張雪峰去世，把我搞應激了

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張雪峰去世，把我搞應激了

作者●晏凌羊

01

張雪峰去世了，我一開始以為是假消息。

因為助理說的是，自己在成都，不清楚情況。

合伙人回應“暫時無可奉告”......

可助理如果能聯系到本人，不會這么回答。

合伙人沒有駁斥說“這是謠言”，只說“無可奉告”。

那這種說法，難免讓人擔心。

結果，張雪峰的社交賬號頭像變成黑白色的了，訃告也出來了。

他是84年的，和我同歲數。他們公司很依賴他這個單一的ID創造價值，所以，員工可以休，他不能休。

他是全年無休、多線作戰。我也一樣。

關鍵是我還沒有賺到那么多錢。

而且，因為我是單親媽媽，我還有家務、育兒等工作，現在外加照顧病重的我爸。

如果張雪峰去世的傳聞是真的，這可真是讓人惋惜……也成功觸發了我的焦慮。

當年大S的去世，我在情緒上也很難緩過來。

我一直是一個敏感多思的人，我爸能理解和看到這一點，我媽不能——Npd人格壓根兒沒有“看見”別人、感知別人感受的天線。

我現在最想要的東西是什么？可能是：給我媽一筆錢，然后徹底與她斷絕關系，從此江湖不再見。

或者，如果血緣關系斷不了，那我真的，真的不需要她幫我任何，只要她能不再消耗我，我就想給老天燒高香了。

但這是不可能的。

每次受到刺激（比如，張雪峰去世的事件對我就算是個小刺激），我不小心想起我媽，都會有創傷應激反應，更不是說跟她相處了。

我實在不想再被拉回到“小時候聽到她腳步聲就害怕”的情境里去了。

所以，除了斷聯，我幾乎已經無路可走。

02

這世界上沒有任何人能讓我媽滿意或者高興，因為她享受的是“對你表達不滿意”的過程。

那些年，我帶她去過北京、珠海、香港、澳門、成都、新疆、西安以及廣東和云南省內一些城市，帶她體驗五星級酒店的自助餐和住宿服務，帶她坐直升飛機看粵港澳大橋，帶她逛街吃美食或買衣服......

