廣東
你們每年都在哪邊過年？婆家？娘家？
你們一年回娘家幾次？
你們過年給父母錢嗎？給多少？
我來說說我吧，我一年回家一次。我結婚后就在娘家過了一次年。
昨天晚上，我媽和我弟媳，一邊包餃子，一邊試探性的說：非要走嗎？就過個年吧！一天而已。
我卻堅定的搖頭。
我覺得我媽白養了我，每次回家還要她忙前忙后，她生病了我也不在跟前。
可是她依然疼我，每次走的時候，都竭盡全力的把我們車子塞滿，后備箱，副駕駛，腳底下……
昨天晚上，她就開始一樣一樣的拿給我
酸菜，咸菜，蘿卜干，包子，香腸，還幫我把愛吃的肥腸燒好讓我帶回去。
后來又把一包生花生米，一大塊生姜給我，就是這個動作，讓我的心在泣血。
我媽媽如今身體很差，年齡大了，也找不到啥工作了，她已經沒什么能給我的了。
可是她不死心，角角落落的東西拿給我。
這生姜和花生米也是她買來的不是種出來的。
我心里真的好難過。
她就像我給我兒子讀的繪本《愛心樹》里那個蘋果樹：
從前，有一棵大樹，她愛上了一個男孩。
男孩每天都來看大樹，他喜歡爬樹，抓著樹干蕩秋千，吃蘋果，累了就在樹蔭涼里歇息，男孩愛這棵大樹。
他還在樹上刻了字：我和樹。
大樹也愛這個男孩。
可是后來孩子長大了，很久不見來一次。
難得來一次，大樹就開心不已，她以為男孩還像從前那樣，只要吃蘋果，蕩秋千，在樹蔭涼里睡一覺，就會很快樂。
可男孩說長大了，不想這些了， 他想要錢。他說：沒房子住了，要娶媳婦了，還要做個船去遠方闖蕩。
大樹知道自己沒有錢，就讓他摘走蘋果換錢，砍走樹枝蓋房鋸掉樹干造船。
到最后，大樹成了一個老樹墩，雖然心里有些空落落的，但是她無怨無悔。
終于大樹又盼到了很久不見的男孩，他已經成了個駝背小老頭
他心事重重的來找大樹，大樹愧疚的說，沒有蘋果，樹枝，沒法給他吃蘋果，也沒法給他蕩秋千了。
他說自己也老了，什么都不需要了，就想安靜的坐一會。
大樹一聽，又來勁了。
她努力的挺直了身體，嚴格說來，她已經不是大樹了，只是一個樹墩。
她還在為自己還能讓男孩當板凳而欣慰不已……
真的，這本書，我每次讀，心里都難過，一次次的想起媽媽對我的愛。
我就是那個男孩，我媽就是那棵大樹。
尤其今年，我萬分慚愧，內疚，又覺得自己很沒用。
今年，是我過的最差的一年，日子簡直捉襟見肘。
過年回家，我沒有給媽媽一分錢。
確切的說，我房貸還沒著落，準備等娃的壓歲錢拿來還貸款。
小時候，每一年壓歲錢都被媽媽哄走，我不理解，還生氣。
長大后，我發誓不做這樣的媽媽。
可是生活如此這般，我無奈食言了。
我最終成為了不想成為的人。
昨天晚上，我看著媽媽在廚房忙碌，我拿著手機悄悄的錄下了她的身影，錄下了院子里的景色，錄下了漆黑的夜空，還有門外的一切。
我總愛懷念小時候。
如今人到中年，父母老了，我忽然警覺，現在的每時每刻也很寶貴。
再過10年8年，媽媽只會更老更憔悴。
所以我要記住她的現在。
可是我為什么年三十，還要從娘家回到婆家呢？
第一，因為我老公是獨子。
如果過年在我媽媽家過，我公婆兩個人孤零零的在家。
他們特別孤單，本身也好面子，怕被鄰居親戚指指點點。
第二，因為我老公這個人，也很傳統很保守。
明明結婚前跟我說好了，一家一年過年的。
后來生孩子。坐月子，孩子小，工作忙等原因，就變成了一年回一趟家，變成了一年甚至都不能回趟家。
變成了只在他們家過年。
不知不覺，他就覺得這是應該的。
說見我人多重點也不想因為這件事情，和他多掰扯，沒意思。
第三：就是因為我媽媽身體太不好了。
我家二寶不到三歲，調皮頑劣，我妹家孩子幾個月，粘人的時候，我媽媽根本招架不住。
我們來了幾天，我媽媽不僅給兩個女兒做愛吃的家鄉飯，還想努力的帶好兩個外孫，加上過年了，還要準備過年的包子饅頭，還要惦記著自己80多歲的老父母過年了，自己弄不上來吃的。
