東亞母女，相互折磨又彼此依戀的一生

（本文基于許新顏?zhàn)稍儙熤辈?nèi)容整理）

我時常觀察到一個近乎穩(wěn)定的現(xiàn)象，那就是，只要和來訪談到母親，空氣就會變得不一樣。

有人語氣變得柔軟，有人突然尖銳，也有人開始沉默。更多的時候，是一種說不清的混合。既依賴又憤怒，想要靠近又想逃離。

這些年，大家開始學(xué)會用一些詞來描述這種關(guān)系：共生、糾纏、相愛相殺。

詞是越來越準(zhǔn)確了，但情感并沒有因此變得更輕松。相反，很多人是在理解了之后，反而更困住了。

所以我們今天聊母女關(guān)系，并不打算再多貼幾個標(biāo)簽，而是試圖看清一件更本質(zhì)的事——為什么母女之間如此容易陷入一種難以分開的粘連狀態(tài)？

母女關(guān)系的底色：想靠近，又怕太近

我們?nèi)松械谝欢侮P(guān)系，就是和母親的關(guān)系。

從出生起，嬰兒就需要和媽媽完全共生。正如心理學(xué)家埃里克森所說，0-1歲是建立基本信任的關(guān)鍵期。媽媽生完孩子后“傻三年”，說疊詞、退行到孩子狀態(tài)，其實(shí)是在滿足孩子“被完全關(guān)注”的需要。

但這是理想狀況。現(xiàn)實(shí)中，每個媽媽都有自己的創(chuàng)傷和局限——產(chǎn)后抑郁、未處理的議題、時代的限制……都可能讓嬰兒“需要共生”的部分得不到充分滿足。 這個未滿足的渴望，成了我們一輩子的傷痛，埋在無意識里。

于是，即使長大了，我們內(nèi)心依然住著一個沒長大的嬰兒，時不時就想和媽媽連接、共生。

這不可怕，可怕的是毫無覺察。當(dāng)我們覺察到自己需要融合、渴望親密——這恰恰證明我們對關(guān)系、對情感有深深的渴望。

我們一邊想靠近媽媽，一邊又焦慮“我這么大了，不能這樣”。這個內(nèi)在沖突，如果無法面對，就會外化成和媽媽的沖突。 原本自己跟自己的糾纏，變成了跟媽媽的糾纏。

臨床中的母女糾纏：代際傳遞的傷痛

有位50多歲的來訪者，自己已是母親，卻同時和女兒、母親深深糾纏。她害怕與女兒分離，又極度恐懼失去母親。

她母親90多歲，小時候常說“生了你是我活下來的希望”。這句話給了她巨大的壓力——仿佛沒有媽媽，她就活不下去。后來母親成了植物人，在養(yǎng)老院住了20多年。但即使母親早已沒有功能，她依然貪戀母親“還在”的事實(shí)。在她幻想里，如果母親去世，她就活不下去了。

慢慢聊下去才發(fā)現(xiàn)，她真正恐懼的，是和母親分離。她內(nèi)心那個依賴媽媽的小女孩，一直固著在那里，不肯長大，不肯“死掉”。

很多時候，是我們自己不肯面對內(nèi)在的那個部分，不肯讓固著的部分成長。 我們用糾纏的方式，維系著與過去的連接。

無法理想化媽媽：是她給得太少，還是你無法接受自己？

有朋友問：無法理想化媽媽，是不是因為好的體驗太少了？

確實(shí)可能。但還有一部分，和我們自己的自戀水平有關(guān)。

理想化別人是一種能力——相信有人能好好對待我們，能欣賞別人的好。如果無法理想化媽媽，可能是因為：如果承認(rèn)有人能好好對我，而我沒有被好好對待——那豈不是我不好？無意識里，這變成了一個競爭：我不好，所以別人也不能好。

這背后，是無法面對自己糟糕、脆弱、羞恥的部分。

早期給得太少是一部分原因，另一部分原因是自尊不夠，無法接受自己的好與壞，也就無法欣賞別人的好。

如何欣賞自己的好與壞？

這是一個整合的過程。

孩子的成長需要經(jīng)歷理想化階段——“我爸爸最厲害”“我媽媽最棒”。這個階段，父母要成為孩子真正的依靠，給予足夠好的回應(yīng)：你真棒，你真厲害。不是用成人標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，而是站在孩子角度，看見他歪歪扭扭寫出一個字背后的“洪荒之力”。

經(jīng)歷理想化后，必然迎來理想化破滅——到了青春期，孩子會發(fā)現(xiàn)爹媽沒那么厲害，我比他們還厲害。這時，父母能否允許孩子超越自己，就成了關(guān)鍵。

