為什么你總是被欺負？

　　文：蔡壘磊

　　上周有位同學在直播間里提問，說如何改變很好欺負的形象？就從小到大，從家里到班里，再到職場上，自己總是很好拿捏，很容易被占便宜，要怎么改變？

　　首先我們考慮一下，別人為什么可以拿捏你，占你便宜？最容易想到的就是知道你不會拒絕。但你是真的不會嗎？不是，是你不敢。為什么不敢？你價值低，怕他們翻臉，不高興，而他們日常并沒有非要用到你的地方，所以他們不怕跟你翻臉——你正是知道他們不怕跟你翻臉，所以你認為他們會很容易因為你的一兩句話回應得不對而翻臉，所以你就只能被占便宜。

　　找到了問題所在，解決方案就有了，那就是得找到你自己能拿捏別人的點，并提升它，直到大家都可能在某件事上不得不求你為止，那你的這個形象就不攻自破了。

　　但是你目前可能還沒有，所以你需要花費時間精力去積累這樣的東西，不管是學習什么新東西，還是精進什么技能——最好是那種別人后續需要持續依賴你的東西，而不是一次性幫完就不需要你了的東西。但你的時間都被周圍人給占了，而你也已經給了別人一個“不會拒絕”的預期，此時如果突然來一個180度的大轉變，只專注自己的學習和提升，拒絕所有人的請求，就可能會突然遇到一些社會關系上的斷裂，怎么辦？

　　先學會建立邊界，不要跟任何人靠太近。你會發現那些最容易道德綁架你的，最容易占你便宜的，恰恰是你身邊最近的人——為什么？為什么關系最近，反而最容易做這些事？因為關系近，就意味著你也有接到過對方的好意，不管是情緒上的付出還是物質上的幫助，不然你們的關系不會很近。那既然都有來有往了，對方自然可以向你提出各種要求，而你拒絕，那就是忘了上次對方是怎么給你提供好意的——哪怕你認為早就還了，但這個東西是糊涂賬，是算不清的——這就是邊界控制不好的問題。

　　試想一下你們剛建立關系的時候，對方是不是一個很有禮貌，很有邊界，讓你感到很舒服的人？所以要么是你主動打破了這種邊界，要么是你允許別人打破了這種邊界，最后自找麻煩。

　　我不知道你們身邊有沒有一些特別有錢的朋友，這一點可能得跟他們學一學。多數情況下，你會發現這幫人有一個特點，就是很好相處，但不好接近——什么意思呢？就是他們看起來人很好，也很有禮貌，也可能是你名義上的“朋友”，但你想跟他們打破邊界，再親密一點？是非常難的，他們不會讓你幫任何忙，不會欠你任何人情，也不會跟你勾肩搭背，一起喝得爛醉——這就是他們的自我保護，你到不了那個親密程度，自己就不好意思向他們提出任何請求。

　　沒價值但有邊界，叫孤僻；有價值但沒邊界，叫肥羊；沒價值又沒邊界，你不挨欺負誰挨欺負？只有有價值又有邊界的人，才能得到社會的尊重。你可能現在沒價值，突然建立邊界，容易被人打下孤僻的印象，短時間里你會有不安全感。所以要一點點建立，先從拒絕“同樣沒那么多價值的人”開始，然后盡快過渡到跟任何人都能保持合作，但又沒有熟到可以同穿一條褲子，隨意拿對方的東西來使用，說著不合時宜的玩笑話也不用擔心對方會惱怒的程度，哪怕是親人也是如此。

　　只要你挨過了這段過渡期，等你在任意事情上的護城河建立起來以后，你馬上就能快速躍升成一個受社會尊重的人；而你如果不經歷這段時期，不停地用迎合他人的方式，去獲取眼前的安全感，那你就將永遠處在被人欺負的境地。

　　就不能讓他們不欺負人嗎？不好意思不能，因為人類社會本身就是一個互相爭搶資源的修羅場，有人死就有人生，有人過得不好就有人過得好，生存之道就是這樣設定的。這不僅是人與人，國與國也是如此。

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　　我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。