過日子，還是鈍點好

本文作者 | 晚睡

講述：

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您好，晚睡姐，經常看您的文章，覺得您看問題能一眼看出事情的本質，也能幫助當事人看清一些事情，最近有些事挺困擾我的，希望您能幫我分析一下

我和老公相親認識他北京農村，我河北農村，結婚8年孩子5歲，現在都是國企普通員工，工資倆人差不多。我們一家三口一個院子，他爸媽和他奶奶一個院子，前后院平時一起吃飯。他姑姑是一個人，所以經常會回家，一直關系算是挺近的。

這次問題是起因就是，姑姑的兒媳婦生孩子，老公奶奶讓我們給孩子一千給姑姑一千。說姑姑退休了看孩子，沒有收入不能跟兒媳婦要還要買菜什么的。奶奶單獨跟老公說的，后來因為這個事吵起來，老公說奶奶讓他跟我商量給多少，可是老公的態度一點都沒跟我商量的意思，直接跟我說包倆包。

我這個人比較內向有什么話都說不出來那種，當時我就挺不高興，后來等孩子睡著，跟他說這事，我說這兒媳婦生孩子還得給婆婆錢，這是什么說法，而且我生孩子時你姑給我一千，我現在給她兒媳婦一千就不少，干嘛還讓我們出兩份。

然后說著說著就把以前的事都牽扯出來，這個事是一個引子，之前的事我也想不通，還要嘮叨一些陳年舊事，剛結婚時都算和睦，我們周末才回家，工作日住市里我公司，后來我換工作都住家里，周末回來他奶奶會給我們做飯燉肉，借用他奶奶的話就是我什么季節給她買什么衣服，衣服圍巾護膝，他媽上班地說腳冷我給買斯凱奇雪地靴，他爸冬天室外工作冷我給買羊毛馬甲，我是真心對他們好，想好好處的，他們家人也都是老實人，本來都挺好的。自我感覺就是從我懷孕就一切都變了。

之前他奶奶一直催我們要孩子，還說我們身體有問題，我們跟他說暫時沒打算要，避孕，他奶奶不覺得我們是不要，就覺得我們要不上，還說現在醫學發達該看就去看，后來按我們計劃還是有催的意思，我們覺得也不小了就要了。懷孕后感覺他奶奶對我就不好了，不知道為什么，記得有一次她讓我端地上的饅頭，我那會肚子也起來了，不太方便彎腰，而且老公和公公都在那，她指使我就挺不開心的。

生完孩子他奶奶更是前一分問我側切疼嗎后一分鐘看到孩子吃不到奶就讓我坐起來喂，那是剛出院時，我根本坐不起來，后來更是孩子奶夠吃嗎，不夠加奶粉，月嫂跟她說奶夠吃挺好的，她不信就像當初不信我們身體沒問題避孕時一樣，經常來我們這院看著孩子吃奶，還總問吃到了嗎，吃飽了嗎，加點奶粉吧，又是產后心情本來不好，她天天這么叨叨讓我很反感，跟老公說后，他讓他奶奶別總過來，也許她沒什么壞心，可是對產后的我很是折磨。

再說他姑的，剛開始也是和氣的，自我感覺是因為他奶奶叨叨我態度不好引起他姑對我不滿？前面也說過我這人比較內向什么都說不出來，我不愛聽了就不理他奶奶，一句反駁的話我都說不上來。跟他姑印象深刻的事就是，我們倆從超市回來，給孩子買了一個玩具，我遞給孩子的，然后他姑就說他爸掙錢他媽落好。我讓老公去我們那院拿東西，他姑爺說了個什么他爸干活之類的話。我當時挺生氣的但是我反應不過來，不知道說什么，晚上就跟老公生氣，還有我自己做兼職賣衣服網上代購那種，他姑說我掙得還沒花的多呢。

我不知道他姑為什么挑撥我們，在我看來她就是在挑撥我們夫妻關系，挑撥我們親子關系，然后那天晚上老公就說他姑沒那意思，說他姑之前對我好的事，說他奶奶觀念不一樣，那會苦怕現在孩子餓著，還說那是他親奶奶，不是我親奶奶，所以我才記仇他奶奶，就讓我挺生氣的，讓我覺得他是站隊他家人，一點都不理解我。