溫尼科特說， 孩子的成長很多時候是踩著父母身體前行的。 父母該進(jìn)時進(jìn)，該退時退，允許孩子超越，孩子才能慢慢形成自信——知道有些部分我可以，有些部分我不可以。

如果這個階段固著在“我很差，希望你說我好”的體驗里，我們就需要借助好的關(guān)系，或在意識層面慢慢清晰：我可以欣賞自己，也可以接受自己不夠好。

當(dāng)我們發(fā)展出能力來安撫自己——“你覺得很差是嗎？沒關(guān)系，我今天可以陪你一起跟這個差待在一起”——當(dāng)我們足夠耐心地對待自己，才有能力欣賞別人的好與壞。

媽媽對女兒的恨與嫉妒：人之常情，需要被看見

說到母女糾纏，不能不提恨與嫉妒——這個常見但常被回避的話題。

溫尼科特說，一個母親對孩子有18種恨。這個數(shù)字可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止。但我們的文化總是強(qiáng)調(diào)母親的無私，拒絕承認(rèn)恨的存在。其實(shí)愛恨一體——你越愛一個人，就越可能恨一個人。

不接受恨，恰恰是很多沖突的根源。 當(dāng)我們無法接受自己對孩子的恨，也無法接受孩子對我們的恨，這份被壓抑的恨就會以更糾纏的方式表達(dá)出來。

為什么放不下對父母的恨？因為在咨詢中你會發(fā)現(xiàn)，很多人用恨來保留愛。他們把父母拉黑，物理上遠(yuǎn)離，但體驗上從未分開。一遇到挫折就說“都是我爹媽造成的”，用恨維系著與父母的融合。

但如果30多歲、40多歲了，還說“我這樣都是我爹媽造成的”——那就要問問自己：保有這份恨，是不是在保有那個幼小的自己？如果我不恨父母了，我就要為自己承擔(dān)責(zé)任了——這個恐懼，讓人寧愿固著在恨里。

恨是有功能的。它讓我們與過去保持連接，讓我們用熟悉的方式活著。 一旦開始面對成人的自己，就真的要跟過去分離了。

關(guān)于嫉妒：回到俄狄浦斯期

嫉妒，要回到我們3-6歲的俄狄浦斯期。

一個女孩的成長，先是與媽媽共生、認(rèn)同媽媽，然后發(fā)現(xiàn)爸爸的存在，開始把關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)向爸爸，想“嫁給爸爸”。這時，考驗的是夫妻關(guān)系。

如果夫妻關(guān)系不好，孩子可能真的成了“爸爸的小情人”；如果爸爸害怕媽媽，想對孩子好又不敢好，孩子就會體驗到創(chuàng)傷——“我在爸爸心里永遠(yuǎn)不如媽媽”。這個創(chuàng)傷嚴(yán)重時，女孩長大后可能不斷陷入三角關(guān)系，只體驗“我比那個女人更年輕、更漂亮”，但潛意識里覺得“如果結(jié)婚，我就真的把媽媽殺死了”。

另一方面，媽媽也可能嫉妒女兒，不愿讓女兒超越自己。女兒認(rèn)同了這個部分，長大后就會不斷與女性領(lǐng)導(dǎo)PK。

爸爸缺席時，會發(fā)生什么？

缺席分幾種。有的是人在場心理缺席，有的是媽媽讓爸爸缺席、閹割男人的功能。女兒跟著媽媽站隊，一起閹割男性功能，長大后婚戀模式也會很強(qiáng)勢——要壓倒男人。

夫妻關(guān)系應(yīng)該是第一位的，親子關(guān)系第二。 但當(dāng)夫妻內(nèi)斗，這種競爭就會扭曲地傳遞給孩子。

如果真的缺席，比如單親媽媽，就更容易共生。媽媽把全部生命投入孩子，“我為了你不找伴了，把你撫養(yǎng)大”。這時，缺席的不僅是父親，更是媽媽自己的主體性。她把缺失的部分全部扔給孩子，孩子是招架不住的。

但即便在三口之家，如果夫妻關(guān)系早已分崩離析，卻對孩子說“我都是為了你才不離婚”——同樣是把孩子卷入共生。孩子成了媽媽的延伸，承擔(dān)著不該承擔(dān)的角色。

分離的本質(zhì)：與內(nèi)在客體和解

說了這么多，我們最關(guān)心的是：如何從糾纏中分離？

分離的核心，是區(qū)分“這是媽媽的，還是我的”。媽媽的需要和我的需要，常常分不開。

就像那個孩子，父母對他期待很高，要他考第一。他用自傷的方式告訴父母“我不行了”。父母心疼了，說“學(xué)習(xí)不要了，你健康就好”。但一到考試，孩子依然緊張——因為外在的媽媽雖然松動了，內(nèi)在已經(jīng)住進(jìn)了一個嚴(yán)苛的媽媽。

