在婚姻里修自己，比改變對方重要一萬倍

今年年初二的時候，朋友顏雪在微信上跟我吐槽了一番，說她在婆家實在是待不下去了，得馬上回來跟我見一面。

我以為出了什么大事，結果并沒有，她就是被婆婆的一句話給噎著了。

過年她在廚房幫婆婆干活，順嘴聊起了家常：

說青春期的女兒多難管；

抱怨老公像個悶葫蘆，對家里的事不上心，動不動就聯系不上人；

家里永遠是她一個人在忙，有操不完的心。

她本以為都是女人，婆婆能理解她，說幾句貼心話。

誰知婆婆聽完，慢悠悠地回了一句：

“孩子是你自己生的，男人是你自己挑的，你說怎么辦？”

這話像給她敲了一記，臉上有點掛不住，她立馬閉嘴溜了。

顏雪覺得委屈：“是，自己選的人，能怪誰？”

我想了想回她：你這輩子會嫁給誰，不全是自己選的，更像是一種“需要”。

這種“需要”是不知不覺發生的：你心里總想通過結婚，找個能補上你自己沒有的那一塊的人。

這種要命的吸引，你以為是自己選的，其實背后有只看不見的手在推著你走。

首先得弄明白一個問題：人為什么要結婚，要找個伴？

明面上，理由很多，為了愛情、為了過日子、為了生孩子、為了讓爸媽放心等等。

但在你自己都說不清的感覺里，找對象主要是兩個原因：

一是重復你熟悉的感覺，二是想治好你心里的舊傷。

在你心里，藏著很多小時候和爸媽相處的愛恨情仇，這些東西不知不覺就成了你以后找對象的模板；

照著這個模板，你總能“成功”地找到一個讓你痛苦的人。

比如C女士，她打定主意一定要找個“有家庭責任感”的男人結婚，后來真找到了。

起初朋友們都羨慕她命好，老公細心又體貼；

可結婚久了發現，老公雖然沒像她爸那樣出軌、賭博，但對她的關心變成了嚴密控制，當初想要的責任感成了枷鎖。

這種高度的控制，恰恰是老公在親密關系里最大的“不負責任”。

可以說，C的婚姻，又把她爸那種“不負責”的戲碼演了一遍。

為什么會這樣？

因為C找對象的模式，是基于“怕被丟下”的恐懼建立起來的，所以她還是會不自覺地被和父親一類的人吸引，待在熟悉的“安全感”里。

她想治好心里的傷，結果又不自覺地讓傷口再疼一次。

從C的經歷能清楚地看到：

真正幫你做決定的，是你心里沒說出來的感受，而不是你腦子里想的那個“對”的人。

所以說，伴侶更像是那個“你不知道的你自己”挑的。

找對象時，我們常會被和自己完全相反的人吸引，說白了，是希望自己身上沒有的東西，能在對方身上找到。

比如，一個特別怕孤單、需要人陪的人，往往很羨慕那些能獨處、情緒穩定的人；

那TA很可能就找了個喜歡自己待著、有點冷淡的人。

我朋友顏雪就是這樣，性格開朗，但心里總繃著一根弦，很焦慮。

當年大學里一堆鬧騰的男生里，偏偏那個戴著黑框眼鏡、有點憂郁的現任老公吸引了她。

以前每次和他在一起，顏雪都覺得特別安心。

剛戀愛時，兩個人都盡力表現自己最好的一面；

時間一長，人都會做回自己，當幻想破滅，真實的麻煩就來了。

結婚頭幾年，顏雪心思都在孩子身上，加上有婆婆幫忙，老公偶爾也搭把手，日子還算過得去。

孩子慢慢大了，顏雪開始想多學點東西，提升自己。

可她一回頭，發現老公幾乎原地踏步，除了上班，在家就是擺弄他的舊吉他，或者關起門打游戲。

很多時候，想和他商量孩子教育或者工作上的事，老公都反應淡淡，給不出什么主意。

顏雪很火大，戀愛時那個讓她安心的港灣，現在變成了一潭死水，讓人絕望。

他們的狀態很典型，一方對生活充滿熱情，不斷往前；

另一方沒跟上，當初吸引人的地方，就變成了吵架的源頭。

那這種沖突，該怎么辦呢？

當一個人在關系里的需要總也得不到滿足時，就會用各種方式去指責對方、破壞關系。

結婚這么多年，顏雪用動不動不說話、不停埋怨來對待老公，離婚的念頭閃過無數次，但考慮到孩子等現實問題，又只能算了。

離或不離都難受，怎么辦？

首先要明白，我們痛苦，是因為總指望對方能改變；

可過了這么多年發現，對方根本改不了，自己就像困在孤島，毫無辦法。

