1、今天室友終于鼓起勇氣跟他暗戀許久的女生表白了,只見他手拿玫瑰單膝跪地,緊張半天結果蹦出了一句:“年年有今日歲歲有今朝……”圍觀的人都齊刷刷地拍起了額頭。
2、昨晚騙媳婦說在單位加班其實約了牌友去打牌!23點才回到家,沒想到媳婦還坐在桌子等我吃飯。我羞愧萬分,家有賢妻,我卻騙她。正要跟她坦白的時候,她眼光一凜:“我從18點開始每隔一小時給你單位打次電話,沒人接我就往菜上撒層鹽撒層辣子面,到現在整五層。你吃完了再跟我慢慢交代。”
3、下班的公交車上,我掏出手機給老婆打電話,想問要不要捎點吃的回去給她。正聊著,我下意識地摸了一下褲袋,腦袋一驚,急忙跟老婆說:“手機不見了。”老婆也在那邊慌了起來:“是不是被偷了?”我急得團團轉不知所措。過了一會她又問:“那你現在用什么給我打的電話?”我…… 嗐!虛驚一場。
4、我爺記性有多差?那天他和牌友打麻將,打了一圈后去上廁所,上完廁所就直接回家了。三牌友左等右等,等了大半天還沒回來,便打電話給他。結果他接通電話驚訝地說:“什么?你們在打麻將,怎么不叫我呢?我馬上過去。”
5、公司年會在酒店吃火鍋,小李那桌的鍋特別慢熱,早已饑腸轆轆的他左等右等,鍋里的湯才開始慢慢沸騰起來。這時一位升職調崗的領導上臺說感言,還沒開口,小李就在臺下高興地大喊:“哈哈,終于要滾了!”
6、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。男果然愿聽。于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女:象不像不谷鳥叫?男:屁聲太大,沒聽清!
7、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題。" 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢。" 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的
8、冬天在上課,教室里燒著土爐老師背靠火爐站著,對學生們說:“說話前要三思,起碼數到五十下,重要的事情要數到一百下。”學生們爭先恐后數起來,最后不約而同地爆發出:“一百,老師,您的衣服著火了。”
9、如果遇見你,需要花光我所有的運氣,麻煩你離我遠點,我要留著運氣打麻將!
10、假如生活欺騙了你,你也應該及時打開美顏相機,欺騙生活!
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