熬過了距離，卻沒熬過人心：異地夫妻遭遇出軌怎樣重修舊好？

#什么樣的人更容易背叛自己的婚姻?#

鄧紫棋有首歌叫《多遠都要在一起》，講的就是異地的心酸與美好。

里面有句歌詞這么唱：“我能習慣遠距離，愛總是身不由己，寧愿換個方式至少還能遙遠愛著你。”

一開始以為“身不由己”唱的是夫妻雖分隔兩地但依然堅貞不渝的愛，沒想到放在現實里最后變成了身不由己愛上身邊的人。

偶然發覺感情爆雷，“近水樓臺”的同事朋友早已逼近你婚姻的邊界，夫妻疏遠的地理環境讓背叛趁虛而入——

當《多遠都要在一起》的童話變成泡沫，異地夫妻遭遇出軌，我們應該如何應對呢？

有一種出軌修復起來難度堪比“地獄模式”，那就是異地出軌。

在修復關系前首先你要明白，異地出軌的根源是什么？

如果我們只看表面很容易得出，出軌是由于人性的喜新厭舊與現實的物理距離。

好多人就是只看到這股表面所以才覺得異地出軌處理起來很簡單。

認為只要縮短物理距離，背叛者就能輕而易舉和第三者斷掉，虛心悔過投入妻子的懷抱，感情便能起死回生。

可當兩個人嘗試縮短距離和好，你會微妙地發現兩個非常難以琢磨的現象：

出軌發生后，出軌方或被出軌方不想結束異地。

出軌方已經深陷其中，寧可放棄遠方的糟糠之妻，也不想結束身邊令他淪陷的婚外情，并且毫無愧疚。

奇了怪了，按道理，出軌是寂寞了去尋求情感安慰，現在能結束異地了，你就該明白你所追尋的情緒價值在原來的關系可輕而易舉滿足，這怎么還較上勁直接第一步結束異地都不愿意做到？

況且，怎么出軌明明犯了錯的人不愿與第三者斷呢？

異地出軌這四個字，如果你把重點放到“異地”上，你可能就會覺得出軌是單純由于遠距離讓人浮躁了；

可如果你把重點放在“出軌”，說到底，這就是一次出軌事件，它暴露了你們婚姻內部需要被直面的脆弱。

只不過“異地”這倆字將注意力從夫妻脆弱的關系,轉移到了可以被數字衡量的距離上，而且出軌暫時激化且放大了婚姻矛盾不可調和的假象，所以才會讓你以為它好修復。

因為如果你看深層，異地出軌的根本原因不完全在于可近可遠的距離，而是因為在長期異地的環境積累了太多“不在場”與“不一致”的體驗，導致雙方失去了為“在一起”這個信仰而努力的動力。

太多情感上的不易得、照顧上的延遲，讓兩個人之間產生了太多的隔閡與斷裂。

結束異地也許能短暫緩和倆人因出軌之間形成的的張力，但異地長期積累的情感斷裂還需要你們倆人靜下心來去重塑。

在修復前你要知道長期異地會經歷3種重大的喪失導致情感額度瀕臨破產。

它們分別是：依戀喪失、沖突隱形（喪失真實的沖突）、共同目標喪失。

依戀喪失，具體來說就是異地夫妻婚姻渴望的愛、關注、陪伴和肯定等需求上得不到滿足。

沖突隱形是說，異地不僅會讓夫妻間本就存在的問題放大，還會又讓夫妻雙方不約而同地回避問題、壓制或隱藏本應爆發的沖突，導致問題在暗中發酵。

共同目標喪失是兩個人在生活中朝著不同的方向前進，你們不再為一個“故事”而努力。

當一個人長期陷入這三種得不到的狀態里，周圍又恰好出現了一個能掩蓋這三種喪失的第三者，他自然深陷其中無法自拔。

就這樣，出軌的鐘聲敲響的那一刻，盡管你們意識到了關系里出現了問題，但也失去了修復的信心與動力，默認讓婚姻走向結束或許也是一個不錯的選擇，這是很多人修復關系時常見的問題。