但換個角度想想，我們自己那個“他改了，日子才能好”的念頭，不也從沒變過嗎？

所以最后就只剩互相傷害。

我們都知道，你永遠改變不了另一個人，除非他自己想改。

唯一的解決辦法，是停下來，往自己心里看，搞清楚自己到底最需要什么，為什么總被對方的態度牽著鼻子走。

顏雪希望老公能多關心她的情緒，大事能一起拿主意；

但事與愿違，老公這塊“安全基地”就是不配合。

顏雪沒意識到，她對老公的怨氣，其實照出了她自己心里的缺口；

這缺口里，裝著她對被看見、被支持的強烈渴望，對關系的失望和不滿。

當這些感覺都扔到伴侶身上時，我們就會覺得對方是個不想滿足我們的“壞人”。

退一步說，就算顏雪的老公多回應一點，很可能她還是覺得不夠；

這種不滿還可能轉移到別處，比如覺得孩子不聽話、同事不好合作等等。

這一切，都因為她心里那個“缺口”一直在作怪。

顏雪想起了她媽媽。媽媽生下弟弟不久，爸爸就被調到外地工作，一年回來一次，有時甚至兩年。

媽媽一個人帶大兩個孩子的辛苦，可想而知。

最讓她忘不了的是，弟弟小時候得腦炎，媽媽帶著她去給爸爸打電話，那天風很大，媽媽說了什么她不記得，只記得媽媽在風里那張滿是眼淚、無助又孤單的臉。

顏雪忽然明白了，自己現在在婚姻里的困境，在心理感受上，和當年爸爸不在時，媽媽內心的崩潰一模一樣。

她不知不覺接過了媽媽的情緒黑洞，帶著“缺愛者”的身份，在關系里不停地索取、抱怨和攻擊。

與其說她在攻擊老公，不如說，她是在替媽媽攻擊當年缺席的爸爸。

想到這里，顏雪沉默了。

她說，一直以來她都陷在自己的感受里，從沒往深處想過；

對于老公，她只知道他是在嚴厲管教下長大的，并不了解他更多的過去。

從現在起，她決定在下次沖突時先喊停，試著安撫自己心里的那個“缺口”，然后找個合適的時候，聽老公聊聊他以前的故事。

看見真實的彼此，接受兩個人的不同，才是自己成長、關系變好的開始。

具體該怎么做呢？

如果你也正在為婚姻或戀愛關系苦惱，不知道怎么辦，可以試試下面幾點：

第一，別掉進“改造對方”的坑——

首先要明白，出于自我保護，一個人不會輕易被另一個人改變；

就算硬被改了，這個人要么失去了原來的樣子，要么會在別的地方找補回來，反而更傷感情，除非他自己心里真的想通了、愿意改。

其次，“你改了，我就好了”這種想法，是以自我為中心，等于把自己過不好的責任全推給了對方，對方不改，你就沒轍，關系只能僵死。

更有效的辦法是，承認自己內心確實有某一塊是空的、是缺的，然后像個成年人一樣，自己想辦法去填補它，而不是干等著對方來滿足你。

第二，別老想著要“無條件的愛”

很多人學了點心理學，就把自己的不順都歸因于“沒人無條件愛我”。

道理上也許對，但我們得明白，被無條件地愛，那是小嬰兒才有的待遇。

成年人之間的愛，都是有條件的。

這個條件不是簡單的“我好看你有錢”，而是每個人都帶著原生家庭的傷，還要在社會上生存，沒人能準備好用百分之百的精力去滿足伴侶的所有需要。

付麗娟老師說過一句很精彩的話：“無條件的愛可能有，但它是短暫的，短暫即永恒。

成年人只會付出無條件的愛，不會去追求無條件的愛。”

第三，放棄“非對即錯”，接受兩個人就是不一樣。

我們常在關系里，不自覺地用“不是你對，就是我對”的方式處理矛盾。

就像顏雪，以前總覺得是老公不回應有錯，老公又覺得她太焦慮、逼人太緊才不想回應，雙方都這樣想，就陷入了死循環。

想法打不開，是因為心里沒空間。

如果他們都愿意去看看對方心里到底怎么想的，理解和接受彼此的不同，關系里自然就能喘口氣，有新的可能。

在咨詢室，總有人問咨詢師該不該離婚。

但很多人沒意識到，比離不離婚更重要的，是我們通過這段關系，把自己修煉得更明白了。

在親密關系里，真正要修的是你自己。

任何時候，自己的成長都是第一位的。

放下“他必須改”的執念，給關系松松綁，你自己和你們的日子，才能好過起來。

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