盧梭丨真正地取悅自己

真正地取悅自己

作者丨盧梭

唯有在深入的思考之中，我才能真正地取悅我自己。

無論是他人還是我自己，都從未使我真正地滿足過。

——[法]讓-雅克·盧

1

我寧愿

在這樣悲慘的境地中做我自己

在我深入地思索我生命的不同境遇中，我的靈魂相應的不同狀況時，我很驚訝地發現，命運的種種變化與這些變化讓我感受到的苦與樂之間通常并沒有太大程度的關聯。那些短暫的幸運事件和幸福時刻幾乎沒在我的內心深處留下什么持久美好的回憶，反而是我在經歷生命中的那些不幸時，我會不斷感受到一種柔和的、感人的、美妙的情感，這種情感在我難過的心靈的傷口上涂上治愈的藥膏，把痛苦轉變為精神上的一種滿足。而對這種滿足感的愉悅記憶又會在事后回到我的腦海中，并不會牽帶著那些不幸的記憶。我感覺，當我的心靈因命運的捉弄而產生的悲傷情感并不會影響到一般人們所珍視的美好事物時，好像我感受到的生存的甜蜜比我真實經歷的要多。盡管這些事物可能本身并不值得被如此珍視，然而卻成了那些自以為幸福的人們追求的唯一目標。

當我周圍的一切都井然有序，當我對自己身處的環境感到滿意，我便用愛去充盈這個環境。我活躍的靈魂探索著令我感興趣的目標，我不斷地被各種各樣的愛好和占據我心靈的各種美好的牽掛吸引著。在某種意義上，我忘乎所以，我完全成了一個陌生的自己，我的心靈在持續的激情中感受著世道的變遷。這種激蕩的生活既無法讓我內心得到平靜，也無法使我身體得到休養。表面上我很幸福，然而實際上我卻找不到任何能支撐我深入思考的感覺和意念。而唯有在深入的思考之中，我才能真正地取悅我自己。無論是他人還是我自己，都從未使我真正地滿足過。世界的吵鬧讓我感到頭昏，而孤獨又讓我感到無聊，我總是需要不斷變換環境，然而卻沒有一處令我感到舒服。

是的，我雖然處在這種可悲的境地里，卻不會做出任何改變，依然反抗著那些人中最幸運的家伙。并且，我寧愿在這樣悲慘的境地中做我自己，也不愿意成為他們中的任何一個人而處在優越的境地中。雖然我的很多思索都是空洞的，想象力的枯竭和靈感的熄滅也不能再給我的心靈輸送養分，但我一個人孤獨地生活，在這方面我自給自足。我的靈魂受到我身體的拖累，變得日益衰弱，在沉重的打擊下，掙脫束縛之軀殼的活力不復存在了。

我們正是通過這種自我的審視和反省來擊敗困境的。也許對于大多數人來說，這種自我反觀難以忍受。而我則剛好相反，我自責于自身的錯誤，承認自己的軟弱，并能獲得自我安慰，因為，我的心靈從來不曾存在過蓄意的惡意。

2

是因為自負心在作怪

才會讓我們覺得自己不幸福

但是，除非是傻子，否則怎么會看不出我這被迫置身的境地是多么的可怕，且充滿著痛苦和絕望？而我這個最為感性的人，卻不這樣看。我觀察著自己的處境，并不激動，也不反抗，亦不做任何改變的努力。我幾乎是以一種漠不關心的態度來對待自己，而任何一個人在同樣的處境下，都不可能承受得住且絲毫不感到恐懼。

我是怎么做到這點的呢？最初，我在發現了這些人醞釀已久的針對我的陰謀，而我對此卻一直毫不知情時，我的心態還沒有這么平和。當時，我無法接受這個事實，羞恥感和被背叛的感覺讓我措手不及。我誠實的靈魂怎么能預料到會遭受這種痛苦？我于是跌入了他們給我挖的陷阱，我憤怒，抓狂，都要氣瘋了，我暈頭轉向，不知所措。在那可怕的黑暗中，我看不到指引我的光亮，沒有可供依靠的支持，好讓我與裹挾我的絕望感相抗爭。那些人不斷地將我往下拉，讓我愈陷愈深，直至絕望。在這種可怕的狀態下，何談幸福和平靜呢？然而，我正視了這種糟糕的狀況，并找到了內心的平和與安寧，生活得幸福而平靜。那些迫害者對我徒勞的折磨讓我嗤之以鼻，我心平氣和地度日，蒔花弄草，忙于整理我的標本，根本無暇顧及他們。