所以真正的修復需要以增長修復動力為主線，直面出軌暴露出來的問題，在婚姻里“創造”更多的在一起、在場的體驗。

這需要你做到3點：

創造“深度溝通”的機會——看見對方被傷害后的痛苦;

創造“日常生活”——勾勒消失的情感在場體驗;

創造“共同目標”——承諾未來朝向同一個地方;

1

創造“深度溝通”的機會——

看見對方的核心痛苦

無論是異地出軌，還是精神出軌、辦公室戀情，被發現后要去第一件事無疑是先讓傷口停止止血。經歷過背叛的人都知道發現所愛之人與別人身心糾纏的痛苦有多強烈，任何幫她走出來的話她都聽不進去，只想做牛角尖一味搞清楚自己做錯了什么竟然會被背叛。

為了不讓被出軌方情緒繼續崩潰，出軌方的道歉、澄清、坦白、承諾、彌補在此時都是他必須要做的。

但有些出軌方在可能會這樣錯誤地為自己辯解：要不是咱倆一個月見一次，我肯定不會和她發生關系。

異地難就難在你們現在本身處在分隔兩地的尷尬情況，用文字談論關乎情感的嚴肅話題，做出真誠的歉意，不僅容易產生誤解，還可能會讓傳遞過去的話變味兒。

在被背叛方聽來，她不僅從你那里聽不出來讓她心安的寬慰，她還會覺得你在把出軌推卸給冷冰冰的“距離”，放棄從自身尋找改變的力量，讓異地成為那個永恒的替罪羊。

文字無法傳遞清楚對出軌帶的傷痛的理解，距離也會進一步削弱真誠歉意的濃度。

所以比起文字，你們最好通過“面對面”溝通，比如視頻通話或直接線下交流，這樣能夠更深的理解雙方現在正在經歷何種程度的痛苦。

在面對面溝通時也要首先厘清一個事實：一個人的出軌，是ta在處理婚姻問題時做出的錯誤選擇，這個責任在于ta，不完全在于異地、金錢、誘惑等環境因素。

所以作為出軌方，如果你想挽回婚姻，你就需要愿意為關系的破裂承擔自己應該承擔的責任。

雖然出軌并不完全是你一個人的錯，在你的視角里，她也和其他男性吃過飯不和你報備、一次次給她發出視頻請求被她忽視，讓你心生誤會。

盡管雙方都在異地的現實里動搖過，可做出出軌行為讓關系直接破裂的那個人是你，來自你的真誠道歉與彌補是重建信任的唯一途徑。

其次，面對面深度溝通勢必會引發雙方的憤怒與應激，兩個人在進入深度體驗時會持續暴露在出軌帶來的創傷體驗中。

這時候夫妻會陷入一種“想靠近、卻不能；想放棄，又不舍”的困境。

創傷期人都很脆弱，你們需要一個安全的容器：

在開始前你們最好要明確溝通目的“我們今天是為了理解彼此的感受的，不是來吵架的”，這能很好的讓你們對后續對話走向有清晰的共識。

而且要用“情感式反饋”來代替“審判式指責”；

用自我暴露代替強迫袒露出軌動機與細節。

反復指責她為何當時不回信息，重復的懷疑他會和第三者舊情復燃，追問他與第三者具體聊天內容，這些行為都是無用的。

主動提及異地激發了自己被隨意選擇和可能被隨時拋棄的恐懼，這種對感受的自我袒露更能促進你們進入深度對話，幫助對方理解你作為被出軌方正在經歷多么難以耐受的煎熬。

2

創造“日常生活”——

勾勒消失的情感在場體驗

異地最大的無奈的就是，你最需要他的時候，他往往只能通過手機發來一行字或一個擁抱的表情。

電話接通，情緒高峰可能已過；

當身體極度渴望有真實觸感的擁抱，收到的卻是冷冰冰的安慰。

不是異地抵抗不了誘惑，也不是異地毀掉了信任，是一次次的錯位與失去讓兩個人的生活軌跡無法相交。

在修復關系時需要修補被異地剝奪的情感在場體驗。

