河南
1今年過年放假去媳婦家，為表現好點，主動去做飯。
上下翻飛整出菜。
丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼淚拔差的說：“飛飛，這菜讓我想起我媽做菜的味道……”
我撓頭傻笑；“呵呵，謝謝夸獎”
她接著說：“唉，那時困難，八口人一個菜，菜咸的吃一口就一個窩窩頭..….”
丈母娘您這是罵人不帶臟字啊！
2發小從小就是個害羞的小伙子，有一次他告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以后，他回來了。
母親問：“談得怎么樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是我不躲在大樹后面的話，她也會看見我的。”
3昨天，我和老公一起上街，裙子突然被大風吹起來，
我驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
那個二貨老公白了我一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”
這貨真是狗嘴里吐不出象牙啊！
4四個男生發現自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢？
旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨，然后那阿姨說把車票給她看看，
阿姨看了一眼說：你們這車票是明天的！
5男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”
大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！ ”
大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”
男青年：“嗯，不知道。”
大師：“明白了嗎？”
男青年：“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？”
大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你！ ”
6昨晚在哥們家里聚餐，都各自帶著媳婦一起去的。她們吃完后就去隔壁房間打麻將，
哥幾個繼續在酒桌上胡喝海吹。
喝多了后，只聽他們各種抱怨和不滿。
輪到我時，我說：我媳婦不僅長得漂亮，還很勤快……
因為，我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有傳來麻將聲了！
7昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，
本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我……
我是該笑還是該哭？
8以前爸爸按時發工資，而媽媽喜歡買東西。
有一天，我給我父親買了一件外套。萬年不曾在“朋友圈”上過一席之地的父親，
放上自己穿新外套的照片，寫道：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的。”
9坐在男友車上，看到后駕駛有本結婚請帖，好奇的我興奮打開了結婚貼，
很驚喜的發現男主竟然和我男友同名，好巧啊。
我很興奮的告訴男友，男友陰著臉不說話了……
嗯，同名，男友結婚了，但新娘不是我。
10老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發現一條短信：“貴都大酒店，408號房間。”
我洗完澡出來說：“一會我出去參加一個聚會，晚點回來。”
老公笑著說：好啊，知道了。
正當我在酒店房間內和一群閨蜜圍著蛋糕唱著生日快樂歌時，
突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，
然后陌生男子愣住了，冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”
那人走時候，眼睛看了我一眼，啥情況，長得很像我老公啊！
11在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”
12昨天晚上，我帶著車間的一個女同事去吃飯。
我們喝了點酒，聊起了車間的主管，我說這個人不錯。
女同事沉默了一下，然后說了四個字：“那是我爸。”
我當時腦子一抽，問了一句：“你親生爸爸啊？”
女同事喝得有點懵，猶豫了一會說：“應該是親爹吧，我都叫了二十多年了。”
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