如何才能重建對自身和關系的信任？這5種信任會讓你更加痛苦！

如果說對被出軌的人來說，最大的打擊是什么，恐怕大部分人都會提到同一個詞：信任。

背叛好像天生是信任的毒藥。一旦被人背叛過，就好像在心里裝了一個永久的警報器，你會不由自主地變得謹慎、害怕，再也不敢輕易給出信任。

哪怕遇到新的人，新的關系，那個警報器也會時不時響一下：“他會不會也這樣？”“我是不是又要被傷害？”

背叛對人們的一大傷害，就是它會侵蝕信任的能力。而如果總是對一切抱有戒心，又會嚴重影響我們以后的生活，我們不敢去愛，不敢去付出，也不敢享受人和人的連接。

所以有人會問：被出軌的伴侶如何才能真正走出陰影，重建對自身和關系的信任？

當你問出“如何重建信任”時，你很可能已經默認了一個前提：

我過去的信任是合理的，只是被背叛這件事給破壞了，現在需要想辦法把它修復回來。

但今天我想請你停下來，考慮另一件事：

有沒有一種可能，你過去的信任本身就是不牢靠的？

它被破壞，恰恰驗證了它的不合理。而出軌這件事，不過是幫你把這個隱藏的bug暴露了出來。

就像一棟房子，你以為地基很穩，結果一場暴雨就塌了。你很憤怒，覺得是暴雨的錯。但真相可能是：那地基本來就沒打牢，暴雨只是讓問題現了原形。

下面，我從心理學角度，幫你拆解一下五種常見的“不牢靠的信任”。

1

投射型信任：你信的是

自己內心的腳本

你真的信任的是對方這個人嗎？

在你看來，你全心全意相信對方不會出軌，相信自己真心對待對方，對方也能真心愛你。可他居然辜負你的信任，這太可惡了，這不就是信錯了對方？

可是，你的“相信”，與其說是相信這個人本身，不如說是相信你內心創造出的一個形象。

你把對一個理想伴侶的期待，投射到了對方頭上。

那個形象可能來自影視劇，可能來自小說故事，來自你父母的婚姻，或者來自你內心對“完美愛情”的想象。

在那個想象里，伴侶溫柔、忠誠、堅定地選擇對方、絕無二心。

你太渴望這樣的愛情了，以至于只要你的伴侶偶爾配合你一下，比如發個毒誓，說幾句動聽的話，在某個時刻表現得特別體貼，你就自動幫他完成了剩下的劇情。

尤其是熱戀中的你，大腦分泌的多巴胺會自動屏蔽負面信息。

其實對方也會表露出不靠譜的一面，也會露出馬腳：

比如他對待前任的態度很模糊，比如他習慣性撒謊等。

可是當時的你，根本“看不見”這些，或者說，你選擇性地忽略了。你當時墜入愛河之中，太需要一個理想的形象來完成你心目中的浪漫故事了。

這種信任當然不可靠。你連了解到的他都是不完整的，又有何信任可言？

2

習慣型信任：你信的是“存在”本身

這種信任更簡單，它也不基于對方的行為，也不基于你對他的深入了解，而是基于一個事實：他在你身邊。

也就是說，你只是習慣了這個人，習慣了他的存在。就像你習慣每天早上太陽升起，習慣每天走同一條路去上班。

熟悉感會帶來安全感。有時候，大腦會把“熟悉”誤判為“安全”。

再加上你們在一起的時間越長，你投入的感情、時間、金錢、精力就越多，這些沉沒成本會讓你更傾向于相信這份投入是值得的。你會告訴自己：“我們在一起都五年了，他怎么可能……”

但習慣不是承諾，存在不代表忠誠。

一個人不離開你，可能僅僅是因為還沒遇到更好的選擇，可能因為懶得改變，可能因為暫時沒勇氣，也可能只是還沒找到合適的時機。

你把“暫時”當成了“永遠”，把“還沒發生”當成了“永遠不會發生”。這種信任，當然是個幻覺，一旦遇到考驗，就可能不堪一擊。

3

恐懼型信任：你信的是“不敢不信”

這一種信任看起來好像是你相信對方的人品，相信對方一定會對你好，相信你的付出會有回報。但實際上，真的是這樣嗎？

真相可能是：你不是相信對方，你是不敢懷疑。

懷疑的代價太大了，對方出軌太可怕了。

這意味著你這些年的付出全部付諸東流，意味著你看錯了人，意味著你可能要面對離婚、分居、獨自生活，意味著你的孩子可能要面對單親家庭，意味著你的未來一片迷茫，不知所措。

在這種恐懼的驅使下，你就算發現有什么不對，也不敢直面，更不敢深思。

你害怕面對真相，于是選擇忽視很多信號，哪怕他突然晚歸，態度變得冷淡。你甚至不斷給自己洗腦，告訴自己“夫妻之間要互相信任”“是我想太多了”。

你這根本不是信任，而是依賴，是恐懼，是自我欺騙，也是偷懶。你用一個叫做“信任”的詞，來掩蓋你不敢面對真相的事實。

可這種信任，總有一天會顯出原形，當現實真的出現危機，會逼得你不得不面對。

4

自戀型信任：你信的是

“被愛證明價值”