可也有人一開始會把建立情感聯結的方向搞錯，過分糾結于他與第三者發生了什么我要和他加倍彌補回來。

有些夫妻為了修復關系，每天打開視頻一起看電影，一起看書、刷牙、做早餐，錄制睡前音頻，留下觸碰的信物——

每天盯梢、報備、查崗，無所不用其極。

所有這一切看上去是在彌補出軌導致的分離感，讓第三者消失，用強制無邊界的在一起抹殺掉婚姻出軌的痕跡，緩解異地帶給人的不安全感。

可能有點反直覺，越這樣做其實越是反映你們潛意識里認為你們婚姻里的問題很大，大到不敢去承認。

異地婚姻出軌會打破人的“客體恒常性”，更加加深當我們看不見伴侶他可能會再次離我而去的恐懼。

解決這個困擾不是要盯梢報備塑造無條件融合的錯覺，而是通過確認“不在”的現實反過來錨定“在”的實感。

可能你會疑惑，難道不就是因為我們“在一起”的感覺太少了，距離太遠才讓第三者進入，所以我們要抹去“不在”，無限制的融合才對啊。

不是的，你這是把第三者看作了你們婚姻的敵人，到了第二步，你要意識到真正的問題一直在你們婚姻內部。

明明在發親密的話語卻把它當作每日任務的貌合神離，在和異性聊天卻告知自己只是朋友的自欺欺人，與伴侶發生了矛盾卻等待對方主動解決的放棄掙扎——

這是婚姻發生出軌的源頭，也是你們婚姻最大的問題。

與其像橡皮泥一樣把你們本就貌合神離的心黏起來，不如就“你們早早失去了什么”好好談論。

與其去擔心第三者這個“在身邊”的人會再次回到你們的婚姻，不如去想如何在心里內化彼此穩定的形象。

當你能承認你們失去了對感情永遠不會變的天真，你們也能獲得婚姻里唯一的不變就是不停變化的清醒。

當你能承認第三者、第四者、第五者也許還是降臨在你的婚姻里，不僅是一個誘惑的女人，而是你們倆現實里始終存在的價值觀的迥異、性格上的沖突、溝通能力的短板、不會維持長期關系的無能等問題，你們也能為穩定的婚姻做出重新的規劃。

仿佛是一個悖論，這意味著你們承認了，你們就是會時不時“不在”身邊，不單單是身體的不在，更是心靈上的不在。

當能承認這份“不在”，你們的“在”才會更安全，更獨特。

當把出軌帶來的貪婪、自私、欺騙、逃避這些沖突勾勒清楚，婚姻的救贖才會來臨。

3

創造“共同目標”——

承諾未來朝向同一個地方

修復的最后一步是要重新創立“共同目標”，讓你們分散的心再次歸屬于一地。

出軌摧毀了你們二人原先承諾好的未來，如果沒有扎實的地基，沒有一致的承諾，你們也很容易因為一點風吹草動又懷疑關系是否值得繼續付出，要不要繼續吃婚姻的苦。

而擁有共同目標能幫助你們回答一個問題：我們現在吃這些苦，到底是為了什么？

共同目標的建立幫助你們梳理自己到底想要什么：

是穩定的社會身份還是虛無縹緲的激情；

夫妻之間的需求是可兼容的還是無法重合的；

我們是為了孩子、父母、別人活還是自己活。

它也能再一次理清出軌、婚外情只是在創造虛假的欲望，真實欲望的滿足離不開在一段長期、忠誠的在關系里去反復實踐。

修復一段關系，尤其是異地關系，如同牽著橡皮筋的兩頭，誰先松手，對方都會痛，但只要還愿意一起用力拉緊，縫隙就會慢慢合上。

在持續的道歉、彌補、看見與長期共同規劃的共同努力下，創傷背后的防御也會漸漸松動，兩個人會掀開出軌的傷疤，開啟一段新的婚姻關系。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！