孩子長大后和父母不親，原因只有一個

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最近刷到一個話題：

“為什么這代孩子心中會壓抑著那么多對父母的怨恨、憤怒？”

大致看完，案例不一，但這些案例中的孩子，長大后幾乎都有一個共同點——

和父母不親。

再細看他們和父母不親的原因，也是只有一個——

在成長中感受不到父母的愛！

《心理撫養》中寫過這樣一句話：

“別怪孩子這不好那不好，他現在的一切都拜你早年的養育所賜。”

心理學中有個詞叫“失望性情感隔離”，指的是當一個孩子在親子關系中長期被負面情緒和情感創傷夾擊，感受不到來自父母的愛，就會封閉自己對父母的渴望。

說白了，一個在小時候覺得自己未被好好愛過的孩子，長大后便會失去回饋愛的能力……

看過兩個不同的案例：

一位博主的同寢室友，碩士畢業后定居在了大城市。

從那之后，他就和父母幾乎斷了聯系。

他父母找學校、找他同學，報警、蹲守在他的公司，最后才終于抓到他，可無論別人怎么勸說，他就是不愿意回家。

直到父親急吼吼沖他破口大罵：

“我們辛苦養你一場，你就是這么回報我們的！早知道養條狗也比你有用。”

看著周圍同事探究的眼神，他一個快30歲的男人，終于忍不住嚎出聲：

“是，你們養我，不就是養一條狗嗎？

我剛學寫字，但凡有一筆寫得讓你們不滿意，你們就拿著棍子往我手上招呼。

大冬天，外面下了那么厚的雪，你們讓我跪在雪地，把作業放凳子上寫，說對我要求這么嚴，是為了我好。

我初二那年，發燒39度，早上頭暈想請兩節課假，你們說我偷奸耍滑。

我高中時，每次考不到前三，你們就拎著棍子在樓道打我，還說要讓全樓的人看看我這個不努力的廢物……

你們不是想讓我優秀，想讓我出人頭地給你們臉上掙光嗎？我現在做到了，如你們所愿。

你們當年不是說了嗎，對我嚴加管教是為了我好，沒想著我回報啥。所以，我現在過得很好，也請你們別來打擾我。”

另一個案例，來自網上爆火的律師劉思遠的經歷。

她出身在一個普通家庭，靠著自己的努力，成為頂級律師，年入千萬。

扎根北京后，她果斷入手了一套五層別墅，將父母接到了自己身邊。

回顧她的成長經歷，沒有沉甸甸的枷鎖，只有來自父母的信任和支持。

劉思遠一開始并不是學霸，成績起起伏伏，她母親自己調整心態：

“什么都略懂一點，生活更美好一點。”

她母親承擔照顧她的主要任務，她父親因工作原因，無法時時陪伴在她身邊，但幾乎每一日，都會打電話給她，給她足夠的精神支持。

她母親對她說：

“你是媽媽最好的作品，但你更是你自己最好的作品，我只希望你快樂，沒有要求。”

她父親在被別人問會不會催婚40歲還未嫁的女兒時，說：

“她如果覺得這樣很幸福，我也支持。”

沒有沉重的期許和責任，只有簡單、平凡的守護。

其實你看：

孩子長大后會不會和父母親，就看他在長大的過程中，感受到了多少來自父母的愛。

正如案例一中男孩的控訴：

“我爸媽嘴上說的全是愛，但做的都是不愛。”

而案例二中的劉思遠，卻說：

“是父母無條件的愛和支持，給了我向上努力時巨大的力量。”

經常有讀者留言，說自己明明很愛孩子，可怎么總在孩子心里落下諸多埋怨。

心理學家勞倫斯·斯坦伯格曾說過：

“孩子不是天然疏離父母的，是在后天的養育中一點點被推遠，或自己主動離開的。”

這一切并非天生就是如此，而是在成長中早就有跡可循：

1、父母在養育中忽略了心里撫養大于物質撫養

李玫瑾教授曾提出過一個觀點：

“親自陪伴比只給孩子掙錢更有價值。”

一則新聞中，一位富豪爸爸多年忙于掙錢，從不參與孩子的教養。

等兒子長大，叛逆、打架、被退學時，他著急地甩給教育專家10萬元，說：

“讓我兒子住在你家，半年時間，你把他改造好。”

專家無奈道：

“家長才是孩子最好的矯正專家，請不要回避你自己的責任。”

掙錢是為了給孩子更好的托舉，本身沒錯，但如果只注重物質，忽略孩子的精神陪伴，反而是本末倒置了。

12歲前多一些心理撫養，12歲后，孩子才愿意和父母更親近。

2、愛孩子，但愛里摻雜了太多條件

我的一個學生說，他父母并不愛他。

我好奇追問，原來是因為他父母經常喜歡說：

“你考好成績，你聽話，你就是爸媽的好孩子。”

“你沒考好，你不聽話，你就不要做我們的孩子了。”