他們這邊逢年過節都拿東西看親戚，我們過年還有八月十五的時候去看他姑都是拿三四樣東西，再給一千塊錢，他姑回家也是表面和平那樣，我覺得他姑對我這樣我還拿著錢去看他沒跟他計較這些就算大度了，他這次還一味的站在他家人那邊，讓我很不舒服，他解釋他好多事都是按我的意思來的，都是為我考慮的，比如不要二胎，他跟他家人都是說的他自己不想要，其實我我不想要，從我懷孕就跟他說過不管這個孩子留得住留不住我都不會再要孩子。

說了這么多也不知道說清楚沒有，自我反思自己不好的地應該是太內向不會說好聽的話，不是嘴甜的人，可是我確實感覺是他姑他奶奶針對我不喜歡我，老公還總覺得是我太敏感，說他們沒那意思，我公公婆婆都挺好的，孩子可以說是我和婆婆一起帶大的，老公被三個女人寵大的，孩子小的時候都是我親喂，他起來次數一個手數得過來。

我現在不知道怎么解決，不知道怎么才能把這關系處理好，我覺得自己帶孩子期間受了委屈，老公覺得他家人都是好人是我敏感多疑，遇到問題他就讓我往好處想，不要那么糾結，我覺得是他家人讓我受委屈了，我誰都沒招惹，總是讓自己生氣，我這人比較極端，我這幾年生孩孩子體檢乳腺結節一年比一年多，都想到離婚了，麻煩晚睡姐幫我分析一下，怎么才能把日子過好。

