孩子不和你親，不是因為長大了，而是因為沒感受到愛

最近看到很多人討論：

“為啥現在這么多孩子心里對爸媽憋著怨氣？”

看了一圈，大家的遭遇雖然不同，但都有一個共同點——

長大了，跟爸媽不親。

仔細想想，原因其實就一個——

在成長的過程里，沒怎么感覺到爸媽的愛。

有本書里說得挺對：

“別總怪孩子這不行那不好，他現在這樣，多半是你當年沒養好。”

心理學上有個說法，叫“對父母關閉心門”。

就是說，如果孩子長期在親子關系里感受到的都是負面情緒和傷害，覺得爸媽不愛自己，他就不愿意再對爸媽敞開心扉了。

說白了，小時候覺得自己沒被好好愛過的孩子，長大了，也就不知道該怎么去愛爸媽了。

看兩個不同的例子：

一個博主說他大學室友，碩士畢業后留在大城市，基本就和家里斷了聯系。

他爸媽到處找他，去學校、問同學，還報了警，最后在他公司門口蹲著才見到他。

可不管別人怎么勸，他就是不愿意回家。

他爸氣得當眾大罵：

“我們辛辛苦苦養你這么大，你就這么報答我們？早知道養條狗都比你有良心！”

看著周圍同事奇怪的眼神，這個快30歲的男人終于崩潰了，哭著喊出來：

“對，你們養我，就跟養條狗差不多！

我剛學寫字，有一筆沒寫好，你們就拿棍子打我的手。

大冬天，雪下得老厚，你們讓我跪在雪地里，把作業放凳子上寫，還說這是為我好。

我初二那年，發燒到39度，早上頭暈想請兩節課的假，你們說我偷懶裝病。

我上高中，只要考不進前三，你們就拿著棍子在樓道里打我，說要讓全樓的人都看看我這個不爭氣的廢物。

你們不就是想讓我有出息，好給你們臉上增光嗎？

現在我做到了，你們該滿意了吧。

你們當年不是總說，對我嚴厲是為我好，不圖我回報什么。

那我現在過得挺好，也請你們別再來找我了?！?/p>

另一個例子，是網上很火的律師劉思遠。

她出身普通家庭，靠自己努力成了頂尖律師，收入很高。

在北京站穩后，她買了大房子，把爸媽接來一起住。

回想她的成長，沒有沉重的壓力，只有爸媽的信任和支持。

劉思遠一開始學習也不算拔尖，成績有起伏，她媽媽自己看開了，說：“什么都懂一點，生活更有意思些?！?/p>

她媽媽主要照顧她，爸爸工作忙，不能常陪在身邊，但幾乎每天都會打電話給她，給她精神上的支持。

她媽媽對她說：

“你是我最好的作品，但更是你自己最好的作品。我只希望你快樂，沒別的要求?！?/p>

有人問她爸爸，女兒40歲了還不結婚，著急不？

她爸爸說：“她覺得這樣幸福，我就支持。”

沒有沉重的期待，只有簡單溫暖的陪伴。

你看，孩子長大后跟不跟爸媽親，就看他長大的過程中，感受到多少爸媽的愛。

就像第一個例子里那個男孩說的：

“我爸媽嘴上說的都是愛，可做的事，沒一件像愛?！?/p>

而第二個例子里的劉思遠卻說：

“是爸媽無條件的愛和支持，給了我往前走的巨大力量。”

經常有家長說，自己明明很愛孩子，可孩子心里卻有不少埋怨。

其實，孩子不是生來就跟爸媽疏遠的，都是在一天天的相處里，被推遠的，或者自己選擇離開的。

這都不是天生的，很早就有苗頭了：

1??只給錢，不給“心”

有專家說過：“自己花時間陪孩子，比光給孩子掙錢更有用。”

有個新聞，一個有錢的爸爸常年忙著賺錢，從來不管孩子。

等兒子長大了，叛逆、打架、被學校開除，他才急了，甩給教育專家十萬塊錢，說：“讓我兒子住你家，半年，你把他教好?！?/p>

專家很無奈：“家長才是糾正孩子問題最好的人，你不能把自己的責任推掉?！?/p>

掙錢給孩子更好的生活，這沒錯。

但如果只注重給錢，忽略了陪孩子、關心孩子的內心，那就是丟了西瓜撿芝麻。

12歲以前多給孩子心理上的關愛，12歲以后，孩子才愿意跟你親近。

2??愛孩子，但愛里加了很多條件

我的一個學生曾說他覺得爸媽不愛他。

我問為什么，他說因為他爸媽總說：

“你考得好、聽話，就是我們的好孩子?！?/p>

“你考不好、不聽話，就別做我們孩子了。”