她忙的忘了吃高血壓的丸子，忙的腦梗犯了。
所以我不想在家里面待了，我多待一天，她就累一天。
而我公公婆婆，他們身體好太多了，他們就盼著我把二寶帶回去。
既然如此，那我就各方都隨了愿吧。
我現在沒能力幫她，讓她輕松點，少帶孩子，也是好的。
你們可以說，我這個人，對娘家和婆家不一樣，怕自己媽累，就不怕婆婆累嗎？
可是，就讓你們自己說，你們能做到嗎？
一個是生養自己20多年，含辛茹苦嘔心瀝血，一把屎一把尿養大我，沒有隔夜仇的母親。
一個是沒有任何血緣關系，哪怕說一句話，都要掂量再三，生怕她浮想聯翩，怕她生氣的婆婆。
能一樣嗎？
你們說能一樣嗎？
不是說我婆婆不好，我就是說，血緣親情不是輕易可以代替和超越的。
對婆婆，那是敬，對媽媽，那是愛。
婆婆對兒子那是愛，對兒媳那是客氣。
媽媽對女兒那是疼，對女婿那是愛屋及烏。
你們認可不認可？承認不承認？
今年，我特別失敗，過年一分錢沒有給媽媽，我也沒去外婆家。
娘家的親戚，無意中路過我們家門口，看到我二寶在院子里玩，好奇誰家孩子，進來一問，才知道我回家了。
我在屋里聽見了，卻不出來。
我媽媽看我遲遲不出來，琢磨出我的想法，她說我上街了，把人家打發走了。
是的，我混的不好，我不想見人。
我是真的沒有心情，和別人嘮嗑拉呱，說說笑笑。
人到中年，我終于理解，為何古人總說衣錦還鄉。
真的，沒有錢，我無力孝順父母，讓生我養我的一把年紀了還替我操心。
是我大不孝。
終于明白，成年人的面子，成年人的底氣都是錢給的。
生二胎后，非要當全職媽媽，是我這輩子唯一的一次任性。如今我挺后悔的。
說起來，我以前以為我媽媽一定不會同意我全職。
可她竟然破天荒的支持我。
其實媽媽是心疼我，知道我的心結就是，從前工作太忙，沒有能夠顧及大寶，心里充滿遺憾。
她不想讓我再體驗這種遺憾的滋味。
可是這三年，我把我自己的日子過成了什么樣子，我又把父母熬成了什么樣子？
他們望眼欲穿，盼了一年的女兒，回來竟然一分錢都給不起。
我真的大逆不道，十惡不赦，萬分不孝。
昨晚，我媽媽還給了我兩個孩子統計1000元的紅包。
后來又給了我100壓歲錢。
我都多大了啊？！
我在她的心里永遠是個孩子
我的心簡直在滴血。
這會兒我躺在被窩里半天了，我在寫稿子，我聽到廚房爸媽在忙活。
待會我們吃過早飯就要離開這里了。
但是我的心永遠在這里。
以前我總把愛給孩子了，孩子缺什么衣服玩具我都知道及時去買，可我哪里知道父母的家庭過的什么日子呢？
我對他們報喜不報憂，他們又何嘗不是呢？
我這次回來，我才知道我媽媽的腰疼的都快廢了。
我也才知道她有腦梗了。
我也才知道，她的胃如今更加不好，肉吃不下了，花生核桃也吃不下了，吃了胃就萬分難受。
她的牙齒掉了幾顆，也嚼不動了。
甚至，她努力的逗我和妹妹家兩個孩子玩，樂，笑。
后來她說，她一咳嗽，一攢勁，就會漏尿，就要換褲子。。
我的心就像被千刀萬剮。
我真的后悔了。不該遠嫁。
我真的后悔了。不該全職。
不過馬上孩子就要上學了，我就熬出來了，但凡我工作了。
我掙錢了，我就一定不會虧待我媽媽。
我寧愿孩子穿舊衣服，穿舊鞋子。
我也一定要攢錢給媽媽。
以前我的心都是給孩子的。
如今看到大寶總是玩手機游戲，不聽勸。
我心里也釋然了，明白了。
有些事情我沒有辦法，可我一直在做。
有些事情我明明有辦法，我卻沒有去做。
從今以后，我要愛父母勝過愛孩子。
我不想讓我媽媽做那棵無私奉獻的大樹。
我也不想做那個貪得無厭的男孩。
愛，應該是雙向奔赴。
要過年了，謹以此文獻給2024。
愿大家，新年吉祥，萬事如意，心想事成。
愿大家，闔家歡樂！幸福！
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