晚睡回復：

前幾天談了一次職場問題，深受小伙伴歡迎，說職場話題比情感話題有意思。

其實這兩者之間沒有那么涇渭分明，很多職場經驗是生活經驗的提煉和生活，反之，情感智慧也同樣可以用在職場上。

比如在職場上，作為一個管理者，一定要學會抓大放小，分清主次要矛盾，任何時候都要保持隊伍穩定，不能亂，亂了就要出大事。

家庭不也是這樣嘛。

一家人在一起相處，哪有舌頭不碰牙的，必然會有各種瑣碎的小矛盾和小沖突，如果每一件都要在心里過一遍，再拿出來掰扯一番，勢必破壞繁榮穩定大局。

你現在的生活，主流是好的，小兩口和老兩口前后院一起住，公婆盡心盡力幫你帶孩子，飯也在一起吃（做飯的大抵不會是你），省了很多花費，免了很多家務活。

你和老公感情也很好，他性格溫良，你有心事他愿意聽你說，很多問題上也會主動護著你，除了懶點，沒太大毛病。

這日子，還要啥自行車。

美中不足當然有，老奶奶嘴碎點，好管事，好當家；姑姑走的近，嘴上沒把門的，偶爾會說一些不咸不淡的話，聽了叫人挺不爽的。

誰的生活中沒有這些不和諧音呢，你還別不信，連我都有。

所以對待這些問題，首先要有一個基礎認知，那就是它們是消除不掉的，會一直存在。

其次，凡事看主流，看大節，不要抓住細枝末節耿耿于懷。

老奶奶這個人，總體是個慈祥的老太太，周末回來給你燉肉，真心實意疼愛你們。

她的催生，是一種老人對兒媳和兒媳婦的關心，完全能理解（老太太還挺時髦，還知道說醫學發達了，如果懷不上就去醫院看看，都沒讓你們燒香拜佛）。

寶寶出生后，她總擔心你奶不夠更正常了，你生的那是她重孫子，孫子都是奶奶的眼珠子，更別說重孫子了，寶寶少吃一口都像剜老奶奶的心一樣啊。

你可以煩她，但不要因為這些事的存在就否定她，認為她就是存心和你過不去。

表象與本質，不能混淆在一起，就像我們作為領導，能接受員工能力有問題，但不能接受態度有問題。

至于說姑姑的問題，走動太頻繁了，必然會界限感不清，說了不該說的話。

左耳進右耳出就行了，沒必要句句有回應，每句話都要分析，維持個表面平和就行。

別忘了你們是在北京農村，老北京，好家伙，姑奶奶的地位可高著呢，有時間看看老舍先生的《正紅旗下》，你看他姑姑是怎么給他媽氣受的。

這些年估計連你婆婆都得讓著她小姑子三分，更何況是你了。

你婆婆都沒掀桌，還輪不到你。

實在憋得慌，和你婆婆聊聊，訴訴苦，說我覺得姑姑好像管的太寬了，你婆婆保證還一肚子苦水呢。

婆媳倆背地里吐吐槽就算了。

你最大的問題就是內向，不善言辭，但內心敏感多疑，還有點被迫害妄想，總擔心別人會看不起你，精神力量非常弱。

說的少，而想的多的人最難相處。

我以前有個同桌，我倆關系很好，可是只要有天早晨我沒有主動和她打招呼，她內心馬上演出一場悲情大戲。

“她是不是不想和我好了了？”

“我是不是哪里得罪她了？”

“她是不是有別的好朋友了？”

然后就在我身邊掉臉子，拿書本摔摔打打，看我還是沒動靜，就在桌子中間劃三八線，不允許我的胳膊肘過線。

只要不小心過界了，就狠狠懟我。

后來我申請調位置，不和她坐一桌了，臣妾實在受不了啊。

我不是她肚子里的蛔蟲，猜不透她的每一個想法，還是遠離為妙。

你太敏感了，當面不說，背地里瞎想，越想越憋屈，覺得全世界都在針對你，所有人都想欺負你。

自己沒本事當面拒絕，卻背地里磋磨老公，逼他站隊，逼他承認，他奶奶和他姑姑就是對你不好。

這個怎么能承認嗎？別說不是事實，就算是事實，承認了對你有什么好處。

你問出了答案，從他那里得到了你最不希望得到的佐證，以你的性格，就能一笑泯恩仇了？

我可不信，你一定會用這件事折磨你老公一輩子。

親愛的，你的生活已經接近完美狀態，不要因為個人的一些小肚雞腸破壞它。

你們是傳統的大家庭，一家人在一起互幫互助，親屬間走動頻繁，一定是會有摩擦的。

但你已經接受了傳統生活模式的好處，就很難再要到現代生活方式的優勢了。

人都是這樣，要一頭，沒一頭。

就像小時候在農村，鄰居串門推門就進，什么隱私，什么邊界感，沒有，看起來可怕吧。

但下雨天你家的醬缸鄰居會自動跑你院子里給你蓋上，孩子沒飯吃可以去鄰居家蹭一頓，一家蓋房子一個村的人都來幫忙。

我們活在什么環境中，就要接納這個環境中的規則。

我不勸你忍，但我希望你“鈍”一點。

這個“鈍”是鈍感的意思，不會過度解讀他人的想法，同時也是一種自我強大的特征。

有位網友說上學的時候自己學習好，結果周圍的同學一起孤立她，她完全沒有發現，還美滋滋地認為同學們太好了，怕影響她學習，都不找她玩。

等很多年以后，看網上討論校園霸凌，她才后知后覺，“原來我是被他們霸凌了。”

這就是一個學霸的自信，我沒有啥可被別人嫌棄的，他們怎么做有自己的理由，和我無關。

奶奶讓你端地下的饅頭，一句話，“奶奶，我搬不動”，完事了，老太太可能只是一時糊涂，有傳統思維的局限，總覺得家務活是女人的，隨口就說了，你隨口拒絕就是了。

OK，一個回合結束。

同理，讓你坐起來喂奶，你說我側切還疼著呢奶奶，我坐不起呀。

老公和你商量拿幾個紅包，你說我只給一個，姑姑有困難可以在別的方面補貼，不能用紅包的方式給。

有人提出需求，你作出回應，讓別人明白你的態度，這是一個正常溝通的循環，完全沒必要上綱上線。

過日子，還是鈍點好，不那么敏感的人，更善于抵擋生活中瑣碎的忽視和惡意，也更容易快樂。

只有內心強大的人，才不會時時處處都在別人的態度中尋求自己被欺負的證據，“別人對我好，就是我值得，別人偶爾怠慢我——可能他只是太忙了吧。”

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本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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