他說：“我爸媽愛不愛我，得看我現在優不優秀?！?/p>

孩子是能感覺到好壞的，但他們年紀小，想不了那么深。

他們看不懂父母獎懲背后的“苦心”。

所以，別把愛和條件綁在一起。

不然等到父母老了，孩子回報你的時候，可能也會跟你談條件。

3??愛孩子，但也把最壞的脾氣給了孩子

網上經?？吹桨謰屳o導作業時，或者帶孩子時，忍不住對孩子發火。

這能理解，但不應該。

有教授分析過：

“情緒其實是一種選擇。有些父母之所以直接沖孩子發脾氣，是因為他們知道，對孩子發火的代價不大，孩子最后總會原諒父母?！?/p>

爸媽也不是神仙，誰都有控制不住的時候。

但是，如果你在愛孩子的同時，長期、經常地把壞情緒都倒給孩子，那就別怪孩子心里累。

等他長大了，有能力了，可能會選擇遠離你來讓自己解脫。

4??在不對的時間，給了不對的愛

孩子的成長，是分階段的。

不同年紀的孩子，對爸媽的需要是不一樣的。

小小孩，需要更多的陪伴和互動；

青春期的孩子，更需要理解和尊重。

別對著一個已經長大的孩子，還非要事事貼身照顧；

也別要求一個小小孩，非得特別獨立懂事。

爸媽的每一份愛，都要給在對的時候。

愛給對了地方，才能恰到好處。

當爸媽的，誰都不想辛辛苦苦養大孩子，最后卻成了最熟悉的陌生人。

孩子的內心很柔軟，小時候被扭著了，長大了就很難再復原。

當孩子感覺不到愛的時候，他就會真的認為“沒人愛我”。

想讓孩子真正感覺到被愛，這四點可以參考：

1??多花時間真的陪孩子

你有沒有注意到？

小嬰兒不會說話，但經常帶他的媽媽，一聽哭聲就知道他是餓了、困了還是不舒服。

多花時間和孩子真實地相處，尤其是在他小時候。

這不只是為了打好感情基礎，也是為了更懂他。

你懂孩子，就能理解他、同情他，在他需要的時候給他想要的回應。

從孩子的角度看，爸媽總是懂我、理解我，他自然就更愿意親近爸媽。

2??別全包辦，也別光說教

有教育家說過：

“讓孩子自己解決問題，能讓他覺得自己有能耐、有責任心?！?/p>

別什么事都替孩子做了，也別管得太嚴、太多。

孩子做錯了，別急著批評，可以平靜地給點建議，耐心引導。

多說：“我們想想別的辦法？”“我們再試試？”

少說：“我早告訴過你……”“你怎么又錯了？”

孩子長大是慢功夫。

在爸媽的耐心和關心里長大的孩子，也會從這份愛里學會將來怎么對待年老的爸媽。

3??有界限，懂分寸

有研究發現：在關系里期望越高，越容易失望。

每個孩子都不一樣，有自己的長處和短板。

與其用高要求把孩子推遠，不如接受孩子的不同，承認他可能不完美。

把握好親子之間的界限，掌握好對孩子的期望。

沒有太多捆綁和要求，孩子才能輕松上陣，在平和的托舉中，長成最好的自己。

4??先照顧好自己，再照顧好孩子

一位紀錄片導演談起父母時說她最感激的，是父母生活中教給她的那些小事。

怎么疊衣服、怎么做飯，這些細節，讓她看到了父母的生活態度，也形成了自己的觀念。

爸媽先把自己過好，以一種穩定、從容的樣子，把生活中最普通的事，通過言傳身教，印在孩子的成長里。

而且，一個能把自己照顧好的爸媽，自己就有足夠的價值感和安全感，也更有余力去以身作則，帶好孩子。

親子關系，是無數次的接納、溝通、牽掛和引導積累起來的。

小時候受的傷，就像一筆“情緒債”，里面記著的是孩子當年沒被看見、沒被處理的委屈和難過。

這些傷到最后，往往只能用疏遠和隔閡來了結。

孩子現在什么樣，能照出爸媽過去怎么養。

小時候爸媽給孩子什么，孩子長大后，往往就會“還”給爸媽什么。

當愛里沒有傷害，多了祝福和支持，孩子就不會再想逃開，并且會學著用爸媽當年愛他們的方式，去愛爸媽。

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