是什么導致了我心態的這種轉變呢？只有一個原因——我學會了承受必然的枷鎖而不為此抱怨。我曾經一度執著于太多事，當所有我在意的事物都一件一件離我而去，我最終只剩下自己相伴，卻也心靜如水了。面對著各方推來擠去的壓力，我卻能保持住內心的平衡。因為我再也沒有任何牽掛，無須在意任何人和事，最可靠的支撐就是我自己。

當我激動地站出來反對某個意見時，其實仍為其所困，盡管我對此并不自知。人們總是希望能夠得到自己所重視的人的尊敬，因此只要我對他們還抱有好感，那么反過來我就會被他們對我的看法左右。當我們遇到惡事時，我們更多在意的是這些惡事背后的動機而不是其造成的后果。屋頂上掉下來的一片瓦可能比一塊惡意扔過來的石頭讓我們傷得更重，但是前者卻沒有害人的動機。有目的的傷害有時候可能會落空，但是蓄意的動機卻是確確實實的。

在命運遭受的打擊中，肉體的痛苦往往是最輕的。當那些不幸的人不知道該將自己的不幸歸罪于誰時，便會怪罪于命運，他們把命運想象成一個壞人，好像命運擁有雙眼和心智，故意折磨他們。一個輸光了錢的賭徒會莫名惱怒，不知道應該對誰發泄。他臆想這是一個叫命運的家伙在故意捉弄他，并以此作為憤怒的宣泄點，大動干戈地去對付這個想象中的敵人。一個智慧的人，只會將自身經歷的一切不幸看成是客觀隨機事件導致的結果，因而并不會產生不合情理的沖動行為。他因痛苦而呻吟，但并不會沖動和憤怒，他受到的打擊只有肉體的傷害，并不會作用到心靈上。

但是這還不是問題的全部，這個根并不存在于我們的身外之物上，而是在我們自己的身上。這就是我在開始反觀自己時的感受。我嘗試用理性去解釋我所遭遇到的這一切，卻發現這一切都是荒唐的，我明白了，既然我對這一切針對我的動機、手段和方法都無從解釋，那么我也沒有必要把它們當真。我應該把我命運中遭受到的這些小枝節看作是一個純粹必然的結果，我不應該去猜測其成因和動機或是發展趨勢。我應該不假思考地、不去反抗地完全屈從于它，因為一切的反抗都是毫無意義的。

我在這個世界上要做的事情，就是把自己當作一個純粹被動的存在，我不應該徒勞地與命運抗爭。我的理性和我的心靈都明確了這一點。但是，我的心靈有時還會小聲嘀咕。為什么呢？我找尋原因，最終發現了：這聲音來自我的自尊心，它之前因那些人對我的所作所為而憤慨，現在對我的理性得出這樣的結論也憤憤不平。

這個發現過程并不像想象中那樣容易，因為一個清白無辜的受害者一直會把他個人的自尊誤當作是對正義的無瑕的愛。這一真正的源泉一經被我們發現，便很容易枯竭或是改道。自尊心是指揮那些有自豪感的靈魂行為活動的最大的動機，而擅長制造各種幻象的自負心，卻經常偽裝并被當成是自尊心。不過，當這一偽裝被揭穿，自負心無處可藏時，它就沒有什么讓人擔心的了，雖然完全消滅它很困難，但至少還可以控制。

我不是一個容易自負的人，然而這種矯揉造作的情感曾經在我與他人交往時，尤其是我成為作家后越發明顯。我可能比別人還好一些，但是也足夠嚴重了。我因此得到了深刻的教訓，將我的自負心在剛開始要擴張的時候就扼制住了。它始于對不公平的反抗，結束于對其的蔑視。我切斷了導致自負心膨脹的外界干擾，并且自問靈魂，不再進行各種攀比，不再有所偏見，只滿足于做我自己。于是，自負心又重新變成了自尊心，它又重新回歸到了天性的正常秩序中，使我擺脫了偏見的枷鎖。

