河南
1去吃快餐，剛進門就撞到一妹子，還把人家手里的飲料撞地上了。
我連忙道歉：美女，對不起！
沒想到妹子豪爽的回了一句：就沖你叫這聲美女，你這個朋友我是交定了，走，我請你吃東西去！然后邊吃邊聊，越聊越投機，最后她成我女朋友了！
2某工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。
食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣？”
隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你喂豬的，你生氣么？”
管理員沉默會說：“……也是哦。”
3老板是個煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，
老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風。
今天像往常一樣，老板娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲，
然后老板娘直沖我走來，啪打我一巴掌，憤怒地說：我忍你很久了，你再調戲我試試？
4女兒今年四歲，一天我病了，
女兒很關心的站在床頭，說道：“媽媽你以后都不要生病了。”
我心中一陣感動，點點頭。
女兒又說：“你生病了會傳染給我的！”
頓時感覺這世界沒有愛了！
5老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，
一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，
突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，
只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪里去呀！
6螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。
法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”
大象生氣到：“離，堅決的離！誰家夫妻親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”
結果它倆沒離成，不久后大象死了，
螞蟻一邊哭一邊罵道，……我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
7閨蜜交了個男朋友。
有一天，閨蜜給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
閨蜜的母親搶過電話，問道：“你姓什么？”
“我姓魏。”
“魏什么”
“我也不知道為什么，我的爸爸和爺爺都姓魏！”
8看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架后，妻子一氣之下便毒死了老公，
看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。
老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！
我……我去，我以后可要小心了啊！
9飯店喝了酒出來，在回家的路上，
遠遠的就看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，前面查酒駕，
當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以后猛地一想，步行怕啥啊！
10剛結婚時，我老婆負責煮飯，但我發現她煮的飯都特別咸，有時咸的根本無法下咽。
但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以后就直接讓我負責煮飯了。
有一天我下班特別早，我無意中發現老婆盛好飯后，往我碗里放了一勺鹽。
這娘們不是好人吶，為了不做飯，竟然故意這么干啊！
11小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？
我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，
他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年！
直到有一次過年，我見到了開心果。
12周末，我們一家四口去逛商場。
來到男裝專柜，我對媳婦說：“給我買條褲子吧？”
媳婦還沒來得及說話，
五歲的大女兒搶著說：“爸，你都這么大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你的孩子買好吃的。不買。”
三歲的小女兒緊跟著她姐姐，堅定地說：“姐姐說得對，不買。”
這小棉襖漏風了！
13隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，
因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手！
14跟哥們聊天，我：“不是說女人都喜歡賤賤的男人么，為什么沒人喜歡我？”
哥們點了支煙：“因為你賤過頭了”
我……沒法處了，絕交！
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