河南
1今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。
兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”
老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
2一女人整容過后煥然一新，在超市買礦泉水的時候，忍不住問收銀員：“你猜我多大了？”
收銀員說：“30來歲吧？”
女人笑道：“我今年47啦！”
走在路上，女人見一老頭，又忍不住問道：“不好意思，你能猜猜我今年多大了嗎？”
老頭說道：“你今年47。”
女人驚嘆：“真神奇，你怎么知道我47？”
老頭笑道：“剛才在超市，我排你后面！”
3兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。
兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。
大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！
兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。
4烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏 過我們一次，你就別妄想了。
烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！
兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。
5剛才過馬路，有一妹子牽著一只狗狗，旁邊一個少婦推著嬰兒車，不小心撞了它一下，
那狗大叫一聲，華麗麗的倒下了！
旁邊的路人都驚呆了，只聽那妹子說：“沒事，沒事！它就這德行，太膽小了，一受驚嚇就倒地上。”
少婦大噓一口氣：“嚇死我了，我還以為它要訛我呢！”
6上高中的時候，校長為了防止我們早戀。
有一次開大會的時候說:“根據(jù)調查，成功人士的配偶普遍比他們小10-12歲。所以，你們現(xiàn)在搞的對象都是為別人培養(yǎng)的，你們自己的老婆都在上幼兒園呢！”
現(xiàn)在突然覺得校長說得好有道理。
7昨晚閨蜜給我打電話，
很生氣的說：剛才，我出去散步，一個小男孩坐著滑板車從坡上滑下來，一把拽住了我的裙子......嚇死我了。我忙安慰她說：小孩子嘛，沒事的！
閨蜜說：我提好裙子正準備批評他，
沒想到這小兔崽子哇一聲就哭了，邊哭邊喊：大家快來看啊，這個阿姨沒有穿內褲！
8媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”
女兒打斷道：“我明白了。”
“我還沒說完，你明白啥了啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！”
9第一次陪媳婦去她家，被岳父嫌棄：“你長這個樣子，能配上我女兒嗎？”
我當時很生氣，就懟他：“你比我還丑，不是照樣娶了個貌美如花、溫柔可人的大美女！”
岳父想說什么，
岳母一個眼神過去制止了他，笑瞇瞇給我夾了一塊肉：“好孩子，多吃點！”
10到了適婚年齡了，于是向老媽取經(jīng)：媽，結婚，我是找個喜歡我的人，還是找個我喜歡的人呢？
老媽：當然是你喜歡的人啊。
我：為什么呢？
老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。
我……這是親媽不？
11點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然后送餐小哥還遲到了，
對著單子說：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現(xiàn)在也不燙了。”
12昨晚在酒吧，一位美女過來問我是一個人嗎？
我立馬就火了，我不是一個人，難道是一頭驢啊！？
然后她就問我要電話，我果斷拒絕了，好幾千塊錢的電話能給你？
她說跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊！
然后她就走了。我發(fā)現(xiàn)她真是有病啊，就差搶了是不是？
見面就喊我，要電話不給，完了還要電話號碼，我號碼里面還有話費呢！
氣死我了！什么樣的騙子都有，大家都要當心點啊！
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