這才是最悲哀的：父母對待我們的方式，已經(jīng)內(nèi)化成我們對待自己的方式。原來的糾纏，變成了自己內(nèi)化的媽媽跟自己扯糾纏。

所以， 真正的分離，不是與外在客體和解，而是與內(nèi)在客體和解。 我們要停下來，看看內(nèi)心的各種聲音——那個嚴(yán)苛的聲音，那個想擺爛的聲音——讓它們從對抗轉(zhuǎn)向?qū)υ挕Ｔ试S各種聲音并存，溫柔地對待它們。

哀悼：成長必經(jīng)之路

哀悼是什么？它不是坐在這里說“我開始哀悼了”。哀悼是從不甘開始的——“為什么是我？為什么我沒有一個好媽媽？”

這個過程極其痛苦。但在這個痛苦里，我們開始接受現(xiàn)實(shí)：世界沒有我想象的那么恐懼，也沒有期待的那么完美。 真實(shí)的力量，開始大于完美的力量。

哀悼意味著幻想破滅。我開始為自己的人生負(fù)責(zé)。原來總覺得無力、無奈——我出生在這樣的家庭，遇到這樣的媽媽，都是我選擇不了的。創(chuàng)傷就在于，我對這些事毫無反抗能力。

但哀悼的過程，同時生發(fā)出一種能力：今天，我可以為自己做任何一點(diǎn)點(diǎn)的選擇。我可以選擇吃什么、穿什么。在我有限的情況下，我能掌控多少？我可以選擇不跟這事糾纏了——這是我的選擇，這個選擇是有力量的。

哀悼的力量，等于成長的力量。

三個幸福感的來源

分享一個關(guān)于女性幸福感的調(diào)查。樣本是2萬多名職場女性，問她們幸福感的來源是什么。

前三個是：

第一個：身體健康。 70%的疾病是心因性的，關(guān)照身體就是關(guān)照心理。

第二個：經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。 不是掙多少錢，而是有創(chuàng)造價值的能力，有跟世界打交道的自信。

第三個：對休閑時間的掌控。 女人需要有自己的時間，能夠獨(dú)立掌控。這背后是獨(dú)處的能力，是不怕面對自己的勇氣。很多人停不下來，因為停下來就要面對孤獨(dú)。能夠擁有自己的時間，并且充實(shí)安排，是對一個人很高的要求。

這三個方面，共同指向一件事：媽媽是女兒，但你首先是你自己。

有朋友問：感覺媽媽不愛自己，該怎么和解？

首先，尊重自己內(nèi)在受傷的小孩。你有多希望媽媽理解自己，這個愿望本身就值得被看見。去體會自己的委屈、傷心、難過，允許自己悲傷。

然后慢慢看到：也許不是我不夠好，不是我不配，而是對方?jīng)]有能力。就像那個隱喻——對方?jīng)]有奶。不是因為我不好，而是她給不出。

慢慢你就能接受：那個理想化的媽媽，只是我的投射。現(xiàn)實(shí)中，媽媽有自己的局限。 當(dāng)你足夠接納自己，告訴自己“我值得被好好對待”，你才能與這個部分和解。

我們今天的主題是“媽媽是女兒”。最重要的是，我們要去體會：我們內(nèi)化了媽媽的哪些部分？哪些已經(jīng)成為我生命的一部分？同時，我們又是女兒——要不斷看見內(nèi)在各個客體之間的互動，尊重內(nèi)在所有的感受和需要。

成長不是挑自己的毛病、修理自己，而是在過程中看見自己的各個部分，接受真實(shí)的自己。修通，永遠(yuǎn)是一個過程，不是一個結(jié)果。

用冰心老人的話結(jié)束今天的分享： 女人，先做一個人，再做一個女人。

祝我們都有能力關(guān)照自己，也有勇氣成為自己。

本文作者介紹

許新顏老師是國家二級心理咨詢師，擁有15年心理咨詢經(jīng)驗，累計個案時長超10000小時，在咨詢中，她以心理動力學(xué)（精神分析取向）為核心，幫助來訪者探索潛意識中的情感模式，尤其擅長：

?人際關(guān)系困擾（社交焦慮、討好型人格、邊界感模糊）
?婚姻戀愛問題（親密關(guān)系沖突、出軌創(chuàng)傷、擇偶困惑）
?親子教育難題（青春期抑郁焦慮、父母情緒管理、代際溝通）
?原生家庭創(chuàng)傷（依戀模式創(chuàng)傷、關(guān)系模式創(chuàng)傷、發(fā)展性創(chuàng)傷）

如果你正在經(jīng)歷原生創(chuàng)傷、情緒困擾或關(guān)系矛盾，不妨點(diǎn)擊下方圖片，與許老師聊聊，開啟一段自我覺察與成長的旅程。

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