從那以后，我找回了靈魂的安寧，甚至到了至福的境界。我們在某些情況下，只是因為自負心在作怪才會讓我們一直覺得自己不幸福。當自負心不再作怪而理性開始掌握話語權，后者會對于所有我們無法避免的惡事給予我們安慰。理性甚至會在這些惡事還沒有立即在我們身上產生后果時，就將其粉碎。因為，只要我們對其不聞不問，就能避免它們最惡毒的傷害。對于一個對之不屑一顧的人來說，它們就什么都不是。一個人的自尊如果不是建立在別人對他的尊重的基礎上，那么當他受到傷害時只著眼于傷害本身，而不去考慮這傷害背后的動機，那么所有的冒犯、報復、虧負、侮辱和不公對他來說都不存在。

3

只要有短暫的間歇

我就會又找回我自己

不管人們對我的看法如何，他們都無法改變我。雖然他們擁有權力，善用陰謀，但我仍然可以不用顧忌他們而繼續做我自己。他們帶來的這種傷害是巨大的，但是自從我能夠承受住苦難并且不再為此憤慨，他們對我便失去了一切效力。其實，人真正感到有所需求的時候并不多，我們只是憂心長遠，想象又過于豐富，才感到需求繁多。正因如此，我們總是感到焦慮與不幸。對于我來講，我不去想明天我是否會受苦，只要今天我平靜地度過就行了。我不會為預期可能遭受到的傷害而難過，只有切實感受到的痛苦會影響我的心情。這樣來說，痛苦于我也不算什么了。

也許我會孤身一人、病痛纏身、臥床不起，可能會死于貧窮、寒冷或是饑餓，沒有任何人會在意。但是如果我和別人一樣，并不為自己的命運感到難過和痛苦，那又怎樣呢？在我這個年紀，難道不正是應該學習不要過于在意生與死、健康與疾病、富有與貧困、榮譽與詆毀嗎？一般上了年紀的老人什么都擔心，而我卻什么都不擔心，不管發生什么我都安然處之。這種平常心的練就并不是我的智慧的杰作，而是拜我的敵人所賜。讓我們學著接受這些好處吧，算是他們對我的傷害的一種補償。他們造就了我對困境的漠然視之，這給我帶來了更多的益處，讓我可以免受他們的傷害。如果我不經歷困境，我也許會害怕面對打擊，而我一旦征服了困境，我就不再有任何擔憂了。

這種順勢而為的心態讓我安然地處于困境中，就好像身處十足的順境一樣。在一些短暫的時刻，我會觸景生情，此外的其他時候，我沉浸在天性追尋的美好情感中。這一切都使我又重新回到了幸福和甜蜜的生活中，我本是為此而生的。我已經度過了生命中四分之三的時間，我幸福地把思維和理性沉浸在一些富有教益的美好的事物中，還按照心靈所需創造出一些想象中的純真孩童。與他們的交往，哺育著我的真摯情感。我還在獨處時與自己交流，我對這個自己非常滿意，為此感到十分幸福。在這些方面，自尊自愛之心就已經足夠，而自負之心則沒有任何意義。

但我在世人中間經歷的逆境卻不是這樣的。不管我如何加以注意，自負心還是會參與其中。我是一個感性的人，被感覺支配著，不管我做什么，都擺脫不了它對我的影響。只要事物作用于我的感官，我的心靈自然會受到感動，不過這種影響只是暫時的，并不會像引發它們的感覺那樣持久。一個充滿恨意、令我厭惡的人會讓我感到強烈的不安，但是只要他從我面前消失了，這種感覺也就沒有了。我看不到他，就不會再去想這件事了。我沒有必要知道他是不是會再對付我，反正我是不會再理會他了。當前未能令我感知到的痛苦不會對我產生任何的影響。那些迫害者，我看不到就相當于不存在。我知道，我的這種心態會對那些迫害我的、想控制我命運的人更加有利，那就讓他們隨心所欲吧。我寧愿承受著他們的折磨，不加任何反抗，也不愿意時刻惦記著如何保護自己才能不受到他們的打擊。