但每一次、所有次，她都表現出一副勉為其難、是被我逼著去才不得不去的樣子，一路上還一直在強調我那都是花錢買罪給她受。

但回頭又開始在朋友圈曬游玩內容，甚至曬洗碗機——可能這讓她覺得在圈子里有面子。

我實在沒力氣去猜她的真實意愿是什么，因為她永遠要跟你玩“三辭四請”游戲。

她享受的不是某個結果，而是“你去求她，然后她勉為其難答應”的過程。

帶她去新疆那會兒，其實我是很難受的。

出發之前，我說父母當中我可以帶一個，我爸把名額讓給她，但她也不直接說自己想去，而是要你“三辭四請”……

好不容易確認好她的出行意愿，一路上也是各種抱怨。

在人前，她縮在后面，找人多要雙筷子都不敢，但一旦進入酒店，關了房門，就開始沒完沒了的挑剔、抱怨、指責。

我都不知道，一個人在指責、抱怨別人的時候，怎么能擁有那么豐富、激烈的詞匯量，又怎么會迸發出那么巨大的能量。

在喀什，我問她要不要跟我們一起去帕米爾高原，如果不去，就在酒店呆著等我們。

她選擇了不去，我就給她設計好那三天逛街的路線以及出行、吃飯方案，我自己則帶著倆孩子出去了三天。

結果，一回來，鋪天蓋地的抱怨向我涌過來，她說我們把她丟在酒店的那三天，她很無聊，又不敢出去逛，每天只敢在酒店旁邊的便利店買點泡面……

而我們去帕米爾高原的時候，其實我也是遇到情況的。

過盤龍古道時，因為暈車+高發+彎道太多，我又吐又拉，暈車極其嚴重，以為自己的小命要交代在那了，好在休息一夜之后緩過來了。

但我見著我媽后，根本沒有機會講述自己的遭遇。

長期以來，在這個家庭里，她的情緒最大，大過別人的疾病、前程乃至生死。

也正因為這樣，遇到再苦再難的事，我都不會在家里吭一聲。

而從她的抱怨，你可以了解到她的思維模式是怎樣的。

明明是她選擇不去帕米爾高原，最后變成了我們把她一個人丟在酒店，她又成了受害者、值得同情的對象。

在喀什酒店里等我們那兩天半，她有手機、有網絡、有錢、無語言障礙且我也帶她熟悉過酒店周邊的街區，但她在陌生城市獨立生活、與人社交的技能幾近于零。

但是，只要我們進入到酒店房間，她就能立馬把你當出氣筒，連放在洗手臺上的襪子被濺了點水，她都能逮住這點小差錯，罵你半天。

更可怕的是，她自始至終認為自己只是在“說話”，就像她被我拉黑前一秒還在詛咒我將來要得和我爸一樣的偏癱病，她也認為自己只是在“說話”。

但，如果你說的哪一句話讓她不高興了，她能“一哭二鬧三上吊”，鬧到你生不如死（這次大搞冷戰，僅僅因為我被她反復叨逼叨說自己要回老家弄煩了，說了一句“沒人攔著你”）。

所以，只要跟她在一起，我的脾氣就變得很差，我對她說話就很不耐煩。

只有這樣，我才能通過先發制人的方式，阻礙她說出更毒的抱怨話來。

再加之我在人前人后都一個樣，這就導致不明真相的觀眾覺得：為何我竟對自己的親媽如此無禮且不孝？！

我真的以為我能哄著她一輩子，所以，每次我媽拿她“活不得幾年了”或是威脅自殺來拿捏我時，我雖然不爽，但還是不想失去親媽的。

但到了今年，我發現自己真的老了。

我以前能承受得了的情緒消耗，現在承受不住了。

在她在我爸病重期間還要搶關注、做大妖的時候，我第一次出現抑郁和軀體化癥狀（到今天，渾身疼痛的問題都還沒好）。

腦力勞動的疲累跟體力勞動不一樣，我腰椎已經壞了，時常覺得自己續航能力越來越差，再加之長期在這樣的家庭環境長大，我習慣了啥事兒都自己默默扛，但我現在真的不敢保證自己能不能活到我爸媽現在的歲數。

老天收人的時候，也不分男女老少。

林徽因、魯迅、大S等等，都死在了母親前面，而Ta們的共同特點就是“有長女、長子病”，想照顧好家里所有人，想把所有責任都往自己身上攬，特別能扛事兒，但不會喊疼、喊苦，還要體面。

他們的母親，往往比自己無能N倍。

可TA們走了，留下的年幼孩子最可憐。

“我沒媽”和“我的孩子沒媽”之間，我只能選前者。

所以，在42歲這年，我終于想通一件事：我媽用尋短見威脅了我這么多年，我也被拿捏了這么多年，但今年，我不怕了。

每個人都為自己的選擇、自己的生命負責。即使她真尋短見了，那也是她自己的決定，與我無關。

更大的可能是：一個表演絕食都要在枕頭底下偷藏餅干的婦女、一個在我還是小學生時就捏著農藥瓶當我面做勢要喝但不喝的婦女、一個自己感到心情不爽就要拿出來甚至以折磨全家人為樂的婦女，一個永不反省的婦女，搞不好比我更長壽。

我的孩子需要我，我需要確保“我的孩子沒媽”的事情盡量晚一點發生，那我就得對自己好一點。

怎么“對自己好一點”？先遠離無止盡消耗我的人，而我媽是當之無愧的第一人選。

新冠過后，中年人突然沒了的，仿佛越來越多。不鍛煉吧，身體不行。鍛煉吧？也不大行。

而我之所以……以前能忍耐我媽的超強負能量，現在不行了，甚至頭一次被她搞到抑郁，也是因為我氣血不足了，經不起這樣大的情緒消耗了。

我以為我能忍耐我媽一輩子，但現在發現不行。是客觀條件逼得我改變主觀意愿。

人和人的關系，從來都是會變動的，連母女關系都是如此。

所以，這世界上哪有什么永恒的關系？

人真的只能活在緣分里，不能活在關系里。

也希望我們都能保重身體。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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