他說：

“我爸媽愛不愛我，是和我優不優秀掛鉤的。”

孩子有主觀判斷能力，但也受年齡和認知所限，他們看不清父母獎懲背后的深意和用心。

所以，別把愛和條件劃等號，否則在父母老去后，孩子也會把他要回饋的愛，和條件同樣劃等號。

3、愛孩子，但也把最壞的情緒給了孩子

每次刷手機，看到有父母在輔導孩子作業，或養育孩子的過程中，控制不住沖孩子發泄怒火時，都理解，但不贊同。

沈奕斐教授曾分析：

“情緒不是一種表達，而是一種選擇。

有些父母之所以選擇直截了當沖孩子發脾氣，就是因為背后沒有權力制約。

因為他們知道自己沖孩子發火后，代價不大，孩子終會原諒父母。”

父母不是圣人，誰都有情緒失控的時候。

只是，如果在愛孩子時，長久、頻繁地把壞情緒通通砸給孩子，就別怪孩子被情緒所累，長大后有能力時，最終選擇用遠離來救自己出負面情緒的火海。

4、在錯誤的時間，給了孩子錯位的愛

孩子的成長，是有階段性。

《兒童發展心理學》中也曾提出：

孩子從嬰兒期、幼兒期、學齡前期、童年中期，到青春期階段，每一階段在生理、認知、社會性、人格方面有著不同的發展。

所以孩子在不同成長階段，對父母的需求也是不同的。

幼兒期的孩子，需要更多的陪伴與互動；

青春期的孩子，更需要的是理解和守護。

別對著一個青春期的孩子，非要給高強度的陪伴；

也別非要求幼兒期的孩子，一定要做到完全的獨立自主。

父母每一份愛的表達，不錯過孩子的每一個發展階段。

愛不錯位，才能恰到好處。

為人父母，誰也不愿意在養育一場后，卻讓彼此成為最熟悉的陌生人。

村上春樹寫過這樣一段話：

“孩子們的心很柔弱，可以被扭曲成任何樣子，而一旦扭曲變硬，就很難復原。”

當孩子感受不到愛時，就會認為自己不被愛。

想讓孩子感受到深深的被愛，這四點建議，或許可以做個參考：

1、珍惜和孩子的相處過程

你有沒有發現？

嬰兒不會說話，但經常照顧他的媽媽，在嬰兒哭泣時，總能第一時間理解孩子的需求。

父母和孩子多一些真實的相處，尤其是小時候，不僅是為了和孩子打好情感地基，也是為了更懂孩子。

當你懂孩子了，就能理解、共情孩子，并第一時間給出孩子需求的情感反饋。

而且從孩子的角度來看，父母任何時候都懂自己，理解自己的需求，他們自然也會更親近父母。

2、無需事事照顧，也不必事事說教

教育學家簡·尼爾森曾說：

“解決問題的能力，會發展出孩子的勝任感和責任感。”

別什么都包辦，也別什么都管教太嚴。

在孩子做錯時，不評判，只客觀陳述建議，并耐心引導。

多說一句“我們想想其他方法，我們再試一次……”

少說一句“我早就說過……你怎么又錯了……”

孩子的成長是緩慢的。

在父母的耐心、用心中長大的孩子，也會在這份愛中學會如何對待年老的父母。

3、有界限、有分寸

一位美國的咨詢師在25年的關系研究中發現：

在關系中期望值越高，越容易失望。

每個孩子，都有自己的“井”，也都有自己的“天空”。

與其在盲目的高期待中把孩子越推越遠，不如尊重孩子的差異，接納孩子的不完美。

守住彼此人生課題的界限，把握好對孩子期待的分寸。

沒有太多捆綁和要求，孩子才能輕裝上陣，在平和的托舉中，更自由地成為最好的自己。

4、先養好自己，再養好孩子

紀錄片導演周軼君談起自己的父母時，說最讓她受益的，是父母展示給她的人生細節。

怎么疊衣服？怎么煮菜……這些生活的細節，讓她看到了父母的生活理念，并養出了自己的三觀。

父母先養好自己，是讓自己以一種內在穩定的姿態，把生活中最細小的事，用言傳身教，烙印在孩子的成長中。

而且，一個能把自己養好的父母，本身就有足夠的自我價值感和歸屬感，他們也更有余力能以身作則引導好孩子。

《孩子，把你的手給我》中寫過：

“我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。”

親子關系，是無數的接納、溝通、牽掛、引導的積累。

童年的傷口是一場情緒的債，里面記的是孩子未被看見和處理過的痛。

這些傷痛走到最后，出口只有疏遠和隔閡。

孩子的現在，是父母過去的鏡子。

小時候父母給孩子什么，孩子長大后就會還給父母什么。

當愛沒有了傷害，多了些祝福和支撐，孩子就不會再逃離，并用父母當年愛他們的樣子，學著愛父母。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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