研究兒童心理20年，這位美國教授卻警告我：千萬別禁止孩子玩手機...

轉載自公號：

憨爸在美國（ID：hanhanusa）

前天我寫了憨憨考上大學的經歷，他能考上全球排名前20的名校，我也為他感到高興。

因為他經歷過很多挫折，從沉迷手機、被學校退學，最后一路逆襲到考上名校，這過程我們經歷了很多很多。

那篇文章下面，好多爸爸媽媽都想看看我是如何幫孩子“戒掉手機”的。

今天就跟你們談談我的心得體會！

記得兒子在初一的時候，跟我們說“他想配個手機”。

原因是他經常跟同學去圖書館自習，或者在外面上興趣班，有個手機的話，就很方便和我們聯系。

我覺得憨憨都11歲了，平時在家都挺乖的啊，應該能管住自己、不會沉迷手機吧！

因此當兒子跟我提出“手機自由”的時候，我不假思索同意了！

但是當孩子拿到手機后，產生的副作用，卻完全出乎我的意料之外。

1

第一個問題是

打游戲

我想過孩子會打游戲，但是我沒想到的是，當孩子有了手機后，他打游戲會有點管不住自己。

我們家甚至出現過，放學回來作業不做，先打會游戲。

結果這游戲一打就是2個小時，搞得作業都來不及做。

2

第二個問題是

刷短視頻

現在這個短視頻真是有毒，專門推薦孩子感興趣的內容！

而且很多短視頻是沒有營養的，偏偏這種沒營養的視頻系統還會持續推送。

搞得孩子就會在短視頻上花很多時間。

3

第三個問題是

網上聊天

我們家娃跟同學搞了個群，是一個國際象棋群。

一開始我還挺開心的，這不是志同道合的戰友嗎，可以一起在群里切磋國際象棋。

可是有一天等我經過憨憨房門時，只聽見小家伙正在很熱烈地跟同學討論問題。

我把耳朵貼在門上一聽……

原來他正在跟群友一起聊什么八卦，聊得可起勁了，說好的國際象棋呢，說好的學習呢，完全不見動靜！

因此，這三個問題是最困擾我的。

而自從給了兒子手機自由的權利，反而對他的學習造成了影響！

當發現他沉迷手機的時候，我那個氣啊！

我一怒之下，就把他手機沒收了，全面禁止玩手機。

可是我發現，這一招完全無效！

• 一來他放學我去接送，確實需要手機聯系。

• 二來更重要的是，拿掉手機，似乎并沒有對他學習有任何幫助。

相反，他還是無精打采，學習提不起一點勁。

那段時間，我超級苦悶。

明明都沒收手機了，怎么孩子學習還是沒有長進？

于是，我找一位研究兒童心理20年的老教授去咨詢情況。

結果她的一番話，讓我很是吃驚。

因為她說：

你知道孩子為什么喜歡玩手機嗎？

其實是因為孩子壓力大，

在手機里他能逃避現實中學習到壓力，

也能在打怪中收獲自信！

說實話，這句話挺顛覆我三觀的。

我以為游戲就是洪水猛獸，孩子一定要禁禁禁！！！

可是萬萬沒先到，在老師眼里，游戲其實對孩子也有幫助。

后來我也跟憨憨經過一番促膝長談。

兒子跟我說，手機是他的一種社交方式，別的同學都有手機，他們都在群里聊天，而如果他沒有手機的話，就太OUT了，會被同學孤立的。

好吧，他這個原因我認了，緊接著我跟他談起了打游戲。

結果他跟我說了他喜歡打游戲的原因，他的話也應證了老師的觀點。

兒子說，他平時學習壓力大，而在游戲里就會覺得很放松。

有時候，這種壓力也沒法跟爸爸媽媽講，而在游戲里他可以肆意發泄，在打怪中找到一絲成就感，于是游戲成了他自我調節的一種方式。

聽到這里，我終于明白了孩子為什么會沉迷手機的原因。

• 一個是因為社交需求；

• 另一個是因為減壓。

因此我想，給孩子禁手機不是好主意，而得想辦法幫助他合理地使用手機。

那么怎么管控孩子用手機呢？

我是個理工男嗎，我首先想到的方法，就是用科技手段，去圍堵！

其實手機里都有一些監督功能的，兒子用的iPhone，里面就有一個“屏幕時間”的選項。

點進去后，有3個功能特別有用。

1

第一個就是

“屏幕使用情況”

這里有個柱狀圖，標注了孩子每天在手機上花了多少時間。

下面這個就是我手機上的“屏幕使用情況”，它會列出一周以來，每一天手機用了多長時間。

你看我的平均每天使用時長是5小時56分鐘。

• 周一使用時間最長，將近9小時。

• 周二使用時間最短，只有2小時左右。

有這個數據，就能知道孩子每天的手機使用情況了。

如果孩子每天手機使用時間超過2小時，這個就要引起警惕了！

2

第二個就是

“App使用情況”

那么怎么知道孩子究竟玩手機的時候，玩的什么App，這個App是否健康呢？

這就是第二個需要關注的功能，“App使用情況”。

就是下面這個“所有App、網站活動”：

點進去后，能看到本周每個App的使用情況統計，能看到這些App分別用了多長時間。

而且每個App點進去后，能看到這個App在每一天的使用情況。

這樣我們就能精準掌握孩子的手機使用情況，看看他到底在哪個App上浪費時間了。

3

第三個方法

“App使用限制”

