海工作了2年，為何勸我不要來上海呢？

回答：他是將你留在老家做備胎，四五年之后如果他還沒遇到更好的且混得不好，那么可能回去找你。

需要你補充的，其實你故意不說，我也知道了，就是你家里有弟弟，這是核心中的核心，決定了你未來的就業和定居城市以及職業道路。當然，在家里有弟弟的情況下，我建議你去離開老家最近的一線城市其實就是廣州深圳同時海投，找到月薪接近1萬的工作先去上班，此后就是走我們職業經理人道路了。跟你的現在還沒分手的前男友大致就是兩條不同的人生路了，盡管都在中國，但你們面對的是兩個世界。

其實你即使去廣深求職，也可以不主動提出分手，因為你滿足了他目前的基礎要求，他勸退你，不建議你來上海，你就不來，你去廣深即可。此后他自己會主動提出分手的，你放心。

如果他先移情別戀，你可以問他要點青春損失費，也不多，先要個10萬，最終你答應7萬。當然他如果不是發達了的話，7萬是給不出來的，那就3萬5甚至最后7千塊，也是好的。

祝你倆未來的事業都順利、婚姻都幸福，無論最終你倆能否走到一起！