這種感官對我心靈的影響是我生活中唯一的折磨所在。在那些我不見任何人的日子里，我便不會去想我的命運。我既感覺不到命運的存在，也不會為此而痛苦；沒有干擾和阻礙，我的生活幸福而滿足。但是我很難逃脫一些感性的刺激，即使我盡量不去想它，有時候我看到的一個悲傷的眼神或表情，聽到的一句惡毒的話，遇到的一個不懷好意的人，也會讓我感到悲傷。在這種情況下，我能做的就只有盡快忘記然后逃走。這樣，我心靈的煩擾便隨著它的攪擾者一起消失了。當我一個人的時候，內心便又恢復了寧靜。我居住在巴黎市中心，一出家門，我就希望能夠享受獨步田野的樂趣。當我終于站在樹底下，身邊是綠茵茵的草地，我感到自己正置身于人間天堂，內心涌動著強烈的美好之感，似乎我是這世間最幸福的人。

我清楚地記得，在我以前短暫的順利時期，這些今天讓我感到如此愜意的散步，那時卻是無聊乏味的。我那虛榮的自負心和這種俗世的喧囂使得我眼前的這片田野失去了新鮮的光澤，也攪擾了我隱居的平靜。我逃進了樹林深處也無濟于事，總是有一群令人膩煩的人到處跟著我，讓我無法真正親近自然。我只有后來在完全摒棄了社交的欲望，切斷了與這些人難忍的糾纏后，才重新找回了大自然的樂趣。

我認識到，要控制我不由自主的天性的沖動是不可能的，于是我停止了這方面的所有努力。受到攻擊時，我的血液沸騰，憤怒控制了我的理智。我任憑脾氣自然爆發，既不能阻止也無法延緩，只能盡量不讓其繼續發展，以免造成嚴重的后果。發脾氣時，眼睛閃著光，臉漲得通紅，四肢發抖，喘息急促，這些都是生理上的反應，理性對此無能為力。在本性得到釋放之后，我才慢慢地找回了理性，又成了自己的主人。我曾經花了很長時間，想讓自己做到這點，但成效不大，好在現在結果還比較滿意。我現在不再白白花力氣反抗我的情緒了，而是等理性前來戰勝它，不過，我的理性只有在情緒愿意聆聽時才會發聲。

啊！我在說什么呢？我的理性？我把戰勝情緒的功勞歸功于它可能是錯誤的，因為它根本沒起作用。這一切都來自我那不穩定的情緒，它就好像一陣狂風，待風吹過后一切又自然恢復了平靜。所以，是我那急躁的天性讓我激動，又是我那無憂無慮的天性讓我緩和下來。一切當下的沖動都會讓我的情緒失控，任何打擊都會引發我激烈但短暫的沖動；一旦打擊消失了，沖動也便停止了，我身上也不會有任何之前感受的殘留。因此，不管是命運的沉浮，還是人們的詭計，都不會對這樣的一個人產生太大影響。想對我造成持續的傷害，這種打擊便需要每時每刻不斷出現。只要有短暫的間歇，我就會又找回我自己。

人們如果能夠對我的感性有所影響，我就會成為他們希望看到的那樣；但是只要他們一放松下來，我就又重新回到了我本來的樣子。而這種狀態，不管人們做些什么，不管命運如何，都是我最持久的狀態。在這種狀態中，我感到幸?！揖褪菫榱诉@種幸福而存在的。我曾在另外一篇漫步遐想中描述過這種狀態。這是最適合我的狀態，我唯一的希望就是它能持續下去，唯一的擔心就是怕它被攪擾。人們對我所做的壞事并不能真正傷害我，唯一需要擔心的就是他們會使我情緒失控。但是能夠確定的是，他們再也想不出什么新的手段能給我帶來持續的傷害了，我嘲笑他們所有的陰謀詭計，聽之任之，怡然自樂。

盧梭｜著，文章選自《一個孤獨漫步者的遐想》

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