一個“不懂愛”的媽媽，怎么會滋養到孩子？

文 // 唯美陳

作者：唯美陳

（這是學員寫的第181篇文章）

大家好，我叫唯美陳~

昨天我反省自己，為什么我所有道理都懂，可一遇到事兒了心像鐘擺一樣晃來晃去？

我對兒子雖有掛礙也有期待，這種掛礙比以前弱了很多，但轉念后為什么我仍然會反反復復？

我內觀自己：我是著了什么相呢？

在參悟的過程中，機緣到了我突然覺察到自己這段時間，對自己做的功課和行善做的都不滿意。

是的，其實我一直對自己行善積德做的不滿意，以前我經常公益掃大街。

特別是從過年到年后這段時間，因為我們城市太干凈了，荒郊野外我又不敢去，早上太早我又起不來，我一直沒有走出去掃地和撿垃圾，寫文章寫得少，只是做視頻，因為無需動腦子，所以一直堅持。

而我感覺自己每天好像什么都沒做，時間就匆匆流走了，我感覺自己浪費了時間。

其實我每天早上7點左右就起床做功課，要買菜做飯，有時還打掃衛生，家里養了鳥，養了花有時也需要時間打理，還要出去喂鳥。

侄兒馬上高考，周末我有時會過去幫他們做飯，有時也會陪妹妹。一有時間我就做視頻，做義工，每天沒有時間看電視。

但就這樣，我對自己不滿意，我覺得自己的時間沒有被安排好。

應該有更多的時間來學習，應該寫更多的文章，我寫文章很慢，經常兩個小時才打好稿，有時沒有題目，選題目也很困難。

反正我覺得自己的時間沒有安排好，總是調整再調整，但一直不滿意，想到這里我恍然大悟。

我為什么對自己不滿意呢？

其實真正的原因是我總覺得自己不夠好，我沒有真正愛自己，沒有接納自己，我對自己總是很苛責。

這個深層的原因我以前從未覺察到，是我修心以后，有一次無意中覺察到了。

為什么我對兒子有那么強的控制欲？瘋狂地執著于兒子一定要如何，其實背后真正根源來自于我的恐懼。

我為什么會有恐懼？背后的原因是我沒有安全感，所以我總想追求一種永恒“好”。

直到修心后我才明白這個邏輯，我當下就用世事無常來破那個卡點，把隨順執行起來。

但這次我知道自己沒有安全感的原因，是因為我沒有真正地接納自己，執著于事事都要“好”。

我總認為自己做得不夠好，我應該做得更好，也折射了我對事事完美的執念，執著于塵世里的“好”，而看不清也無法接納“無常”才是本質。

我對外一直渴求愛，我看到小時候那個為了討大人歡心而委屈的自己。

看到長大后，我明知道這樣做活得憋屈，但為了討好別人壓抑著自己。

看到那個明知道不對，感覺不好時，卻不敢拒絕的自己，今天晚上我看到了自己內心那個委屈又傷痕累累的自己。

我找到了幾十年來為什么我活得那么辛苦，不管是身體的累，還是心靈的疲憊，我都咬緊后牙扛著從不訴苦的原因了。

原來我不接納自己，不認可自己，更不愛自己，我覺得受苦才配得上自己，所以我不怕累，不怕苦，工作掙錢才證明了自己的價值。

嗚嗚嗚~我早就把真正的自己都弄丟了。

我曾經覺得的愛自己，就是所謂吃好、穿好、買首飾，各種買買買這叫對自己好。

但是修心2年多，今天我才正在醒悟到：

真正愛自己，并不是滿足外在的欲望，而是從心里去接納自己的一切，學會尊重自己，慢慢的和自己對話，了解自己的心聲，關注自己的內在，用心呵護心靈，活出不用再擔驚受怕，焦慮狂躁而是大自在，不糾結、不擰巴平和的自己。

當梳理到這里時，我的心中滿滿的歡喜。

這種歡喜仿佛就像在外面流浪多年的孤兒，終于想起來回家的路了，我知道自己本來的樣子了。

我悟到了自己和兒子最大的問題了，言教不如身教。

一個不懂什么是真正的“愛”的母親怎么會愛自己，一個沒有學會愛自己的母親又怎么可能愛好孩子？

曾經我是一個不懂愛不會愛的母親，而孩子看到的是一個情緒狂躁、控制欲極強、無邊界感、不尊重自己，也不尊重他人的母親。

孩子的心靈又怎么會不混亂呢？

所以，表面看是我的孩子心靈的問題，其實恰恰折射出我這個母親內在的問題。

此時此刻，由衷地感恩兒子，他是來喚醒我的貴人，如果沒有他，我這一輩子都無法領悟什么才是真正的愛，更不懂如何愛好我自己，呵護好我的心靈，活出本來的樣子。

更感謝大愛的老師創造了修心訓練營，帶領我成長、覺醒、覺悟，回歸內在本自具足的自己。

現在我理解了涔汐老師講的：煩惱即菩提，學長們不要怕困難，困難恰恰才是我們成長的階梯，感恩大家。

作者簡介：張涔汐，青年作家，代表作《你的努力,是為了遇見更好的自己》，頭發雖長見識不短，深度剖析復雜的人性，犀利地解密職場的認知大坑，歡迎關注@我是涔汐，公眾號（id：zhangcenxi99），一個讓你增值的地方，個人微信：zhangcenxi999。