大S應該有“長女病”

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大S應該有“長女病”

作者●晏凌羊

01

每次講到我爸的病情，網上就有網友說“你弟弟呢，為啥他不搭把手”，我心里就感到不大舒服，感覺自己“被挑撥了”。

為什么？因為我認為這只是你情我愿的家庭分工問題。

我的金錢資源更多，廣州醫療資源更好，我的工作時間更自由，那么，我多做點根本沒什么。

過年期間，我帶著我爸過去玩，我爸突然尿不出來，我弟也是二話沒說就帶他去醫院就醫。

我弟是“心有余而力不足”，他不是故意要躲起來，而是資源、時間、地點等等現實條件不允許。

但是，總有網友頂著“為我好”的旗幟，挑起這樣的分裂和矛盾。 我只能理解為：他們不是真的在為我考慮，而是在代入自己的處境。

如果他們家里遇到這樣的事，兄弟不出力，他們會覺得不公平，會憤怒，會委屈。

所以當他們看到你一個人扛的時候，那種“不公平感”被觸發了，他們想幫你“討個公道”。

但這個“公道”，是我不需要的。

好意我真的心領了，好意我心領了，好意我心領了。

但這個真的不是在幫我，是在幫那個想象中的自己啊。

而我在他們眼里，成了那個“應該憤怒卻不知道憤怒”的人，所以他們要來提醒我。

而這就是我感覺被冒犯的原因——他們把我的家庭分工，當成了一種需要被糾正的錯誤。

我弟對我來說是一個活生生的人，但對他們來說就是網上一個標簽，一個很容易引起憤怒的標簽。

我媽當年就有點這樣的人格。

給外公外婆建墳的時候，我們家在家族中經濟已經比較寬裕了，她還特別計較這種公平感，幾千塊錢的費用也要跟幾個姐妹平分。

道理當然是沒錯，但我覺得這真的是匱乏感的表現，主打一個：我不能多出，我不能吃虧，我不能讓你們占便宜。

有時候我會資助一些貧困生，她第一反應是：你貧困的時候，別人有這樣給你錢嗎？你將來沒錢了，誰都不會搭理你。 她的邏輯是：我付出了，就必須有回報；別人沒給我，我憑什么給別人？

就，真的，夏蟲不可語冰。

02

我媽挑撥我跟我爸的關系，挑撥我跟朋友的關系，但我和我弟的關系，是我媽唯一沒有挑撥的地方。

這件事，其實比我想象的要重要得多。

她不發作的時候，當然是希望我們兩個都好的。

可能是因為我們姐弟的處境太相似了，他是我在講起我媽的種種表現時，唯一一個可以跟我感同身受的人（雖然他可能受影響沒那么大）。

他沒有變成混子，沒有變成吸血鬼，沒有變成另一個NPD——這本身就是一個奇跡。

而這個奇跡的代價，是我承擔了更多的責任，他承擔了更少的指責。但我們都沒有怨對方。

而我跟我弟的關系不能算特別好，但也不算差.....就是尋常人家的那種普通關系。

但是，這種關系不能放到網上，因為網友們渴望看到“弟弟吸血姐姐”的戲劇化劇情。

既然是戲劇，那就需要張力，需要沖突，需要有一個壞人。

在一個姐弟組合的故事里，最容易寫的劇本就是：姐姐付出一切，弟弟理所當然。這個劇本有觀眾愛看的元素——犧牲、不公、委屈、覺醒。

觀眾可以在其中代入自己，可以替一個他們關注的人“討回公道”。

但我的故事沒有這個張力。

我弟弟不是吸血鬼，我也不是獻祭者。

我們的關系只是平淡、普通，不大符合網友對“姐弟組合”的期待。

我知道，有的人只是熱心，不希望我那么辛苦（當然也不那么信任我的智商和解決問題的能力），但真的也有一些人是想要挑撥，要用“你弟呢”來提醒你“你可能被不公平對待了”。

他們不是真的關心我弟有沒有幫忙，他們是想看到我憤怒，想看到我覺醒，想看到我和我弟之間出現裂痕——那樣就有戲看了。

但是，我沒有接這個劇本。

我們家很多關系是不正常的，但我們姐弟倆的關系是正常的，這是我們的幸運。

我承認我自己是有一點“長女病”的，但我也沒有負責到要獻祭自己的地步。

我有分寸感，知道什么該做，什么不該做；知道什么時候該扛，什么時候該放；知道弟弟不是吸血鬼，也知道自己不是圣母。

我覺得姐弟倆要互相扶持，才是正常的家庭關系。

能量強的一方去扶持和幫助一下看起來暫時能量弱的一方，也是正常的。

我們給陌生人捐款、提供幫助都不計較，幫助一下自己的親弟弟又怎么了嘛？真不必那么大意見，花的也不是你的錢、你的力。

03

當然了，我也清楚，我可能有點長女病。

這種病，大S應該也有，雖然她是家中二女，但實際上承擔了長女的角色。

“長女病”不是醫學上的一種疾病，而是一種形容。

是一家庭結構和文化期待，導致家中長女在成長過程中形成的一種特定的行為和心理模式。

簡單來說，就是過于負責，甚至負責到想要獻祭自己的傾向。

家中排行最大的女兒，往往從小被有意或無意地賦予了超出其年齡的照顧責任（比如，照顧弟妹、處理家務、甚至承擔父母情緒），長大以后她也會是這樣子。

她們常常像一根蠟燭，燃燒自己去照亮家人。

東亞社會老說“長姐如母”，所以，東亞社會這種現象比較多。

癥狀表現就是：

（1）總覺得家庭和家人的事是自己的事，習慣性地承擔起不屬于自己的責任。

（2）習慣照顧別人，卻很難開口表達自己的需要，把自己的感受放在最后。

（3）非常在意他人的看法，努力想讓父母、家人、甚至所有人都滿意。

（4）不懂得如何拒絕家人。

（5）如果沒能滿足他人的期待，或者自己稍微“自私”一點，就會產生深深的愧疚感。

（6）對自己要求極高，希望通過優秀的表現來證明自己的價值。

（7）成年后的親密關系和職場人際關系可能不大順。

我覺得大S全中。

當初出發日本之前，她就身體不大舒服了。換很多人遇到這種情況，可能就不去了，但她為了不掃全家人的興，還是冒險出發。

在日本生病之后，她可能身體開始感到不舒服了，依然忍著，不嚷嚷，而家里人也習慣了她特別能扛，然后，S媽和小S對此也沒有覺察，還在那里跳舞。

大S就是典型的“長女病”，她對小S的孩子們都特別好。

平日里，可能永遠把自己的利益和感受放在全家人的最后面。

而我也有點“長女病”——這個我是承認的。

而我能承認，就說明我在扛起這些責任的同時，始終保留著對自己的覺察和保護。

我知道自己扛得住的是什么，也清楚自己的底線在哪里。

這兩年我也開始拿大S的案例說事，呼吁家人重視我.....我也在改善我的“長女病”癥狀呀。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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