河南
1、今天室友終于鼓起勇氣跟他暗戀許久的女生表白了，只見他手拿玫瑰單膝跪地，緊張半天結果蹦出了一句：“年年有今日歲歲有今朝……”圍觀的人都齊刷刷地拍起了額頭。
2、昨晚騙媳婦說在單位加班其實約了牌友去打牌！23點才回到家，沒想到媳婦還坐在桌子等我吃飯。我羞愧萬分，家有賢妻，我卻騙她。正要跟她坦白的時候，她眼光一凜：“我從18點開始每隔一小時給你單位打次電話，沒人接我就往菜上撒層鹽撒層辣子面，到現在整五層。你吃完了再跟我慢慢交代。”
3、下班的公交車上，我掏出手機給老婆打電話，想問要不要捎點吃的回去給她。正聊著，我下意識地摸了一下褲袋，腦袋一驚，急忙跟老婆說：“手機不見了。”老婆也在那邊慌了起來：“是不是被偷了？”我急得團團轉不知所措。過了一會她又問：“那你現在用什么給我打的電話？”我…… 嗐！虛驚一場。
4、我爺記性有多差？那天他和牌友打麻將，打了一圈后去上廁所，上完廁所就直接回家了。三牌友左等右等，等了大半天還沒回來，便打電話給他。結果他接通電話驚訝地說：“什么？你們在打麻將，怎么不叫我呢？我馬上過去。”
5、公司年會在酒店吃火鍋，小李那桌的鍋特別慢熱，早已饑腸轆轆的他左等右等，鍋里的湯才開始慢慢沸騰起來。這時一位升職調崗的領導上臺說感言，還沒開口，小李就在臺下高興地大喊：“哈哈，終于要滾了！”
6、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！
7、兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："為什么啊，什么題。" 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然后呢。" 兒子："然后老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的么！" 兒子："我也是這么說的
8、冬天在上課，教室里燒著土爐老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出：“一百，老師，您的衣服著火了。”
9、如果遇見你，需要花光我所有的運氣，麻煩你離我遠點，我要留著運氣打麻將！
10、假如生活欺騙了你，你也應該及時打開美顏相機，欺騙生活！
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