可是光是監督App使用沒用，如果發現孩子玩某個App上癮，我們怎么能限制他玩呢？

這就是第三個方法，那就是“App使用限制”。

還是在這個“屏幕時間”里，有一個“App限制”的功能。

點進去后，你可以給指定的App添加限制。

比如說我們給下面這個“2048”的游戲增加一個限制，就玩10分鐘。

孩子正常玩這個游戲沒問題：

可是等到了10分鐘后，游戲畫面就會被突然掐掉，露出灰色的提示，說你“玩的時間到了”！

這個時候App也會完全變灰，孩子再也點不進去了！

有了這三個方法，我們就不僅能監督孩子的手機使用情況，還能限制孩子對于某些App（比如游戲、短視頻）的使用了。

我每天都去檢查憨憨的手機，對娃24小時不間斷的監控。

我以為我這個“圍堵”的方法很好，可是才兩個禮拜，我就有點堅持不下去了。

為啥？

因為這就像“貓捉老鼠”的游戲一樣，在我們這個相處方式里，兒子是“老鼠”，我就是“貓”，我們的地位是不平等的，我總是在一個上位者的角度去審視兒子的問題。

每次我去抽檢憨憨的時候，他總是怯怯地把手機掏出來給我，然后還要小心翼翼地回答我的問題。

“今天手機怎么用這么長時間？”

“這個App玩的時間長了，咋回事”

“你怎么跟同學聊天這么久？”

當我質問兒子的那一刻，我看他的眼神是猶豫的、是厭倦的、是沒有光的！

而我慢慢發現，這種地位不平等的對話，更多是一種高壓的方式，它解決不了本質問題。

我只是壓制了孩子內心的火苗，如果我哪一天忙起來、松懈一下、沒有檢查，他那個火苗會蹭得一下燃燒起來，游戲玩得會變本加厲！

這對家長的精力，是一個很大的消耗啊！

因此用堵的方法只能治標不能治本！

而如何才能治本呢？

那一刻，我想到“大禹治水”的故事。

大禹他老爸治水的時候，哪邊有水患就堵哪邊，結果這兒堵了，那兒洪水又冒出來了，不論怎么堵，還是洪水滔天。

而大禹就很聰明，他沒有一味地圍堵，相反，他帶著百姓們挖溝渠，盡管很費事，但是最終把洪水疏導到大海里，一勞永逸！

想到這里，我就問自己：

我能不能像大禹一樣，給孩子做心理疏導，從而從根本上戒掉手機？

于是，我做了一件事情，那就是“和孩子一起制定規則”。

比如我在給孩子設置手機使用時間的時候，我不是強制命令他，告訴你每天只能玩多長時間。

相反，我會和憨憨商量。

我就和兒子討論：“你覺得每天玩多長時間比較合適啊？”

兒子那時候不是迷戀游戲嗎，他賊賊地一笑，試探性地說：“2個小時？”

聽到他這個要求，我笑了笑，也沒有反駁他，我就跟他說：

那咱們算算時間啊，你每天5點到家，

吃飯1個小時，

作業2個小時，

鋼琴1小時，

戶外運動運動也要1個小時，

再加上你2小時打游戲，

這就要到12點才能睡覺了？是不是太遲了？

咦，這招發現對孩子很管用啊！因為，娃竟然和我一起理性分析、探討問題了。

因為他想了想后，破天荒地竟然認為，自己之前那個要求不合理。

他知道作業不能不做，戶外運動也不想減少，因此思來想去，只能把游戲的時間壓縮了……

于是我跟他商量好一個每天游戲時間。

然后呢，我就根據我們商量的時間，在那個“App使用限制”里設置好時間。

我跟他說：

爸爸這不是不相信你，

我只是設置個手機提醒，

到點了它會提醒你的！

沒到點的時候，你盡情玩，

爸爸不會管你！

你猜后來怎么著？

一開始娃說平時打個半小時，周末打個2個小時。

那時候每次他一定會把他當天的游戲額度用完！

一直玩到系統提示“不能再玩了”，才悻悻作罷。

但是漸漸到后來，他的游戲額度漸漸用不完了……

甚至出現有時候不玩游戲的情況。

而且他開始不依賴于那個“App使用限制”，他自己會給自己規劃，玩游戲就玩個十來分鐘，到點他就不玩了。

而如果今天學習任務多，他會優先學習，不會在手機上浪費時間了。

我前天還問兒子：“你還喜歡玩游戲嗎？”

他說：“喜歡還是喜歡的，但是不沉迷了！”

現在兒子雖然一直還玩游戲，但是他把游戲當作了一種放松減壓的手段，自己能控制好自己的時間了。

后來回首之前的這段經歷。

為什么兒子曾經癡迷手機，但后來能改掉沉迷手機的壞毛病呢？

我覺得我做的比較好的一點，就是“尊重孩子”！

我就像他的朋友一樣，跟娃聊天，聊他對游戲的看法，和他商量游戲時間。

你發現了嗎，這個過程里，我和孩子并不是上下級的關系，我倆是平等的。

而正因為這種平等對話，獲得了孩子的信任，同時他也能心平氣和地反思自己的問題。

我還有一個做的比較好的地方，在于對孩子的“疏導”。

我沒有命令式地要求他怎么做怎么做，相反我是跟他一起探討，征求他的意見，提出我的想法，最后決定權交給孩子，和他一起制定手機的使用規則。

因為一味地圍堵、命令，孩子會逆反，可是溝通、疏導，反而會讓孩子更容易接受。

所以，如果孩子沉迷手機的話，切記兩點：一是尊重，二是疏導。

把他當作一個獨立、平等的個體去對話，用信任代替命令，用溝通化解對抗。

當孩子感受到被理解，他才愿意向內看，也才能真正學會為自己的行為負責。

好的教育，從來不是贏了孩子，而是贏得孩子。

編輯 | 京教君

內容來源 |一位硅谷工程師爸爸，分享美式教育理念和資源，專注于英語、數學、科學啟蒙，一定讓你腦洞大開喲！原創公號“憨爸在美國”（ID：hanhanusa）

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