還有一種信任，表面上看起來是相信對方，實際上是你相信自己，相信自己足夠好，相信自己值得被愛，相信只要自己夠優秀，對方就不可能離開。

你以為自己是在信任自己，實際上你的信任是有條件的，這種信任的核心邏輯是：

我的價值，需要通過被愛來證明。對方對我忠誠，說明我有魅力；對方背叛我，說明我不夠好。

所以，你對自己的信任也極為不堪一擊，一旦對方不如你愿，你就會陷入對自己的深深的懷疑。

你可能覺得“我對他那么好，他怎么可能出軌？”，說明你認為，我的“好”應該能換來他的“忠誠”。

你也可能覺得“我長得不比那個女人差，他為什么選她？”你認為我的外在價值應該能鎖住他的心。

這種信任，本質上是在用對方的忠誠來驗證自我價值。你把自我認同綁在了對方身上，他不出軌，你就有價值；他出軌，你就一文不值。

但問題是，一個人的忠誠與否，和他被愛得多好、對方多優秀，真的沒有必然關系。

有人被全世界愛著依然出軌，有人一無所有卻堅守如一。出軌是關于他人格、自制力、責任感的綜合體現，從來不是關于你“夠不夠好”的評分表。

當你把自我價值建立在別人的忠誠之上，你就把自己的主體性交到了別人手里。這種信任，與其說是相信對方和自己，不如說是對自己的不確信。

5

信念型信任：你信的是限制性的信念

最后一種不牢靠的信任，來自于你對世界的許多限制性信念。

這些信念聽起來都很正確：世界應該是公平的，好人會有好報，付出會有回報，真心能換真心，相愛的人不會互相傷害。

你可能會按照這些信念去生活：

你好好做家務，一心一意對待他和家庭，把他父母當成自己的父母來孝順。你相信，只要自己做好了“好伴侶”該做的一切，就理應得到一個“好伴侶”應有的對待，他會忠誠、珍惜、感恩。

但問題是，人性從不遵守你的信念。

那些信念，只是你對世界的期望，而不是他本人的說明書。你把“應該怎樣”當成了“實際怎樣”，把對世界的理想當成了對個體的判斷。

現實往往是：

你對他越好，他越覺得理所當然；

你不斷退讓，他不斷侵犯邊界；

你毫無保留地付出，他毫無愧疚地索取、得寸進尺。

如果對方本身就是一個責任感薄弱、自制力差、習慣逃避問題的人，他很可能通過出軌來應對關系中的壓力，而不是通過溝通和修復。

人性不是不可直視，問題在于你從來沒有去琢磨過、直視過人性。

你沒有去看見你們關系里本來就存在的問題，沒有去評估過對方的人格底色，沒有去問過：如果他就是這樣一個人，他會怎么選擇？

以上五種信任，來源各不相同，但有一個共同的缺陷：它們都繞過了對“真實個體”的評估。

你信了一切，唯獨沒有信一個東西：

他在日復一日的真實生活中，用無數個具體選擇證明出來的那個樣子。

你從來沒有看見過他的真實，他的需求、矛盾、缺陷，也沒有相應的警醒和應對措施。

你只是一廂情愿幻想著他會做個忠誠的伴侶。

這就是為什么，這些信任在背叛面前會瞬間歸零。

不是背叛太強大，而是它們原本就是空心建筑。背叛只是輕輕一推，讓它們倒下的，其實是自己的重量。

當你檢視完這些“不牢靠的信任”，你可能會問：

那我以后還能信任別人嗎？這也信不得，那也信不得，難道要永遠懷疑下去？

不是的。

真正牢靠的信任，不是讓你永遠不信任，而是讓你換一種方式去信任。

你要信任的是經過觀察的事實。

真正的信任不是建立在“他說什么”、“我幻想什么”上，而建立在“他做什么”上。你不是因為他的誓言而信任他，而是因為你在足夠長的時間里，觀察到他的行為和語言高度一致。

比如他如何處理邊界？他在壓力下是否還能保持誠實？他答應的事是否總能做到？這些都不是一次性的考驗，而是日常生活中的無數個微小選擇。

你要信任的是自己的真實感受。

它是對你自身感知系統的信任。

你發現當事情不對勁時，你的身體會發出信號，你的感受會第一個提醒你自己。這樣當關系出現裂痕時，你不會是最后一個知道的人。

如果你們關系出現裂痕，你自然會感覺到他的不對勁，感受到他的漠不關心、感覺到你們之間有了隔膜。此時你要做的不是無條件相信他或者懷疑他，而是和他真正溝通你們關系中出現的問題。

讓關系成為彼此滋養而不是消耗的土壤，才能開出真誠、忠誠的果實。

你要信任的還有你的堅韌。

它是對你自身承接能力的信任。

你相信即使最壞的情況發生，即便再次被背叛、再次失去、再次陷入痛苦，你也有能力走出來。因為你走過一次了，你知道痛的感覺，知道需要多久才能呼吸，知道哪些方法能幫到自己。

你不需要祈禱悲劇不會發生，祈禱永遠不會被人背叛，而是敢于去愛，去連接，去信任，因為你知道，即便再次被背叛，也絲毫傷害不了你。

你知道無論關系走向如何，你都不會徹底失去自我。你有自己的經濟來源，有自己的社交圈，有自己的價值感來源。你的底線清晰，人格獨立，并且相信自己真的會在底線被觸碰時離開。

當你穿越過背叛的廢墟，最終應該抵達的不是“再次無條件相信一個人”。

真正的信任，從來不是交出什么，而是長出什么。

它不是你遞給別人的刀，而是你自己長出的鎧甲、眼睛、骨骼和底線。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！